Сидел как то ночью, пил пиво, смотрел сериал. В три ночи (выходной) вспомнил, что у друга день рождения уже начался. Зная, что друган с юмором и не обидится решил ему сразу и позвонить, поздравить. Позвонил - тот трубку не взял. Думаю ну и ладно.
В следующую ночь, сплю, ровно в три, звонит друган, беру трубку, спрашивает: «чего звонил?»))

У меня на многотысячном предприятии два года назад одна девушка из снабжения ради шутки слепила приказ директора о сокращении заработной платы на 20 % и увольнения 10% работников предприятия. Отправив это своим коллегам в отделе а их там около 30 человек -стала смотреть и тихонько смеяться над реакцией людей. Все бы ничего но к моменту когда она сказала что это была шутка-сарафанное радио разнесло эту новость по всему заводу и заставило немало начальников цехов и прочих подразделений изрядно попотеть собирая экстренные совещания по сокращению штата. В общем если ты читаешь это-отпишись! Дай знать как сложилась твоя судьба после этого эпического увольнения? П.с. : а ведь хотели даже уголовное дело завести на эту мастерицу фотошопа))))

Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.

Вюнсдорф, Легница, Миловице. Бьюсь об заклад: на вопрос, что общего между этими тремя названиями, самый быстрый ответ последует от лица мужского пола, проходившего воинскую службу в Советской Армии :) В этих городах находилось командование групп советских войск в ГДР, ПНР и ЧССР вместе с крупными воинскими частями, и именно туда стали ходить дополнительные скорые поезда из Москвы, чтобы вывезти офицерские семьи и вольнонаемных, когда пошел процесс вывода советских войск. Назначение этих поездов проводилось особыми приказами МПС, издаваемыми в последнюю минуту, и популярностью у проводников они не пользовались: пьяное с горя и от страха перед будущим офицерье, скандальные офицерские жены "мит киндерн унд бебехен", не желающие платить за избыточный багаж, непременные бригады ревизоров, как грифы, слетающиеся на запах нарушений... в общем, почти гарантированное взыскание, а там и до перевода с заграничных на внутренние рейсы недалеко. Вот и стали проводниками туда назначать студентов - какой с них спрос?

Звонят с вагонного участка:
- Ребят, послезавтра выйти на дополнительный рейс можете?
- Что, опять Миловице?
- Не, приказ не пришел, нынче Прага, тургруппы.
Прибываем в Прагу на Главный вокзал, центр города. 8 утра, назад в два пополудни. Быстро готовим вагоны к обратному рейсу - теперь и в город можно. По идее, положено по одному проводнику на каждом вагоне оставаться, но, блин, что в тишайшей Праге вообще может случиться? Остается двое студентов на весь поезд (12 вагонов), остальные вместе с начальником - в город на шопинг.

Назад приходим пораньше - опля, а состава на платформе и нет. Ну, думаем, водой заправить оттащили, дело пяти минут. Время идет, состава нет, чувствуем запах керосина и идем к начальнику станции.
- Где поезд на Москву?
- А его в Миловице потащили, он сегодня оттуда отправляется.
- А из Миловиц в Прагу он во сколько придет?
- А он в Прагу заходить не будет, напрямую в Москву пойдет... (смотрит на часы) ...вернее, уже пошел. А вы что хотели?
- А мы его бригада!
Немая сцена. Начальник станции хватается за телефон, много и громко общается по-чешски, поворачивается к нам:
- Сделал все, что мог. Ваш поезд на час задержат в Колине, это час на электричке, которая отправляется через 2 минуты. Не успеете на нее - ваш поезд уйдет без вас. Марш!

...Так быстро я, по-моему, никогда не бегал. Успели, приехали в Колин, видим поезд, стучим - никто не открывает. Наконец появляется заспанный пассажир:
- Чо надо?
- Открывай, мы ваши проводники.
- А на хрена вы нам сдались, нам и без вас хорошо.

...Когда состав пришел в Миловице и был подан на посадку, оставшиеся на нем двое студентов поняли, что произошел глобальный косяк, и умудрились вдвоем обеспечить посадку всего состава, а потом два часа вертелись, как ужи на сковородке, обслуживая 12 вагонов. Такая странная система обслуживания советского поезда не осталась незамеченной советским военным комендантом чешской станции, и на границу полетела телеграмма. Прибывшие по сигналу ревизоры обнаружили на поезде полный порядок: мирно спящих пассажиров, комплект поездной бригады, никаких нарушений. Начальник поезда с рожей кирпичом ушел в глухую отрицаловку, а сама идея, что поездная бригада могла в полном составе отстать от поезда, была с возмущением отвергнута. В министерстве тоже не было желающих давать делу ход: в конце концов, это по их вине измененное расписание не было доведено до сведения бригады. В итоге происшествие это было благополучно забыто, а у нас еще несколько лет ходила поговорка:"Ну что ты спешишь, как на колинскую электричку?"

