XXX: Что это за вид спорта - могул?
ууу: Это когда лыжник спускается по трассе сплошь усеянной кочками и они его подкидывают.
ххх: Вставляют в программу Олимпиады всякую дрянь. Лучше бы подкидного дурака добавили.
ууу: Но это же летний спорт. А Олимпиада - зимняя.

– Предупреждаю, я считаю до трех!
- А до четырех так и не научился?

Комментарии с раздаче игры "Камень онлайн/Симулятор камня онлайн":

xxx:
как в неё играть?

yyy:
лежите под деревом

xxx: В первом впечатлении о судействе на матче Россия - США единственные не матерные слова - это предлоги.
xxx: а ну и "рот" конечно же

В 15 лет жестко делишь людей на своих и чужих по той музыке, которую они слушают.
В 20 понимаешь, что и среди "чужих" попадаются хорошие люди.
В 25 становится неважно какую музыку кто слушает.
А в 30 неожиданно осознаешь как же ты был прав в 15...

Короче, если такой пиздец на тему как кого называть, давайте вспомним школу и будем к любому человеку обращаться просто: "Извините, пожалуйста".

[0:54:07] Колян: То остатки Клуни летели=)
[0:54:29] Макс: бля слушай, какойто американский судья россии в хокее на олимпиаде не защитал гол
[0:54:38] Колян: О_О
[0:54:42] Колян: что?))
[0:55:01] Макс: я захожу в интернет почитать смишнявки и тупо везде, ТУПО БЛЯДЬ ВЕЗДЕ ЭТО ЕБААНОЕ ДЕРЬМО
[0:55:04] Колян: А
[0:55:07] Колян: ну так да)
[0:55:31] Макс: мне поебать на этот ссаный хокей
[0:56:15] Макс: 10 минут назад я и понятия не имел что олимпиада там уже началась а тут блять я уже знаю как этого судью зовут и дату его смерти

Моя девушка пишет исключительно левой рукой, а ножницы держит в правой (она парикмахер), мышку тоже в правой. Она называет себя амбидекстером. Когда мы ругаемся она бьет меня в челюсть с правой. Я называю это правосудием амбидекстера.

Очень тонко - уговорить девушку пойти на свидание и не назначить его

Властью серой мигающей коробочки, у меня есть интернет!

4 ночи. Почти сутки лежу в халате, пью пиво, ем суши и смотрю покемонов.
Лучшие днюхи на третьем десятке. =)

Зануда: Террорист Андрес Брейвик, отбывающий заключение в одной из тюрем Норвегии, пригрозил начать голодовку, если ему не улучшат условия жизни... новую PlayStation 3 с набором игр, которые он сам выберет... новый персональный компьютер... увеличенный в два раза бюджет, который тратится на еженедельное содержание (100 евро вместо 50)...
Ursvamp: Ему кстати раз в месяц и женщину приводить должны.
glas_naroda: Блин, а кто-нибудь знает, конкурс на заключённого в норвежскую тюрьму большой? Нужен ли вид на жительство, или можно просто приехать и попытаться сесть? И обязательно ли убивать людей?

- Ты неудачник! Вот мне всего двадцать пять лет, а я уже директор компании!
- Когда мне было двадцать пять, я тоже был директором компании.

А потом мне прострелили колено...

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки!- ласково говорили учителя - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

Вот как можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?

Если ваш ребёнок не может пойти на день рождения к кому-то из друзей, потому что у вас тупо нет бабла на подарок, а идти без подарка ему стыдно...
Если все друзья вашего ребёнка-подростка пошли на концерт его любимой группы, которая ВНЕЗАПНО приехала выступать в ваш город, а он не пошёл, потому что у вас нет бабла ...
Если он влюбился в самую лучшую девочку на свете, а у вас, опять же, нет для него бабла ни на кафе, ни на кино, ни на цветы...
-------------------------
1. Сейчас полно копеечных китайских игрушек. А мне лучшая подруга своими руками сшила зайчика (при том, что вполне могла купить какую-нибудь куклу Барби), и этот зайчик у меня спустя 25 лет - любимый талисман. Это о подарках.
2. Концерт любимой группы - вопрос приоритетов. Один раз даже семья с очень средним достатком может купить билет. При условии, что семья в это время не тратит, например, все деньги больной бабушке на операцию. Такие вещи обсуждаются вместе и по-взрослому.
3. Если пришла большая любовь - учите парня находчивости. Ваш сын способен посчитать, от чего он готов отказаться в пользу цветов и кафе для девочки. Может, от нового гаджета? Плюс - учите его нестандартно мыслить, придумывать недорогие, но оригинальные способы ухаживания. Это очень полезный навык на будущее. И вы не воспитаете мажорика, который считает, что достаточно кинуть девушке цацку, и не заморачиваться. А то сейчас многим стало проще открыть кошелек, чем включить мозги.

Ну почему все сразу кричат, что "ЖЕНСКИЕ кружевные трусы запретили"?
Как будто мужских кружевных запрет не коснулся!

- Слушай, а Валик вообще обидчивый чел?
- Ну.. Его манера обижаться весьма неоднозначна.
- ?
- Если, к примеру, сказать ему "Валик, ты ленивый уебан",
он обиженно пробубнит "Чего это я ленивый?"

Из реферата о истории гомосексуализма в России.
А.С. Пушкин обещает навестить друга-гея, но при условии, если тот не будет приставать к нему, в стихах:
Тебе служить я буду рад -

Стихами, прозой, всей душою,

Но, Вигель, - пощади мой зад!

Сюда:
По вашей логике, продавцу музыкального магазина можно не знать "Битлз" потому что они не из его эпохи??
==================
А по Вашей логике, продавцы музыкальных магазинов должны консерватории заканчивать + дополнительно аспирантура по всемирной истории музыки? А продавцы книжных - поголовно из филологического?
не уверен, что магазины потянут такие зарплаты продавцам, а если потянут - то лпатить за это придется вам, покупателям...

==================
Я работала консультантом в магазинах двух разных спортивных марок и знала наизусть состав, предназначение и историю создания каждой модели кроссовок, всегда помнила цену и какие размеры есть на складе.
Я это не к тому, что это сильно полезная информация, а к тому, что продавец должен знать весь свой ассортимент. Этому очень способствует интерес к тому, что ты продаешь. Я сама часто бываю в книжных магазинах и в 98% случаев мне сразу, даже без использования компьютерной базы, показывали, где стоит книга, которую я ищу, независимо от известности автора.