Ехала я как-то в гости к старшей сестре, она мне позвонила и говорит: "Я в поликлинике, как приедешь - поставь вариться картошку".
Пока я топала от платформы до дома, позвонила племяннице - ей тогда было лет десять - спрашиваю: "Картошку чистить умеешь?". Отвечает что-то вроде, ну да... У меня своих детей тогда не было, к тому же я в этом возрасте уже чистила картошку на постоянной основе, так что этот ответ меня вполне убедил, и я сказала племяннице приступить к заданию.
Прихожу через 15 минут - она открывает мне дверь вся в слезах, руки порезанные - в крови и грязи (не помыла картошку), в мусорке - очистки толщиной с палец, и лежит одна-единственная картофелина - размером с мяч для пинг-понга.
Пожалела племянницу, конечно, потом учились с ней орудовать ножиком. А сейчас этот случай всегда до смехом вспоминаем.

И я как то ходил на свидание =) после которого тоже второго не было:
В процессе общения зашёл разговор за романтику… Девушка задала мне вопрос: Basyan, а что для тебя романтика?
Я: вечереет, дорога уходящая в горизонт, я на мотоцикле…
Д: (мечтательно) девушка сзади обнимающая тебя…
Я: зачем девушка? О_о

У меня четверо детей, и как у многих, дети иногда приходят ночью, со словами: "папа, у меня под кроватью монстр". Мы очень любим животных, дома кошки, собака, были попугаи и много прочих милых созданий. Я думаю кошки либо собака могли ночью под кроватью как то пошуметь и напугать ребенка, с богатой фантазией. Я однажды сказал дочери: "у нас пустует клетка, нам бы ещё какую то живность домой завести. Ты вроде говорила, там какой то монстр у тебя живёт... Давай поймаем!" Пару ночей подряд она честно пыталась заметить его, чтоб мне сообщить, но на утро была расстроена что монстра не нашла.

Xxx: Извиняюсь за оффтоп, но семейные ссоры у волшебников происходят с участием сковородок или волшебных палочек?

Yyy: Волшебных палочек и волшебных дырочек.

В 90-е, когда отцу на заводе платили зарплату некому ненужной продукцией, моя мама стала вязать шарфы, шапки, свитера и носила продавать на рынке. Вначале просто с рук, стоя у входа, потом открыла Ип и арендовала официально место. Потом, кроме своей, вязанной продукции, стала брать одежду на перепродажу у знакомой-челночницы. Потом стала сама ездить за этой одеждой на крупные оптовые рынки. Потом стала возить крупные оптовые партии для других ипэшников. Вот так, за 30 с небольшим лет, на своем хобби, она подняла на ноги всю семью, купила детям по квартире, а себе обустроила дачу для души.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.
Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:
Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.
М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?
Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.
Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?
Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.
Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.
Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.
Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".