— Если кто-то скажет тебе, что ты страшное уёбище, но даст тебе за это 10000 рублей…
ты возьмешь деньги?
— Еще бы! Я же страшный, а не тупой…

Дело было позавчера. В турецком отеле просыпаюсь вечером и понимаю что скоро закончится ужин. Быстро собираюсь и заспанный захожу в столовку. Тема ужина - рыба и морепродукты. Набрал креветок, мидий, раков, кальмаров. Прохожу мимо лотка с рыбой разных видов. На вид вроде как засоленная . Выбираю половину какой то красной рыбы. Сажусь за стол ем все это, дохожу до рыбы. Она показалась мне не очень вкусной и совсем не солёной. Ну хорошо что было пиво, как то съел, неудобно оставлять на выброс. Иду обратно, проходя мимо лотка понимаю, что другие люди выбирают рыбину и относят повару чтобы он ее им пожарил...

Брал машину в аренду на Кипре. Аренда дешёвая ,300 евро на месяц,но залог 1000. Без залога аренда со страховкой 900.Ладно,езжу аккуратно,взял без страховки. Через пару дней заметил,что бампер чуть не так стоит. Полез посмотреть, а там пары саморезов не хватает, а я как раз на кухне видел точно такие в ящике. Ну жалко,что ли, взял закрепил,езжу. Через месяц возвращаю машину, сдал,оформляю возврат в офисе. Вбегает мужик со стоянки :"вы ударили машину,у вас там бампер болтается,не возвращайте пока залог". "Ну"-говорю:"Пойдем,посмотрим,что там болтается". Приходим,он за бампер тырк-тырк. А там ничего не болтается. Сука,ты,сука(хотел я сказать,но не сказал). Он,типа,машиной ошибся. Пидоры. С тех пор при аренде видео снимаю и малейшие царапины в акт.

Если человек с жаром уверяет, что говорит чистую правду, то наверняка эта правда разбодяжена.

Мой знакомый рассказал такую историю:
Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.
В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.
На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:
- Извините, вы не могли бы переодеть футболку?
- А что такое?
- У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.