JJJ: Уезжаем с острова в аэропорт. Идем к катеру. Впереди идут два молодых иностранца подозрительной ориентации. Жена рассуждает: Смотри, у них все одинаковое, и рюкзачки, и подушки для сна (в самолете) пристегнутые. Смотри, у них даже носки одинаковые, полосатые! Ой, нет. смотри, разные. У одного две белые полоски, у другого - три! Непонятно...
У меня непроизвольно вырывается: А чего непонятно? Один сержант, другой - старший...

Vitaly: пароль от админки %sitename%/manager может кто-нибудь посмотреть?
Juliya: root jghfkhjvl
Kirill: Ну вы это, в общий чат-то рутовые пароли не кидайте, а?
Juliya: а что, многоу кого есть доступ на этот проект?
Kirill: Теперь у всех, лол

xxx: Спасибо, редкая за последнее время статья, при чтении которой не приходиться постоянно морщится изза орфографических ошибок. У меня, например, в голове не укладываеться, как можно понимать нетривиальные концепции предметной области, о которой пишеш, и при этом абсолютно не понимать возвратные инфинитивы в пассивном залоге, или как там это формально называеться, ну вы понели о чем я… Но чтение комментариев тутже вернуло меня в реальность :)
//стиль автора сохранён

xirahai: Кстати насчет санузла. На бывшей работе достали "коллеги" из соседнего помещения - ходили в наш т.к сделан ремонт, чисто, есть всё необходимое. Всобачил наверху муляж видеокамеры. Как настоящая, даже светодиод подключил от осветительной коробки. Ну и шороху же было поначалу))) Зато стало практически всегда свободно, прекратился перерасход расходников.

[arxangerd]: В мире появляется много умных вещей: умные часы, умные будильники, умные лампочки, умные замки, умный дом. Только я до сих пор почему-то тупой :(

сегодня целый день не работал интернет. и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь....

# глаза завидущие

на все новогодние украшения мэрия Москвы потратила 6.7 млрд рублей. Это годовой бюджет крупного областного центра, полумиллионника. Вот, например, годовой бюджет Твери составляет ровно те же 6.7 млрд рублей.

Жители деревни Кукуево уже выкопали обрезы, чтобы раскулачить зажравшуюся Тверь

Спб, ст. метро Сенная площадь. Еду себе на работу, перехожу на оранжевую ветку. На меня натыкается какой-то паренёк, где-то через минуту замечаю что карман куртки стал существенно легче. Ищу взглядом этого парнишку а он как растворился. В общем ситуация такая - телефон по привычке ношу в руке, больше ничего особо ценного. Недавно решил ради экономии носить обеды с собой. Внутренние карманы куртки очень большие, поэтому приготовил себе гречи и положил в небольшой пластиковый контейнер и замотал в пакетик на всякий случай и всё это во внутреннем кармане. В общем стою я в толпе и думаю в полицию что ли обратиться. Представляю как они на меня будут смотреть, чела этого всё равно не найдут. На работу только опоздаю. В общем если ты, жалкий воришка вдруг читаешь это - приятного аппетита тварь! Греча даже не солёная.

Зашел в кассу заплатить за электричество. За мной заходят два мужика, один в куртке помоложе, другой в пальто, бородатый. Перед окошком стоит дед, который оверхедно и безлимитно осыпает кассиршу непечатными комплиментами.
Мужик в куртке: "Хорош, тебе дед, дай заплатить."
Дед, не глядя: "Я - партийный, разберусь до конца!"
Мужик в куртке: "А где партбилет?"
Дед оборачивается, видит бородатого в пальто и отвечает: "Дома, за иконами".

Сегодня слышал, как простодушная женщина спросила у наших турецких коллег, знают ли они... турецкие колядки.
Иногда самое сложное в моей работе - не ржать.

оказывается существует птица двухцветный питохуй (Pitohui dichrous), которая одна из немногих ядовитых птиц на Земле... Судя по тому, что её второе название Двуцветная дроздовая мухоловка, первое ей дал тот несчастный, что сдуру за неё схватился...

xxx: Чехов похож на Дауни-Младшего
yyy: А Железный человек - это по сути человек в футляре.

Праздники. Собрались с родственниками, сидим, общаемся. А я перед НГ покрасила волосы, теперь они ярко-рыжего цвета. И тут разговор заходит об этом: мол, зачем ты покрасилась, у тебя же был такой красивый свой цвет? Пока я думаю, что ответить, что-то вроде: "Захотелось выделяться и быть яркой", мама выдает: "Да седина у нее просто".
((

RobbinBobbin: У нас в институте на 1-м курсе на контрольной по неорганической химии одна девица предложила добавить "раствор концентрированной воды".
TimCbasso: Умение добавлять раствор концентрированной воды очень пригодится при написании диплома.

"Викинг 12+" идет 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" на пять минут дольше.
Как после этого уважать князя Владимира?

Чудо - это хорошо подготовленное событие.

Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили!
Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни.
В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз. Преступники резко поменяли место встречи, терпила, как правило лицо безвольное и трусоватое, поплелся за ними, как баран на заклание, вопреки всем нашим сценариям. Соответственно и нам надо менять дислокацию и очень резко. СОБРовский УАЗик замаскирован под Скорую помощь, только без мигалки. Влетаем в заснеженный двор, нам на встречу автоледи на миникупере - не разъехаться, причем нам жопой сдавать метров 60 ей метров 5. Водила ей машет, типа, пропусти срочно надо. Девушка разводит руками, типа, с какого хуя, вам надо вы и сдавайте. Командир СОБРа на переднем сидении, показывает ей на погон и АКСУ (автомат коротыш, "Ксюха" по СОБРовски), мол служебная необходимость, мадам в ответ поднимает средний палец. Ситуация пиздец, там где-то терпила под ножами стоит, а здесь гламурное кисо изъёбывается. Из "скорой" выбегают восемь СОБРов в черных масках, очень быстро обступают машинку со всех сторон, поднимают и ставят в сугроб, маленько криво, ну и хули, лишь бы проехать. И проезжаем. Запомнилось лицо девушки - "Я обиделась, вам всем пиздец"

ЗЫ Терпилу спасли, жуликов повязали, девушку я эту больше не встречал, надеюсь, она все правильно осознала...

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

xхx: Как дела?
yyy: Хорошо! Но ощущается как плохо.
xхx: Это как?
yyy: Страдаю. Жемчуг мелок.

xxx: курите спайс
yyy: а его курят?
xxx: ну вроде да
yyy: я думала в ванну сыпят
xxx: а что с ним еще делать? есть?
yyy: это же соль!
zzz: борщ заправляют
xxx: ммм, борщи со спайсом. рецепты от бабушки