ealand (12:30:38 18/04/2014)
блин, не офис, а фэнтези мир какой-то)
ealand (12:31:32 18/04/2014)
самка гнома есть, лупоглазая эльфа - аж две штуки, тролли и гоблины бродят по коридорам, рыжая ведьма у кофемашины хихикает, варя зелье, а директор вообще орк)
ealand (12:37:09 18/04/2014)
еще иногда прилетает дракон-учредитель, и кого поймает, того и сожрет, а кого не поймает, того застроит мимоходом, ибо полковник в отставке)
ealand (12:37:56 18/04/2014)
а любой прекрасный рыцарь, прискакавший освобождать принцесс - вливается в коллектив, и через месяц его уже не отличить от урожденного гоблина)
ealand (12:41:00 18/04/2014)
и только в дальнем, самом мрачном кабинете, сидит большой и татуированный орк, по совместительству - Темный Властелин, и командует всей этой Империей Зла.
- Ваше темнейшество, там пришли светлые герои, опять убивать вас во имя добра! - сообщает личная блондинистая пленная эльфа Властелину.
- Анечка, передай, что я спущусь через 15 минут, а пока принеси им кофе

Смотрю "Игру престолов", попутно рассказываю мужу, кто есть кто(книгу до сериала прочитала).Король погиб, Старка казнили, Аррен умер,Визериса убили. А тут моммент-Мормонта убивают. Муж:"Ну я понял, долгожителей там нет."

В Петербурге, на Дворцовой площади, получил травмы гражданин Польши. Инцидент с участием гужевой повозки и лошади произошел в четверг в 14:35 мск. Иностранец получил травмы. Лошадь не пострадала.

Первый комент:
- Товарищ Бендер?!

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

Обсуждение 4 сезона Игры престолов
xxx: Всё-таки авторские серии – самые лучшие, как ни крути.
yyy: Что такое "авторские серии"?
zzz: Предположу, что те, где автором сценария эпизода выступил сам Дж.Мартин.
yyy: То есть этот негодяй вместо того, чтобы книгу дописывать занялся сериалом?!
zzz: I feel your pain bro ;-)

- Пришел на учебу в свой институт, прихватил бук - надо было для курсовой.
А первое занятие - лекция. На автомате достаю тетрадку, раскрываю ее, достаю мышку из рюкзака, кладу рядом с тетрадью.. Потом посмотрел на соседку-одногруппницу и по ее взгляду все понял))

Сегодня так глупо спалился и отхватил жестких дюлей от (Ж)ены:
Ж: Кто обоссал весь стульчак?! Только вчера генералила всю квартиру!!!
Я: Сашка (сын).
Ж: Это ТЫ только что был в туалете!!!
Я: Я вообще никогда не ссу в унитаз... Ой...

Турция намерена добиваться скидки на российский газ

Не вопрос. База флота в Турции - туркам скидка. Схема рабочая. А если учесть количество русскоязычного населения в Турции... то у такого сотрудничества большие перспективы ))

Пилять!!!!! мама меня в гроб вгонит!!!
Звоню сегодня ей домой часов в 12. Тишина. Трубку никто не берёт.
звоню на сотовый - тишина.
Начинаю беспокоиться: мама уже не молодая, живёт вдвоём с бабушкой, которой под 80 - мало ли что...
Через полчаса звонок с маминого мобильника.
Первые 15 секунд слушаю прерывистое дыхание в трубке, алёкаю - безуспешно. Успеваю передумать немало, особенно учитывая, что фоном дыханию служит невнятный шум, нервные вскрики и детский плач. Потом, наконец, вступает мама. Голос срывается:
"Я В АДУ!! ЭТО КАКОЙ-ТО КОШМАР!!! ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ЧТО ТУТ ТВОРИТСЯ!!!"
Первая мысль: что-то с бабушкой, звонит из больницы.
Мама тем временем продолжает:
"Я стою здесь, на хлебзаводе в очереди за куличами с 8 утра, а их НЕТУ!!!! ты понимаешь, НЕТУ!!!!! А я стою!!! А здесь только маленькие!!! И неизвестно, когда будут большие!!! Здесь столько народу! И все ждут!..."
Говорю: "Уходи оттуда немедленно, я вечером тебе привезу любые куличи какие скажешь!"
"НЕТ!!! я ДОСТОЮ!!! я ДОЛЖНА достоять!!!"
...Ипать, кому она должна?
Уже молчу, про то, что у человека вокруг дома 6 магазинов, до потолка забитых всевозможными куличами, в том числе и с упомянутого хлебзавода. Но нет, блин! Нам так не интересно! Мы признаём только прямые поставки от производителя, и будем часами душиться за то, что можем получить за 5 минут без напряга.
Женская логика, чо. Люблю свою маму.

