xxx: Недавно наткнулась на кассеты КиШа, обрадовалась, вытащила магнитофон, включила.. а там звук говно-говном. Будто шелестит на ветру поле покрытое мусором, кто-то там хрустит семечками, кто-то гнет ржавый кусок железа и среди всей этой вакханалии едва угадываются общие мотивы. Треть слов при этом совершенно не понятна.
yyy: Я честно так и не понял, что не так

Меня несколько смущают те клиенты которые спрашивают по телефону на каком автобусе от метро к нам добраться, чтобы посмотреть гелендваген.

Есть у нас классическая такая главбух, которая не стесняется швырять на стол гендиру налоговый кодекс с предложением вникнуть повнимательней. Диалог с замдиректора в пятницу:
Зам: Ты знаешь, последнюю неделю наша М.И. какая-то очень спокойная, как будто пересмотрела свои взгляды на жизнь, дзэн там познала. Прямо боюсь сглазить!
Я: Да она войну с ЖЭКом начала, у нее на нас сил не остается.

Чем мовосрач разводить, лучше бы нормальный контент создавали, каждый на своём языке, лингвисты фиговы. Меряться древностью языка это примерно так же странно, как считать себя уникальными на основе заслуг предков и даже тех самых дедов, воевавших в УПА или Красной Армии. Сами-то что?

Человеки, мало того, что у Дружинничка на фото в купальнике не встает, так ему еще и проститутки не дали! Воистину, достоин сочувствия муж сей!

- Давайте 4-е число каждого месяца переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.

18-летняя дочь хозяев одного из фермерских хозяйств Инверкаргилла (Новая Зеландия) Ханна Симпсон натренировала свою корову по кличке Лилак бегать рысью, галопировать и легко перепрыгивать через препятствия высотой до 1,5 метра.

#четыренеразлучных

/ Увидев «подвеска и кольца», я изначально подумала, что обзор будет про тюнинг «Запорожца» :) /

Ну, или Д'Артаньян в Средиземье...

- Если вас съели у вас есть два выхода.
- Если съела женщина, то выхода три!
- Будешь прогрызаться? Иди анатомию повторяй за 9-й класс.

ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю.
ууу: А сейчас наверное покатался бы?
ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ )))

Кстати, на днях пишущий эти строки побывал в доме своего адвоката, и его сын — маленький Авигдор, ростом два метра с лишком, продефилировал по комнате, не сказав нам ни слова.
— Авигдор, — спросил адвокат потомка, — ты сказал дяде «добрый день»?
— Нет, — ответил ребёнок и исчез в направлении баскетбольных корзин.
Лицо адвоката лучилось гордостью и любовью:
— Вот видите, ребёнок никогда не врёт!

У подруги букетно-конфетный период. Собираемся с мужем в её сторону к своим родным.
я: К девочке нашей заходим?
муж: А сильно надо?
я: Ну как. В том районе будем.
муж: Давай через пару месяцев? Я о её парне знаю уже гораздо больше, чем мне бы того хотелось даже в кошмарах...

Долго описывать, но например, самым быдланским поведением обычно отличались колхозники на Ауди 100 30-летней давности. И наоборот, самые вежливые и терпеливые люди, с которыми доводилось работать - водители Альфа-Ромео.

Научишься тут терпению, когда машина месяца по 3-4 в год на сервисе проводит:(

Из треда про парня, которого обвиняют в изнасиловании.

"Ну что сказать... Сам виноват, знал, на что шел. С порядочными юношами такого не случается, они ночуют дома, а не общаются пол ночи с незнакомыми женщинами. И тем более не уединяются с ними, будучи в нетрезвом состоянии. Наверняка ещё и был одет как насильник. Это как барана привести к волчице, а потом удивляться, что она его съела.
Парни, запомните: если не хотите, чтобы вас обвинили в изнасиловании, не ходите одни в тёмное время суток (а если очень надо, попросите жену/сестру/маму вас сопроводить), не оставайтесь наедине с незнакомыми женщинам и не одевайтесь как насильники. Этим всем вы провоцируете женщин! Ваша безопасность в ваших руках."

Всё еще помните бородатую тему про пакет с пакетами?

Утритесь! Вчера подруга пришла в гости с огромной сумкой (ну которая знаете, по размеру как пакет в ашане) - открыла её - а внутри еще одна сумка. Обычная.

Занавес.

А она мне - у меня сумка порвалась, я специально в магазине подбирала новую по размеру, чтобы СТАРАЯ УМЕЩАЛАСЬ!

Самое трудное в кулинарии - это делать серьёзные щи. Когда всыпал корицы заместо кориандра и будто так и надо.

Новости Нижнего Новгорода: угрожая взрывом ростелекома женщина смогла добиться починки интернета

В других странах патриотизм означает — самому любить Родину, самому что-то делать для Родины, самому чем-то жертвовать ради Родины.

В России патриотизм означает — заставлять других любить Родину, заставлять других что-то делать для Родины, заставлять других чем-то жертвовать ради Родины.

Есть у меня дружище, чья характерная особенность в том, что его всегда бросает из крайности в крайность, пример: всю жизнь терпеть не мог физкультуру, но вдруг начал ходить в качалку, там вопреки всем здравым смыслам тягал запредельные для себя тяжести, в итоге - травмировал спину, или еще в школе рисование просто ненавидел, а потом принялся писать даже вполне себе приличные пейзажи. Ну вы поняли...

Где-то года два назад он всерьез увлекся стендовой стрельбой (по вылетающим тарелочкам), ну и решил идти дальше, а именно - охотиться, мол дичь буду на стол себе добывать, а то в магазинах сплошные консерванты, ну-ну. Сделал все как полагается: с лицензией, билетом и прочими условностями, на свою первую охоту позвал меня. В моем босоногом детстве мой дед в добровольно-приказном порядке регулярно брал меня с собой в лес поохотиться, сам я охоту, мягко говоря, не очень люблю, но поймите меня правильно: бить зверя ради пропитания, как в глухой тайге, вопросов почти не вызывает, а спортивную охоту я не понимаю «от слова совсем», поэтому я поначалу отказался, однако, мысль провести пару дней на свежем воздухе в компании хорошего друга свое дело сделала.

К сути: пошли уток стрелять, птицу он подстрелил, но не селезня (как весной полагается), а утку. Нашли ее - трепыхается, говорю: «Ну давай, душегуб-браконьер новоиспеченный, дорабатывай зверя», а он такой на нее смотрит, губы дрожат, всего трясет, даже ружье выронил. Повторяю: «Добивай! Животное же мучается, ну?» Короче говоря, он не смог, подобрали ее, повезли в ветеринарку, по дороге он все, глядя на подранка, носом хлюпал и удивлялся: как это вообще возможно - живое существо умерщвлять. Я ему сказал, пусть радуется, что еще ума не хватило на зайца пойти, ведь раненный косой вопит истошно как младенец, а от визга мурашки по коже, и от такого его «приход любви ко всему живому» был бы намного-намного ярче. В ветеринарке утку подлатали, правда там пришлось соврать, что мы грибники и птицу такой уже нашли.

После всех процедур друг утку к себе домой взял, мол пока не поправится, пусть у меня живет (дом у него свой). А когда она неожиданно яйцо снесла, так он там вообще со слезами на глазах чуть ружье не сломал, все кричал: «Да чтоб я еще раз, да на эту охоту!» Оружие продал, утку вернул в естественную среду обитания, а сам сейчас даже мясо не ест, в общем как и всегда в своем репертуаре: из крайности в крайность.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?