- Вчера открыл свой магазин разливного пива, хапнул слишком много, в магазине все не продам, делаю доставку, пиво все свежее, 72 руб за литр, привожу бесплатно, доставлять буду в термосумке, + сигареты чипсы и т.п., звоните 8-xxxxxxxxx, вожу до 21 00 - это закон)
- А плюсом ещё девочек пару сможешь ?
- Есть бабушка 75 лет, скучно одной дома, могу на вечер ее к тебе, только ей надо массаж и банки поставить, лопуха нарвать, ноги натереть и она только чай пьет :)
- Неё, мне бы лет 25 надо чтоб было примерно!
- А ты выпей пива полторашку и ей сразу станет 25 :)

Вчера, когда от работы отъезжал, прямо перед машиной черный котенок мне дорогу перебежал. Всю дорогу до дому ехал аккуратно. Доехал нормально, не застрял нигде, не поцарапали. Ну думаю - пронесло. Комп включаю... А нифигааа, не пронеслооо - видяха сгорела.

Обсуждение классной проги для Symbian, народ реквестирует порт на андроид, разраб отмахивается, аргументируя, что разрабатывает в первую очередь для личного использования, а ему и N8 за глаза. Топлайк коммент:
- Бля, да купите ему кто-нить какой-нить галакси, ну заебал же!!!

16:22 wut: - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
16:24 lilita:- Мир слишком изменчив и непредсказуем, чтобы загадывать так далеко в будущее!

Купили новый ноутбук в известном сетевом магазине. Когда принесли его домой и стали юзать, обнаружили, что он часто перезагружается. Причем в Windows 8 процесс этот отменить нельзя, она просто ставит вас в известность, что через 1 минуту будет перезагрузка и выполняет угрозу ровно в срок. Проверили все, что можно и нельзя: настройки винды, службу обновлений, проверили железо... На третий день заметили, что эта падла перезагружается в начале каждого часа, т.е. 19:00, 20:00 и т.д. Открыли планировщик заданий (сроду бы не подумали, что кто-то мог такое назначить) и увидели ЭТО!!! Какая-то сукападла прописала в планировщике ребут каждый долбанный час!!! Начиная с 00:00 и заканчивая 23:00! Вот не поленюсь съездить в этот магазин, чтобы найти этого оленя-шутника и надавать ему по рогам!

чем меньше женщину вы любим?

был у меня ухажер с таким вот пушкинским отношением к даме сердца
дарил внимание по крупицам, иногда просто отфутболивал как мячик
плакала, страдала, недоумевала, как же оно так?

пригласила на ужин, испекла пирог. а он не пришел.
Звоню типа, что случилось-то?
оказалось, епт литфт у меня в подъезде не работал в тот вечер, а живу я на третьем этаже.

Обиделась ужасно.
Через какое=то время стала встречаться с однокурсником, завязался роман, все было иначе, чем меньше женщину мы любим даже не присутствовало: встречи со мной стали приоритетом для него.Забегая вперед скажу, что поженились, растим ребеночка.
Так после того, как появился у меня другой, первый вдруг "очнулся", начал оказывать знаки внимания, думать, что я - его девушка. Начались звонки, пылкие признания, попытки встречи - а я на все отвечала одним - лифт сломался.
так что не прав был на все 100% старина Пушкин.
PS может кто объяснит, чего добиваются мужчины таким методом? Что имеем не храним, потерявши горько плачем?

Переписка после корпоратива:
- Ты как, выспался?
- Да не очень: карусель в голове ужасная была, уснуть не мог. А ты?
- А я на карусели пару кругов прокатился и уснул=)

К этому
К этому и им подобным:

xxx: Дети города.
xxx: Приехали с племянником в село. Малой увидел индюка и спросил: А она не ядовитая?

Дети города. Замечательно. Самим не стыдно? Ребёнка не пробовали развивать? Да, не у всех есть возможность выезжать за пределы города и знакомить ребёнка с домашними животными. Зато у всех есть телевизоры и интернет, где можно найти самую разную познавательную информацию о тех же животных, например. В конце концов, есть книги! Но нет. Это же сложно, ребёнка же ещё заинтересовать нужно. Пусть лучше смотрит какие-то мультики бессмысленные с вырвиглазной графикой. Главное, не плачет и, вроде, при деле. А потом удивляемся: почему ребёнок не узнаёт индюка? Кошмар! Дети города! Да, определённо причина в городском образе жизни

________________________

Правильно парнишка спросил, я вот когда мелким в деревню приезжал, тоже увидел индюка. И вместо того, чтобы спрашивать - полез к индюку играть. Он меня в нос клюнул - кровищи море было, благо не в глаз попал. В итоге индюк в суп отправился, у меня шрам на всю жизнь остался. А вот спросил бы "не ядовитый ли он", взрослые бы посмеялись, да объяснили, что эта тварь не ядовитая, но клюнуть может ого-го. И индюк бы жив остался...

