В начальной школе училка написала на доске слово "Длинношеее" и сказала, что это единственное в русском языке слово с тремя Е подряд. Я пацан начитанный и тут же выкрикнул:
- А как же "Змееед"?
Мне было заявлено, что такого слова не существует. Пришлось на следующий день тащить в школу толстенный том Майн Рида, откуда я и вычитал это "несуществующее" слово

xxx: Было как-то. В субботу весь день убирался, прям вот такая генеральная уборка - пропылесосил, там протел, сям протер, здесь помыл, там помыл. Весь довольный такой. Вечером звонит бывшая жена - типа, заеду завтра за документами. Ну ок. На следующий день заехала, забрала документы, чаю попили, уходит и такая - ну, я понимаю, ты один теперь живешь, но хоть иногда мог бы и прибраться в квартире.

yyy: как-то раз поднял свою жопу с дивана и устроил конкретную генералку у себя дома. вроде норм более менее наступило. через месяц примерно заглянула в гости незнакомая девчонка и такая - "ебать у тебя тут срачельник, как ты тут живёшь?". я аж подахуел с такого вывода на тот момент. потом заехала бывшая жена и такая "ебать у тебя тут чистота, аж глаза режет". у меня не нашлось даже слов - выебал молча.

Гостили у бабушки в деревне. В хозяйстве корова, хрюшки, куры, ОГОРОД… Я житель городской, а еще не особо сообразительный. Жара, лето, мозги плавятся . Время ближе к вечеру, Подходит тетка, спрашивает: корову нашу знаешь?
Я - да знаю, рыжая с белыми пятнами.
Тетка - вот и хорошо, сгоняй на выпас, пригони.
Я без задней мысли, беру велик , гоню на выпас за коровой. А там их штук сто, и все они рыжие с белыми пятнами. Таааак, жизнь меня к такому не готовила, но сдаваться я не собирался. Вспомнил как нашу корову доили, вспомнил какие у нее родинки на вымени, и пошел искать. Нашел! Пригнал. Вся семья вышла смотреть, пригоню или нет. Спросили как узнал, показал на вымя. Все посмеялись и показали мне, что у нашей левый рог спилен, а еще у пастуха можно спросить, он знает! Гы

Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!

Может, это немодно и непатриотично, но я сильно не люблю так называемый простой народ. По крайней мере, его типичных представителей.

Брежнев был уже мертв, а СССР еще нет. Окончив вуз, я получил диплом инженера-программиста и распределение на заводской вычислительный центр в губернском городе N. Конкретизировать не хочу, другие города были не лучше.

Мне дали койку в общежитии в комнате с двумя милиционерами. Их там жило порядочно, существовала договоренность между начальством ОВД и руководством завода. Ребята были простые, выросли в деревне и пошли в милицию после службы в ВС. Вован успел повоевать в Афганистане и рассказывал об этом по поводу и без повода. Рассказы не блистали ни связностью, ни разнообразием сюжетов: понятное дело, не Лев Толстой. Напали духи, Пете оторвало руку, Коле ногу, а Васе голову. Но и мы им не хило вломили. На следующий раз Петя и Вася менялись местами.

У Степы такой яркой биографии не было, он служил срочную на Севере. Зато к нему приезжала невеста из деревни. Моя кровать находилась в закутке за шкафом, ночью до меня доносилась возня и горячий шепот: Ира стеснялась, Степа настаивал. Вовану, чья койка стояла вплотную к Степиной, впечатлений доставалось больше, после Ириного отъезда они со Степаном деловито обсуждали количество и качество палок.

Пили они, разумеется, каждый вечер. Я пытался поддерживать компанию дня три, потом сошел с дистанции и получил презрительную кличку «студент».

Как-то Степа вернулся домой и дружески пнул меня, валявшегося на кровати с книгой:
– Вставай, студент! Вован блядей ведет.
– Каких блядей, откуда?
– Да застебал двух мочалок на остановке. Ебаться будем, студент!
– Стёп, а как же Ира?
– Ира с предками картоху копает. А хуй простаивать не должен. Не бзди, они и тебе дадут.

Я отказался от этой заманчивой перспективы и следующие три часа провел в холле общежития. Это повторялось часто: Вован стебал мочалок, я читал в холле. Перечитал всю городскую библиотеку от А до, кажется, Г. Поражался легкомыслию девушек города N и Вовиным талантам соблазнителя: он вовсе не выглядел образцом мужской привлекательности. Но я был ужасно наивен.

Однажды я приболел, отпросился с работы пораньше и заснул в своем закутке, укрывшись с головой. Проснулся от голосов за шкафом: очевидно, менты привели блядей, а меня не заметили. Прислушавшись, понял, что девушка, во-первых, одна, а во-вторых, ведет себя совсем не по-блядски.
– Я за тебя в Афгане кровь проливал! – сипел Вован. – Ты что, не уважаешь ВДВ?
– Уважаю.
– Тогда пей. И мышцы потрогай, видишь, какой бицепс? А теперь я тебя потрогаю.
– На надо! У меня парень есть.
– Что ж он тебя отпускает одну?
– Он работает.
– Ну и хорошо. Он там работает, а мы с тобой тут поработаем.
– Мальчики, можно я пойду?
– Куда ты пойдешь одна ночью? Изнасилуют злые маньяки. А мы добрые, правда, Степа?
– Пусти, пожалуйста!
– Да что ты кобенишься? Всё равно ж выебем, если не по-хорошему, то по-плохому.
– Я в милицию заявлю.
– А мы и есть милиция.

