Знакомый айтишник рассказал.
Работал он в одно время в конторе. А в конторе той, как водится, бухгалтерия была и вот это все вот, что в ней живет. Стало быть поступает ему звонок из бухгалтерии, и панический голос требует знакомого срочно к ним, т. к. "принтер сошел с ума: лезет на потолок! ". Паника. Обрыв связи.
Заинтригованный (нет) этими паническими руладами мадам бухгалтерского поведения, знакомый с админской скоростью плетется в отдел. Зайдя в обитель учёта и отчетности знакомы лицезрел картину полного безумия и паники: сбившаяся в кучу группа сотрудниц, в дальнем углу комнаты с бледными лицами взирала на окно, сдабривая наэлектризованную атмосферу периодическими взвизгиваниями.
А испугаться было чего. На окне висели жалюзи с вертикальными ламелями (это которые могут поворачиваться влево/вправо и которые снизу соединяет две цепочки). В силу возраста и просто "потому что, ну а как еще? " часть ламелей уже давно не имела ни цепочек ни даже пластикового низа, за который эти цепочки держались. На окне же стоял небольшой принтер-хлебница. Ну как стоял, на момент прихода моего знакомого принтер жадно заглатывал ламель в свое нутро от чего двигался по ламели вверх, то есть натурально "лез на потолок". Регулярно под силой тяжести принтер сползал вниз, но жалюзи не выплевывал - механизм чувствовал, что внутри есть что-то и запускался вновь.
Принтер был благополучно спасен.
Когда я учился в институте, мой сосед по комнате был тем еще задротом, играл все свободное время. Как-то после зимних каникул он заходит в комнату (приехал из дома) и говорит "смотри в какую игруху я ща играю" и прям так не снимая куртку и шапку достает ноутбук и начинает играть. Я мельком глянул и пошел на пары. Прихожу обратно уже вечером, а он в том же положении сидит только шапку на затылок сдвинул и куртку расстегнул.
Игра называлась Dead space
Мы как то коттедж продавали, вполне себе жилой - сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв и телефон". Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".
Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.
В Ульяновске родители одной из школ требуют уволить учительницу за покупку нижнего белья. По словам матери одной из учениц, школьники увидели, как учительница выбирает себе в магазине бюстгальтер, и начали обсуждать нижнее белье преподавателя. Это хорошо, что она еще трусы не выбирала, а то сожгли бы на костре!
"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...