>кошелек с трудом закрывается на вечер

понимаю, мне тоже как-то зарплату полтинниками выдали.

Коментарийк фильму РобоКоп

ххх: Почему ему не стреляют в рот?

Напоминает что-то?
Симптомы хоботка. Стереотипная гримаса, при которой губы больного выпячиваются в трубочку. Варьирует в степени выраженности и продолжительности (от нескольких секунд до спастического удержания гримасы в течение продолжительного времени). Возможны малая выраженность С.х. (абортивный хоботок) и парциальные его проявления, когда выпячивается только одна губа (Сухаребский Л.М., 1966) Наблюдается при кататонической шизофрении.

Всё-таки, на Тытрубе самый клёвый из роликов "фильм за 5 секунд" - Титантк:

- Этот корабль не может утонуть!!!
- БУЛЬК!

:-D

А мы в школе металлолом собирали. Однажды качель "собрали" из соседнего детского садика :D Нас потом заставили её обратно относить ))))

В этих ваших интернетах Омск - столица норкоманов. А если задумаццо, то Омск - столица сопротивления.

Сижу в своем кабинете, никого не трогаю. Распахивается дверь, вваливается парень с блокнотом и охеренным букетом роз, сверяется с блокнотом и спрашивает:
- Вы Светлана?
Офигеть! Я действительно Светлана! И вообще на этаже я - единственная Светлана, точно знаю. Начинаю вставать, свечусь, как после атомного взрыва, ручонки уже потянула, думая, какой муж - душка. И тут парень, еще раз сверяясь с блокнотом:
- Это какой этаж? Шестой?
П...ц, товарищи!

к этому:
Новость-Китайский луноход Yutu начал подавать признаки жизни.
Коммент:-...после драки с американским луноходом...
-----------------
скорее - два советских лунохода наконец-то третьего дождались...

Моему мужу еще нет и 30, а батарейки в "девичье счастье" приобретаю регулярно, ибо он удосуживается исполнить супружеский долг кое-как раз в неделю (про качество лучше не будем). На работе не устает, кушает регулярно и разнообразно, к внешнему виду претензий не имеется, жилплощадь позволяет. Что делать - ума не приложу, но будущее меня тревожит.

-Батарейки - пережиток прошлого, тут выручит пара комплектов аккумуляторов с зарядным устройством. Или "дружок" со встроенным аккумулятором. Будет нелишней попытка обсудить с мужем сей деликатный вопрос. Если вначале все было нормально, а количество радости сократилось внезапно - возможно, часть радости уходит налево. И только Вам решать, как восполнить недостаток любви в жизни. Всех с Днем Влюбленных!

Какое заявление надо написать,чтобы разрешили участвовать в семинарах по философии пьяным?)

Что-то я не понимаю в пятидесяти видах пола. А они не путают пол с ориентацией и сексуальными пристрастиями. Если какой-то мужик трахает другого мужика он все равно по полу мужчина, если мужика трахает другой мужик, конь, собака или робот, то он все равно по полу мужчина. Поэтому пола, как по мне, два по-прежнему. А вот в поле "сексуальные пристрастия" там и пятьдесят вариантов мало. И там должен быть не выбор и несколько тысяч галочек с разными видами.

По моему так.

a: приходят какие-то дети лет по 10,смотрят на витрину... "о, швензы! о, мулине" блин, вот я в их возрасте и слов-то таких не знала! сидела себе, убивала уток в денди....

А вот мне знаете ли интересно, а где ж их хвалёный Гринпис?
Как по нашей Артике шарахаться, так пожалуйста.
А жирафа защитить не.

Онищенко не вовремя в отставку отправили. А то он популярно объяснил бы, что при убийстве жирафа резко портятся молочные продукты экспортируемые Данией в Россию.

привет, у меня не цитата, а благодарности: когда мне скучно на работе, в транспорте, когда не хочется читать книги, слушать музыку, когда не получается заснуть и хочется прогнать мысли о делах насущных и отвлечься, я читаю ваш сайт и каждый раз настроение становится лучше :)
прошу одного. сделайте ночную версию сайта, что бы можно было переключить на черный фон, как в ридерах на телефоне

;***

Учил немецкий в школе, потом в университете. Но ярко помню только одно. Пришла на пару, заменять нашу немку, препод английского. Говорит: Все языки, как языки. Но ваш немецкий это - жопа. Когда на всех языках люди говорят: "В этой реке рыбы нет". В немецком языке надо сказать: "В этой реке плавает рыба, НЕТ".

Ура! Наконец-то появился цитатник, исправляющий недоработки учителей! Русский язык, физика, математика, биология и многое другое - и всё на одном ресурсе!!! Доступно, весело, с душой!

xxx: лень было в магазин тащиться, решила ужин приготовить из того, что есть в холодильнике. Там оказались только креветки и яйца, решила сварганить яичницу с креветками. И когда сварились креветки таки пришлось в магаз идти
ууу: зачем?
ххх: за пивом))).

Straga: Начальник в пятницу: Срочно собираем народ и летим в Сочи помогать заказчику!
Прилетели, работаем, коллега после звонка домой рассказывает: сыну дали написать сочинение на тему "Я люблю олимпиаду". Сын честно написал: Мой папа на выходные улетел в командировку в Сочи устранять недоделки на олимпиаде. Мама посмеялась и заставила переписать: Папа улетел в Сочи болеть за наших олимпийцев, обещал привезти сувениры и фотографии....)))))

xxx: что? я тебя не люблю? да я с тобой живу!!
yyy: пффф, нашел чем удивить. да ко мне жить очередь!
xxx: вахтовый график в связи с особой вредностью производства?

Гугл, что ж ты делаешь. Автоматический перевод с английского радовал меня долго, вытягивал улыбку и все такое, но когда он начал переводить название аудиозаписей, я выпал.
"Песни гномов в отверстие хоббита"... Интуитивно я догадываюсь, что это имелось ввиду, но...