Давно это было, где-то в середине 80х. Мелкий ещё в средние классы СШ ходил. Кончилось в семье мыло, обычное, туалетное. Дали мелкому полтинник (50 р, вы не поверите!), сказали: "Купи 3-4 куска мыла".
Приходит, приносит ПОЛНЫЙ пакет мыла, говорит:" На 34 куска не хватило, я 32 купил"!
Добытчик!

Комментарии к обзору видеорегистратора
xxx: купил данный девайс.У меня качесвто на максимуме снимает ужасно все расплывчато что джелать подскажите плз
yyy: Могу ошибаться, но когда я не снял защитную пленку с видеокамеры симптомы были такие же)

xxx> Начальник сегодня подходит, говорит "Я вам исходники на жестком диске принес" и сует CD. Я ему говорю мол диск, конечно, не мягкий, но это не жесткий диск, жесткий потверже будет. Он теперь все-равно CD называет "жестким", а тот что в компе "очень жестким"

Про РПЦ. У нас сегодня не только церковь отделена от государства, но и вера от церкви.

Plush (09:39:00 17/10/2014)
Ходячих смотрел?
andreich (09:39:10 17/10/2014)
а чё сборная играла?

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

Король Саудовской Аравии хочет опустить нефть до 80 баксов, чтобы выбить американских конкурентов, добывающих дорогую сланцевую и глубоководную нефть. Кроме того, они давят на Иран и Россию, чтобы меньше поддерживали главного врага Королевства - Асада.

Это одна из версий.
Вторая версия - он хочет на корню похоронить сланцевые проекты. В первую очередь проекты США.

есть еще третья версия - Королю Саудавской Аравии 90 лет и он окончательно ебанулся

Вечер. Тихо на кухне делаю стекольный салат под нежную мелодию хард-рока.
...

Стекольный салат - это пять!

Еще в тему:
сюда:

Решена проблема десятилетия:
Баш:
2006-08-08 17:55 #40203 <Karrde> Удивительно! Дональд Дак не носит штанов. Но выходя из душа он оборачивается в полотенце. А потом ходит без штанов!
[15:16:46] GreG: правильно. мокрые яйцы ж мерзнут! а сухие уже не особо. )
-------
А меня сын спрашивает:
- Почему Гуффи (собака) живет в доме, с женой и сыном, ездит на машине, ходит в одежде и разговаривает, а Плуто (тоже собака) в той же серии живет в конуре, ходит на четырех лапах без одежды и не разговаривает? Это что, разные породы собак7
Что ему ответить?
-----------------
А какие метаморфозы претерпевает костюм Маугли? На старых иллюстрациях Маугли голый "в одном ноже". Что естественно, как-бы. Потом решили, мол, нехорошо. Надели на него кто набедренную повязку, кто трусы (где он их в лесу взял?). Ну ладно, надели так надели.
Недавно в детском отделе книжного магазина натыкаюсь на комиксы по Маугли. Что бы вы думали? Маугли... обули. В розовые тапочки! Видимо решили, что босой ребенок -- это футфетиш и детская порнография.

Услышано на матче Луч-Анжи
1 - А наш негр светлее
2 - Так у нас и холоднее будет

- Алё, жена привет, ты за компом?!
- привет милый, да. а ты ещё на рыбалке?
- да, кароче, открой сайт моторлэнд из закладок.
открой вкладку каталог/мазда/626gf/стёкла.
- ...ну открыла, куча вариантов.
- найди самое дешёвое!
- .....стекло форточки задней двери левое...в наличии, 10 у.е.
- Саня, форточка задней левой двери!!!....Жена, жми "купить". Всё, пока!
-------
Через 10 минут.
- Жена, алё.
- да дорогой.
- а глянь ещё: эта форточка левая от водителя или левая если смотреть на машину спереди...

кому на руси жить хорошо, тому и в англии нефигово