ХХХ: ладно, пойду напьюсь
ХХХ: штаны потерял, не пойду.. (((
ХХХ: ан нет, смотри ка, придется нажраться )))

Наша компания крупный разработчик промышленной системы:
- а что у нас делает это кнопка?
- не знаю. ее еще никто не нажимал. все боятся.

xxx: Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Пиши курсач, словно никто его не будет читать.

ххх: нада настроить этот долбаный роутер
ууу: а я ебукак
ууу: ебу как*
ххх: ыыыыыы. чувак, теперь у тебя новая кличька )))

Студенты! Вам еще не надоело гордится своей ленью/тупостью?!

диалог с начальником:
(Н) - Светлана, вы замазали телефоы проституток на фасаде? или сделаем это частью дизайна?
(С) - а давайте своих проституток заведем!!
(Н) - хммм...интересно...

00:24:48
ххх: надо бы спать уже о_О щас на яблоко налила Фэри.

zzz: зачем?

xxx: где-то глубоко в подсознании я хотела налить воды в чашку. но мозг мой преподнес это именно так )

Племянник у меня женился недавно , а его жена уехала на курсы повышения квалификации в соседний город. И вот звонит она ему поздним вечером, как всегда , что да как?
Он ей, мол скучаю, одиноко, жду..и тут женский голос у неё в трубке из мужниной квартиры. Ох что тут было , уже утром на поезде прискакала вся разъяренная..
Вобщем оказалось закончилась у него лицензия Касперского , поставил на время бесплатный Аваст , а тот возьми и скажи во время переговоров , приятным женским голосом, что базы обновлены.
Остальное женское воображение дорисовало..
Помирились,а на курсы в следующем году снова поедет.

ххх: А дети есть?

ууу: Детей пока нет,у нас есть кот.Мы на нем тренируемся.Вот я например могу переложить его с колен на кровать так чтоб он даже не проснулся.А в нем пять кило))

Герой в Годвилле пишет: Пытаясь уснуть, решал в уме криволинейные интегралы. Овцы — для слабаков!

Эх, какой нынче дивный мороз без оккупантов пропадает....

В Красноярске

xxx: Охереть охереть охереть!!!
yyy: да
xxx: с утра вышел пораньше на автобус
xxx: в привычном ожидании пробки на автовокзале
xxx: книжку читаю
xxx: пробки не оказалось и я ВНЕЗАПНО оказываюсь на Луночарского (уже далеко от работы)
yyy: )))
xxx: я вообще не понял, где оказался
xxx: стою и нихрена не соображаю
xxx: сел обратно на работу ехать и попал в пробку

ты минимизируешь общение со мной
а надо мимимимизировать

xxx: Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
yyy: каждая женщина должна помнить, что в колоде 4 валета, 4 короля и 4 туза?
yyy: не говоря уже о швали...

предистория-девочка одногруппница уже две недели бегает за мной, просит переустановить ОС на буке. договорились, что принесу загрузочную флеху и все сделаю во время пар. итак:
сидим на последней паре в семестре у заф.кафа. она нас несказанно радует тем, что сейчас прям будет зачет.
в аудитории довольно тихо, все пытаются чего-нить повторить перед зачетом. я сижу за последней партой, эта горе-девочка за первой. поворачивается ко мне и говорит жалобно так: Максим, тебе ща можно уже дать?
тишина гробовая, даже заф. каф. молчит, ждет продолжения. я выдержав мхатовскую паузу-не, я пожалуй сначала зачет сдам, потерпи.
после того как все вылезли из-под парт заф. каф. поставила мне зачет автоматом)))

xxx: В идеале конечно, чиновников лучше вешать не за коррупцию, а за шею. Но они хитрые - зарастили шею жиром, и могут выскользнуть из петли.

xxx: Мне студент-гуманитарий по гуманитарной дисциплине сдал работу, в которой в одном предложении уместилось взаимодействие трех разных, никак не соотносящихся друг с другом теорий из биологии, матана и экономики. Бред полный, короче, чел явно из генератора рефератов этот кусок взял.
xxx: Завтра сообщу ему, что он придумал гениальную тему и все, что стоИт между ним и зачетом - это лишь необходимость обосновать свое предложение и привести пару конкретных примеров ^_^

Друг решил сменить имя в контакте, допустим, с "Иван Петров" на "Петр Васильев", но ему админы не разрешали. Тогда он сменил имя на на "Абрам Зихерман", полагая, что еврею не откажут. Получилось. И тогда он подал вторую заявку - на имя "Петр Васильев", опять полагая, что еврею не откажут. И снова получилось.

xxx: Ты хреновая мать...у тебя даже детей нет!..

Константин
Я вообще очень люблю разъяснять непонятные вещи людям, самый хрестоматийный пример. Я нагнал моему товарищу в институте перед экзаменом по истории,что князя Всеволода Большое Гнездо, прозвали так за то, что у него была большая растрепанная борода - огромная такая бородища Как у Карабаса - Ок? как гнездо вот! но это было бы не так смешно, когда приятель (а он дундук реально) спросил "А чееее
21:42:33

Анастасия
Ты гад, ты знаешь это?
21:42:34

Константин
а почему гнездо-то?"
21:42:34

Константин
ну я рассказал, что когда князь ел, то в бороде оставались крошки, и был случай, когда на привале он заснул, ну ты понимаешь, бородой вверх, так скажем...
21:43:11

Анастасия
Жжжесть
21:43:12

Константин
и птицы сели на бороду и стали клевать крошки и ВОЛХВЫ увидели в этом хороший знак. вот!
и он эту прекрасную версию рассказал на экзамене как свою КОРОНОЧКУ - со всеми подробносятми. я не видел ни до, ни после, чтобы член-корреспондент академии наук плакал
21:44:48

Анастасия
Костя…
21:44:49

Константин
он в отличие от моего приятеля дундуком не был, и сначала дослушал с очень серьезным лицом))))