Жалуюсь другу, что кот ушел из дома и не возвращается два дня.
- Ничего, - утешает он меня, кошки часто уходят умирать в лес.

ххх: Самой выгодной валютой 2016 года стала замбийская квача.
ууу: И-е-е-ех! Пойду куплю квачей ведерко. А если курс упадет, то хоть в пруд выпущу))

Было уже вроде здесь:
«Текст с ошибками, как холодный, жирный суп — есть можно, но противно.» ©

Добавлю:
Читать написанное с ошибками - как читать написанное говном на стене: вроде все понятно, но все равно неприятно (с).

user: Локальные машины не видят внешний NAT, что делать?
admin: Вы хотите не поднимая попы со стула постучаться снаружи в дверь собственной комнаты. Конечно, это невозможно.

xxx: Смотрю сериал от Сидаба, там супергерои спутешествовали в прошлое, обронили устройство, враг захватил, будущее изменено
xxx: Организатор всего этого устраивает выговор команде, показывает голограмму предполагаемого будущего
xxx: "Это Централ-Сити в 2016 году... был, я не знаю, во что его переименовали неонацисты после захвата".
xxx: Показывают горящие небоскрёбы.
xxx: Ну да, блять, ведь неонацисты не совсем обычные люди, поэтому живут в горящих зданиях.

а в чём достижение "придумать айфон" - ну, на фоне того, что уже есть мобильные телефоны и смартфоны? Можете детально рассказать, без вау-фактора - в чём именно технологический прорыв? А то я вот с первого айфона читаю, что "вот новая модель выйдет, и жизнь-то изменится" - смотрю на тех, кто покупает - у них ничего не меняется. Может, они что-то упускают важное, потребляя модную продукцию?

zzz: Ищут какие-то истоки древнерусской цивилизации, которая, якобы, древнее Египта и является матерью всех других цивилизаций.... тёмная ночь.
ххх: ну да,на древних ящерах летали по всей вселенной).
ууу: На змеях-горынычах!
ххх: Мужики были ТРЁХМЕТРОВЫЕ)
ууу: Дубы гнули! Горы крошили! Реки через усы процеживали!
ххх: А бабы у них были каменные...О как!
ууу: Какая ж баба, кроме каменной, горыныча на скаку остановит?
ххх: Да, были люди, однако-то вымерли. Сдаётся мне, что как ящеры перемёрли, так и мужик измельчал.
ууу: На мамонтов перешли, слабаки...

К этому: x: Ну я Цоя слушаю, Машину Времени, Антонова.
y: Да ты старпёр походу 40-летний.
z: Я вот Бетховена и Баха иной раз слушаю, я Маклауд получается!

Придется вам объяснять собеседнику про стариков Коннора и Дункана...

xxx: вот пчелы делают мед, да? а что делают шмели?

yyy: шмельдоний

Знаю я одного товарища, у которого жена воспитывает и своих детей и дочку любовницы. А последняя зарабатывает наравне с тем товарищем и приносит деньги в дом.
А тех, кому что-то не нравится, они посылают хором, далеко и надолго.

ххх: мой кот фетишист, сегодня украл у соседки по квартире с сушилки трусы и принес их мне в кровать - играть. Иногда он таскает мои лифчики, носки это вообще его тайная страсть
ууу: моя кошка таскала из корзины для белья мои потные майки
ууу: и каталась в них.
ххх: ужас!!
ууу: я тоже так думала
ууу: но выглядело это забавно))
ххх: а мне вот не нравится чужие трусы и носки в своей постели обнаруживать
ххх: был бы у меня хоть мужик
ххх: а так..
ууу: ну он у тебя и есть))
ххх: мой "мужик" ходит голым и вертит хвостом
ххх: думаешь компенсирует, чтобы все было как полагается?

Лучше быть кошкой в Турции, чем собакой в Корее.

xxx: встал
xxx: хотел написать "проснулся", но когда попытался вбить это слово вместо пароля в скайп - понял, что ещё не проснулся

В Узбекистане перед свадьбой похитили жениха. В Самаркандской области молодой человек похитил будущего мужа своей возлюбленной.

Когда был маленький, к маме пришла подруга. Подслушал разговор, далее отрывок: "Приготовила детям покушать, а им так понравилось, что они начисто все тарелки вылизали. Даже мыть не стала, так и поставила их."
С тех пор я у неё в гостях не ел.

любовница, узнавшая через год о жене?...
а как вам любовница , узнавшая через три года, что жены никакой нет, просто мужику так удобнее(в ЗАГС не тянут)

— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
— Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе.

Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам

История из советских времен.
На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.
А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.
И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.
Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.
В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.
Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.
Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.
Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!
Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.
Скандал был колоссальный!

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.