К этому моменту я кое-как оделся и чертиком выскочил из-за шкафа:
– Девушка, вам тут нравится?
– Нет!
– Хотите уйти?
– Да!
– Ну так идемте.

Я взял ее за руку и вывел из комнаты под взглядами растерявшихся милиционеров. Внизу, на пустой ночной улице, поймал частника, дал три рубля и попросил отвезти ее куда скажет. Когда вернулся, Вован злобно спросил:
– Хули ты лезешь? Она же блядь!
– Ну, значит, я сделал доброе дело – лишил ее заработка. Но, по-моему, она совсем не хотела оставаться. Как ты вообще ее уговорил с вами пойти?
– Как всех. Ксиву под нос: пройдемте, гражданочка! А потом от меня хуй вырвешься.
– Так вы и остальных так приводили? Ксивой и силой, а не потому, что им это нравится?
– Нравится, не нравится – какая разница. Все они бляди, только ломаются. И чем больше ломается, тем слаще ломать.
– Стёп, а ты что? Тоже так думаешь? А если твою Ирку кто-нибудь так?
– Пусть только попробует! Ноги вырву.
Не успел я порадоваться за Иру, как Степа продолжил:
– И сиськи отрежу, чтобы не блядовала.
– Так, понял. Перевоспитывать вас бесполезно, просто запомните. Здесь, в этой комнате, это больше не повторится.
– Ой, напугал! – ухмыльнулся Вован. – Вот нарочно евреечку приведу. Они, говорят, так пищат прикольно. Хули ты мне сделаешь?
– Скажу Леонтичу, вылетишь из общежития впереди собственного визга.

С комендантом общежития Михаилом Леонтьевичем меня связывали деловые отношения. Он выступал заказчиком программы, которую мне поручили писать на ВЦ, что-то про учет постельного белья и печать справок о проживании.

– Стучать собрался, пидор? – спросил Вован. – Не по понятиям это.
– А я живу не по понятиям, а по закону. И тебе советую.

Недели две было тихо. Менты со мной не разговаривали, но девушек больше не водили и враждебных действий не предпринимали. Потом я поехал на выходные к родителям. Вернувшись, стал расстилать постель и увидел, что вся простыня залита кровью.

– Целка попалась, – насмешливо пояснил Вован. – А хули с ней делать, не оставлять же таким лохам, как ты.

Я молча перевел взгляд с него на кровавое пятно и обратно. Он понял, забрал испачканную простыню и принес взамен свою, почти чистую.

Назавтра я рассказал всё Леонтичу.
– О как! – протянул он. – А я давно говорю директору: гоните этих ментов. Пьют хуже слесарей, все туалеты заблевали. Вахтеров не слушают. Оказывается, еще и блядство развели.

Это было не совсем то, что я ожидал услышать. Но своей цели я добился, ментов выселили из общежития и перевели в казарму, по десять человек в комнате. Надеюсь, после этого жизнь девушек города N стала хоть чуть-чуть безопаснее. Но не исключено и обратное: тех, кому не повезло, теперь пускали по кругу не двое, а десятеро.

Если вам интересно, почему я не тоскую по СССР и не стремлюсь вернуться в Россию, то таки да. В том числе и поэтому.

А что касается той якобы спасенной девушки, то я болван. Раз уж взялся спасать, надо было довезти ее до самого дома, а не бросать среди ночи в машине с незнакомым мужиком. Какая у меня может быть уверенность, что она добралась домой целой и невредимой? Правильно, никакой.

На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".

Xxx: Это был очень странный день. Вначале я нашёл шляпу полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой!

Как-то очень давно работал на одном предприятии, один коллега решил подшутить над другим. Приходил в раздевалку раньше всех и каждый день понемногу ушивал другому шапку. Спрашивал его постоянно: "У тебя всё нормально со здоровьем? Кажется голова у тебя растёт" Дошло до того, что шапка не налазила, и он реально собирался обращаться к врачу) Но шутник признался.

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"

Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос
- пап почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт.
Не сложно догадаться, что за ужином, жена спросила сына:
- как дошли с садика?
- нормально, шли болтали с папой
- о чем болтали?
- о сиськах...

xxx: Если гомеопату, перед операцией, предложить гомеопатический наркоз или обычный, интересно - что он выберет?

Проснулась рано утром – солнце светит как бешеное. Надела маску для сна. Маску когда-то в секс-шопе для антуража купили, но я в ней иногда сплю, тк оказалась удобная, много завязок.
Муж просыпается и ржёт:
– Девятый год брака! В маске из секс-шопа спишь, плёткой с котом играешь, вибратором омлет взбиваешь…

Затащил меня приятель в секцию бокса, занимался где-то с полгода. Сестра попросила посмотреть за племяшкой, ему 6 лет тогда было. И вот заезжает значит за мной кореш на треньку а я не один. Он мне да бери с собой. Приехали в зал, племяша посадил на лавку в уголочек. Переоделся, разминаюсь, смотрю в угол а его нет. ну не то что паника но что то ёкнуло. А потом смотрю пом. тренера надел ему перчатки и учит бить по лапам и так всю тренировку с пельменем провел и грушу побили и на скакалке попрыгал.

П.С. Я прозанимался 2 года еще, а вот племяш до сих пор занимается уже 14 лет прошло с той тренировки.