Опечатка в рекламе:
«Аренда нехилых помещений!»

Не сказать, что я долго так работаю в жизни, но за 17 лет я понял одно. Работает в 100% случаев, с любым директором. Если он встал, поздравил с НГ и сел, то все зашибись. Ща будет тринадцатая, разврат и кутеж. Если он с ходу начал размазывать розовые сопли про "Мы все одна команда, мы должны еще сильнее усилиться, еще работнее работать, ведь это наше общее дело, я всех люблю как братьев и сестер. Мы семья....блаблаблябля". Все нахуй. Денег нет, зовут Олег(с) Сидите и радуйтесь семье, блять.

Муж мой, вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в потели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, дожали мы его, и на Новый год, завели себе это чудо... на свою голову.
Я не буду останавливаться на том, как в первый же день он полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать, как ворчит на меня по утрам, что должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с нее сползает одеяльце, как ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у нее сегодня курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я дура рыбу разморозила, как она ночью носилась как электровеник, зацепилась когтем за ковер и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому, что я свет выключила на ночь, А ЕЙ ТЕМНО, она поэтому споткнулась и упала. Я просто расскажу последнее.
Вчера ругаемся, я в запале: «Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки». Он возмущенно: «Да как ты могла такое только подумать — я оттаиваю, он продолжает— где ты, а где КОШКА!».

Любителю исторических анекдотов:

А вот сейчас вы все умрёте.
Пушкин к математике не имел таланта от слова «совсем», но прекрасно владел итерационным методом.
Он его применял для полировки слова, сам не зная, как это называется.
По черновикам это прекрасно видно...
Да, у него работал инструмент от точной науки, причём ему во всём остальном чуждой, в приложении к науке гуманитарной. И работал не просто отлично, а на уровне «наше всё». И это у него явно личная черта, не думаю, что такому научили.
Так что талант не просто бывает у всех к разным вещам, он ещё и имеет свою форму, зачастую весьма причудливую.
————

Да? Александр Сергеевич Пушкин получил очень хорошее образование, и нет сомнений в том, что наряду с пригодившимися в практической жизни знаниями, знания, явно не востребованные, сыграли огромную роль в формировании его общеобразовательной базы и мировоззрения . Интересы поэта были разносторонними. Петр Андреевич Вяземский писал о Пушкине, что тот был "страстен и к наукам естественным и особенно математическим, которые составляли значительнейший капитал его знаний, и были до конца любимым предметом его учебных занятий и глубоких исследований".
В общем, никакого труда, кругом одни таланты и чуйка.

Сегодня в группе про акул нашла гениальное:
Акулы (даже большая белая) нападают на тех кто меньше их самих. Из двух потенциальных жертв, она выбирает меньшую. Поэтому держитесь детей, худых людей, или заведите собаку, которая бы с вами плавала. Самый эффективный способ.

Интеллигентная тётенька в летах разговаривает по телефону на улице: "..да, лол, вот, лол, ты представляешь..."
Лишь спустя 50 метров до меня дошло, что имя собеседницы -- Лола.

Глава РЖД Олег Белозеров в интервью корпоративной газете «Гудок» с сожалением констатировал факт, что в компании до сих пор эксплуатируют вагоны с несовременными туалетами «гравитационного типа».

- Интересно, а туалет антигравитационного типа бывает?
- Это шоб все дерьмо назад, в рожу летело?
- ммм... почему в рожу-то? ))

Один приятель рассказывал мне про известную у нас в регионе контору - производителя колбасных изделий, которая славится качеством продукции. Так вот там одним из способов поддерживать это самое качество выбран следующий: сотрудники начинают рабочий день с плотного завтрака, основу которого составляют именно колбаски-сосиски-сардельки, которые они сами вчера и сделали. Идея заключается в том, что работники не станут делать, извиняюсь, г...о, поскольку им самим же его потом и есть придётся. И идея работает: сосиски получаются что надо.

Каждое устройство, работающее плохо, после устранения всех его недостатков перестаёт работать совсем.

