ххх: Пиздец, блядь, отличная вещь - раскладушка, даже взрослый человек несет ее в руках без особой радости, стараясь не слишком скрежетать, волоча ее по асфальту. А вот в десятилетнем возрасте этот же человек таскал ее в школу и обратно, когда ходил в подобие детского лагеря с дневным сном после обеда. Сейчас я понимаю, что нас наверняка готовили к худшему, закаляли, отсеивали слабейших

ууу: В такие моменты я понимаю, что мне не стоит жаловаться на свое детство

Ххх: "Охулеарды рублей", день начался с нового слова из палитры великого и могучего! ))))

Yyy: олимпиарды)

Zzz: Мутколионы)

Straga: Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

У нас тут что ни день, то цирк. Перегорела лампочка в туалете. Когда заменят - неизвестно.

И теперь угадай, с чем склад ходит в туалет в качестве фонарика?

Хрен угадаешь!

Пабабабабам, барабанная дробь.... С ЛУПОЙ!!!!!

С лупой. С круговой подсветкой. Ладно я-то. Но мужиков по этому поводу я нещадно стебаю)))))

xxx:оцените степень вашего занудства по 10-ти бальной шкале
ууу:9,125

И да, нормальная женская одежда маленьких размеров существует. Да хоть в том же подростковом отделе, только для девочек!

Розового цвета, с блестками или приторными рисунками? Сам такое носи.

Анастасия: вообще мне нравятся распиздяи
Анастасия: но при этом чтоб парень умным был
Андрей: эти черты друг другу не противоречат?
Анастасия: нет, можно быть умным распиздяем
Андрей: ты знаешь таких?
Анастасия: был один яркий пример, его недавно отчислили

Недавно открыли напротив моего дома новый фитнес-клуб, ну я и пошел опробовать, так сказать (у меня мультиабонемент, могу ходить в любые клубы этой сети).
Чтобы попасть туда, надо подняться на третий этаж, причем только по лестнице. И вот я захожу и сразу же за мной мужчина, прямо скажем, не худой. Был он налегке, то есть ни сумки, ни пакета, ничего. Ну я подумал, что идет абонемент покупать. Мои догадки подтвердились, фраза была эпична:
- Ну нахер, тут еще и по лестнице подниматься надо.
Развернулся и ушел.

А что за картошка-то была? Потому что за мешок Лорха, выращенного на целинной глине без азотистого перекорма, можно за сам замуж выйти, без его фермера. А мешок водянистого Метеора даром никому не упал, вы только доешьте, чтобы не испортился.

xxx: мне ночью коты на одеяло запушили
xxx: 2 коммита
yyy: я бы после такого строгий код-ревью провёл
zzz: кот-ревью

ххх: мне логан ваще не нравится по виду. Но по цене и характеристикам норм
ууу: логан хорош. Даже не сомневайся.
ххх: мне сложно будет, буду чувствовать себя неуверенно в таком авто(
ууу: *показывает фото седана Chery QQ* просто ты не ездила на авто, похожем на срущего кошака)

xxx: есть штука? До конца недели верну, гарантирую.
yyy: Гарантия без определения ответственности сторон - либо ложь, либо предвыборная кампания, либо конституция. Извини за тавтологию. Тройную.

> Я, голубь Панкратий, пролетая 12 апреля 2017 над зданием Администрации муниципального образования город ХХХ, не заметил зависший в небе неопознанный летальный объект белого цвета. В связи с этим я совершил столкновение с этим объектом, в результате которого, он, видимо не имея достаточного опыта полетов

Если здесь сидят представители стёб-музыки 90-х, это ж вам просто подарок. С мумийтроллевскими интонациями,
Я голубь Панкратий
Летел я в апреле
Над городом Энском
Не чуя подвоха

ну в общем сами дальше справитесь ;)

Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки. А я готовить не люблю и замуж не собираюсь. Как ему сказать, чтоб отстал? :)

Занимаюсь воздушной гимнастикой - полотна (длинная ткань с потолка до пола, в нашем зале 7 метров), рядом две барышни занимаются на кольце, периодически обезжиривая снаряд стоящей неподалеку водкой. Сижу, отдыхаю возле импровизированного бара, одна барышня с кольца полезла на полотна высоко, сто-то вспомнить, я снизу наблюдаю за ней. Рядом нарисовывается местный Петросян, оглядывает картину, выдает шутку:

- А вы чо, так пьяные и лазаете?..

Оглядываю его, водку, девушку на полотнах, возвращаюсь к нему:

- Разумеется! А Вы бы в трезвом уме полезли бы на семь метров без страховки? Знаете как страшно?!

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.
Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"

Когда я была малая, мама иногда поручала отцу "попарить ребёнку ноги", если ей было некогда заниматься моим лечением. Он ставил таз в ванну, наливал туда кастрюлю крутого кипятка, пару кружек воды из-под крана и шёл на диван читать книжку, временами поглядывая через открытую дверь. Пока он шёл на пост, я тихонько вылезала из раскалённого таза и стояла рядом: сквозь борт-то не видно. Когда ноги мёрзли от чугуна, по очереди макала их в воду. А однажды это просекла мама... Но прежде, чем на меня ругаться, она сунула в воду руку, изменилась в лице и сказала папе целых три слова: "Теперь сам парь"... Больше экзекуции не повторялись.

гомофобом не становится счастливый самодостаточный человек, довольный своей жизнью. такому все равно, с кем предпочитают спать окружающие. гомофоб не ощущает себя альфа-самцом, даже бета-самцом. и, чувствуя свою какую-то ущербность, он ищет того, кто стоит в иерархии стаи ниже, чем он, чтобы этого кого-то доминировать, тем самым компенсируя свое чувство неполноценности. кстати, оно может быть вызвано тем, что он подавляет собственную гомосексуальность. "я - нормальный полноценный мужик, а не какой-то там гей" - это попытка выставить в качестве критерия положения в иерархии стаи обычное качество своей персоны и превознести его как достоинство. я не люблю кабачки, но пристрелите меня, если я начну считать это своим достоинством и унижать тех, кто их любит. если мужчина хвастается тем, что он не гей, значит больше ему похвастаться нечем.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает
охранник, и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается? "
А у тебя там пузо…