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Будьте сдержаннее...

Когда я работал в государственной лаборатории, я был единственным представителем мужского пола в нашем отделе ФХМА. В один день, примерно к 15:00, бабушки, как обычно пили чай в дальнем кабинете, а я работал в кабинете рядом (в дальний кабинет проходят через тот кабинет, в котором я работал). И вдруг заходит неизвестный мне старик в костюме. Судя по реакции бабулек, он был каким-то очень важным человеком, ибо все бабульки встали, увидев его, и сели обратно только после его ухода. После разговора с бабками, старик в костюме стал уходить. Но, прежде, чем выйти, он обернулся на дверях и, указав на меня пальцем, сказал: "Не обижайте моего внука. Это младший сын моей старшей дочери". И подмигнул мне с улыбкой. После этого он вышел. А все остальные остались с круглыми от удивления глазами, включая меня. Когда меня спросили "правда ли это?", я, на всякий случай, сказал "Да, это чистая правда".

Если в получасовом видео нашлась пара минут искомой информации - это ещё повезло. бывает, ищешь, например, разборку свежего ноута, чтобы защёлку какую не оторвать, натыкаешься на видео с названием "замена HDD на SSD в $модель_ноута$". о, то, что нужно! типичный хронометраж:
5 минут - рассматриваем содержимое коробки
5 минут - рассматриваем, какой он красивый и какие у него порты
10 минут - включаем, ждём полной загрузки с прогоном мастера первоначальной настройки "придумайте имя пользователя и пароль", без монтажа
2 минуты - а спонсор видео - мультиварка редмонд, блядь! аккуратно нажимаем кнопки на мультиварке, потому что после записи видео её нужно будет упаковать и отдать обратно
3 минуты - показываем, что новый ноутбук тормозит, каким-нибудь откровенно ебанутым способом, вроде копирования большого фильма с диска C на диск D. в кадре крупным планом виндовая надпись "осталось 3 часа 25 минут", которая плавает и не фокусируется.
30 секунд - узнаём, что это можно исправить заменой диска на SSD. склейка кадров, хуяк - перед нами ноут, в котором HDD поменяли на SSD и склонировали ОС. на всякий случай обновили страницу и перемотали, не сглючил ли ютуб. нет, действительно склейка.
дальше убедились, что SSD правда работает быстрее, узнали, что билеты нужно покупать на авиасэйлс, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, идём искать следующее видео.

Я во втором классе как-то не хотела идти в школу. С утра встала раньше всех, спрятала вещи (типа ушла) и сама под кровать. Хз чем думала, наверное что потом выберусь, меня чуть поругают и идти не придется. Утром меня искали, мол где я. В итоге, когда я вылезла, оказалось что сегодня воскресенье. Просто такой провал(

Какую самую отвратительную тайну вы скрываете прямо сейчас?

DARTHVICKER: Моя жена пошла на пьянку с коллегами и ужралась в говнище. Я с трудом затащил ее домой. Она вырубалась, устраивала пьяные рыдания, блевала — это был кошмар и уже не в первый раз. Уложив ее в кровать, я пошел и насрал на подъездной дорожке рядом с ее автомобилем, а потом сказал ей, что это сделала она в пьяном состоянии и что к тому же наш сосед видел, как она это делала. Она обнаружила это, собираясь на работу на следующий день. С тех пор она не напивается на людях, а это случилось 4 года назад. Если она все-таки себе позволяет, то только одну рюмашку с коллегами после работы и на этом всё.

Есть знакомая в Германии. Работает все дела. И тут ей пришло предложение поработать в ЮАР начальником какого-то отдела. Она обрадовалась сообщила мне, а я такой:
- Стоп, ЮАР, это же Африка!
- Ну да.
- И ты туда едешь начальствовать. Над черными… Да они тебя слушать не будут! Они ж ленивые, в отличие от вас, немцев, не отличаются дисциплиной.
- Ну все понятно. Веришь во всякие стереотипы про африку. Уже 21 век, все давно не так. Да и ты с постсоветского пространства, вы там немного расисты по отношению к черным. На самом деле всё по другому.

Как хочешь, посмотрим. Полетела она туда в январе… поработала. Никто её не слушает, работать не хотят, открыто презирают. В марте она уже откровенно стала ненавидить всех своих черный сотрудников (там были и белые сотрудники, которые её слушались) и решила полететь назад в Германию. А Европа закрылась от полетов. Вот только недавно прилетела с ЮАР, вся нервная, злая. Рассказывает всем про жизнь в ЮАР, а ей знакомые немцы не верят, думают теперь, что она расистка и всё выдумала. Капец пропаганда работает в Европе.