ФАК

На душе было хорошо, с самого утра шпарило долгожданное зимнее солнце. Я ехал в тёплой маршрутке, слушал в наушниках музыку, ждал весну и любовался мокрым снежным лесом за окном. До Москвы ещё час, можно успеть выспаться. Даже девушки - громкие хохотушки, те что сидели передо мной, не могли помешать, ведь у меня хорошие наушники.

Вот, мы остановились и заскучали на железнодорожном переезде. В соседнем ряду справа оказался чёрный Порше Кайен. Водитель Кайена, молодой, белобрысый парень, разглядывал рекламные надписи на грязном боку нашей маршрутки, аж пока не встретился взглядом с девушками-хохотушками. Парень улыбнулся и очень грациозно, едва заметными движениями рук и с лёгким наклоном головы, сделал реверанс, как самый настоящий мушкетёр короля. Бьюсь об заклад, что этот парень в своё время, очень углублённо изучал сцендвижение.

Девушки захохотали, вроде бы, как-то откомментировали и, не сговариваясь, показали «фак» в ответ.
Мушкетёр сделал очень грустное лицо, даже его нижняя губа трогательно задрожала. Прямо из воздуха он сорвал невидимый цветок, скорее всего розу, вот и палец смешно «уколол», и бросил цветочек красоткам.
Красотки опять заржали и в свою очередь, уже с двух рук показали «факи»

Кавалер в Кайене заулыбался, и в ответ послал воздушный поцелуй. Поцелуй смешно летал по всей машине, аж пока мушкетёр не приоткрыл форточку, чтобы выпустить его на волю. Дамы опять заржали и снова показали «фак».
Мушкетёр весело рассмеялся и, вдруг изобразил пальцами быстро идущего человечка – это означало, что он приглашал девушек к себе в машину.

Девушки опять захихикали, но «факи» показывать не стали, а жестами переспросили, мол - ты правда нас зовёшь или шутишь?

Парень подтвердил, приложив руки к своему громадному, бьющемуся сердцу и тогда девушки решительно вскочили со своих мест и закричали водителю, чтобы открыл дверь, им срочно нужно выйти тут.

Дверь открылась, девушки выпорхнули, одновременно с этим, в маршрутке взревел мотор, ведь впереди уже поднялся шлагбаум.

Дамы подошли к Кайену и дёрнули за ручки дверей, но двери почему-то не открылись, Парень сделал грустное лицо, вытер невидимые слезы и в своей манере, показал очень грациозный «фак», потом газанул и с пробуксовкой скрылся где-то за переездом.

Мы тоже уехали и только две покинутые девушки остались на дороге, посреди этого мокрого, снежного леса.

Какие, всё-таки, ненадёжные, эти мушкетёры…

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

>> Хотите чтоб никто никому не мешал? Носите весь свой скарб в карманах, и еще чтоб они не оттопыривались.

Интересно, при посвящении в вассерманы бороду выдают или со своей приходить нужно?
А мозг?

... с другой стороны мне подруга рассказывала, как она и её маленькая дочь в синем комбинезоне "дружились" на отдыхе с другой мамой и её пятилетним мальчиком. Мальчик упорно звал дочку подруги "он" и "тот мальчик" (из-за цвета комбинзона). Как-то подруга услышала его беседу с мамой:
- Мама, почему Аня такой грустный?
- Милый, Аня - девочка.
- Поэтому он такой грустный?

Огромный круглый дядя постоянно при своей огромности. Он чувствует свое тело и уклоняется, пропуская людей. А ты рюкзак не чувствуешь, кроме того, за спиной он в слепой зоне, вот и лупишь им всех мимопроходящих, думая, что это они тебя "задевают".

<Pinion> И помните, дети, не стоит пить кофе из чашки, если это не ваша чашка, а Петри.

- Бл#ть, Серёга, сервер терминалов посыпался!
- Я есть root.
- Ну вот нах#ра ты на нём систему обновил?
- Я есть root...

#смелость
Как минимум, при внезапных поворотах твоей тушки, этот грязный мешок перестанет бить совершенно посторонних людей по лицу.
И не огорчайся, когда тебя возьмут за рюкзак и приложат мордой об поручень - заслужил.
-
Подавляющее число смелых дружинников - резко теряет волю, столкнувшись с кем-то кроме детей, своей бабы, и вообще за пределами интернета.