Есть в нашем договорном отделе юное светловолосое создание. Обожает своего беленького айфонюшку. Вот только с ним постоянно что-то случается. То во время домашней попойки ему экран проломят, то зальет его кипятком...
Вчера ходила 3-й раз за 3 недели в контору рядом с домом - не включается и все тут. починили за красивые глазки и упругую попку. Сказали, что после очередного падения контакт на плате отошел.
Сегодня она сидит пол дня, держит его на зарядке. Потом смотрит на шефа и выдает - Только громко не смейтесь...я приклеила зарядку к телефону...
Мы - Как? О_о
Оказалось, что у нее зарядка начала разваливаться и она решила ее склеить. Купила маленький тюбик супер-клея за 9 руб. и склеила. На ночь поставила трубу заряжаться. От нагрева при зарядке, клей немного расплавился и затек в гнездо...где равномерно распределился по поверхностям и нахрен застыл.
Девушка изобрела первый в мире проводной айфон!
Начали думать, как ей помочь. Руками вырвать не получилось. Еще боялись вообще гнездо раздраконить...вернули ей. А она взяла, да и отрезала провод зарядки под самую макушку,из аппарата торчит только пара усиков, все остальное внутри осталось.
Потащили задохлика к айтишникам. С помощью отвертки, бокорезов и какой-то матери, коллега выковырил из горемыки все инородные тела, включая клей.
Девушка счастлива, айтишнику поправили карму.
А вы спрашиваете - кто придумывает анекдоты про блонди :)

Яценюк запретил прилетать самолетами "Аэрофлота". Летите военно-транспортными, насчет них указаний не было.

С Хабра:

Vasiliskov:
По идее самый опасный звук — когда головка «падает» (возвращается в home position; звучит, будто стрелка какого-нибудь вольтметра или амперметра резко упёрлась в предел шкалы).

psman:
Самый опасный звук — это когда ружье перезаряжается со словами «где этот идиот???!!»

Добавлю

...
xxx: Чего только не придумают, лишь бы не изобретать парящую доску к 2015 году.
yyy:Хочу заметить, что к этому можно добавить автошнурующиеся кросовки, умную куртку и летающие автомобили. Всего-то 8 месяцев осталось.

Если верить Стругацким, самонадевающиеся ботинки еще в 60-х изобрели. Только они стоили дороже мотоцикла, боялись пыли и сырости =))

У нас на районе есть фонтан с голыми женщинами (скульптуры конечно). Пока воды в нем нет, не включали еще. Дети посмотрели на это и решили: голые тетки - непорядок! Взяли цветные мелки и пририсовали им трусы и лифчики! Кому в цветочек, кому в горошек...

Ли Рё-нэн: Звонит сейчас мать, жалуется, что бабка рано проснулась и всех задолбала. А проснулась она, потому что - сейчас будет капс - НА БАБКЕ ТРАХАЛИСЬ КОТЫ!!!

Работаю сапожником. И, поверьте, маркетинг и реклама - хуйня.
Лучший способ привлечь клиента - пернуть в мастерской.
Сразу кто-нибудь зайдет, проверено.

Subway777: Кстати, сегодня утром наблюдал эпичную картину. Стою как обычно на задней площадке и пялюсь в заднее окно. Вагон останавливается на светофоре и рядом останавливается Крузак. За рулем девушка лет 25 сидит ковыряется в носу. Я и несколько пассажиров начинаем улыбаться. Потом она что-то достает из носа, съедает и трамвай просто ложится от ржача. Она это заметила и отвернулась.

сегодня жена отмочила. поднимаемся в лифте домой и она мне(очень серьезно и даже, я б сказал, озабочено) :
- ты сегодня просто обязан меня качественно отлюбить!
- чего это?
- да у меня задержка уже неделю... так что ты должен мне ее как следует расковырять, ну или уж закрепить, чтоб наверняка ...
- О_о

A: Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают.

B: хрен поеду ваш поселок.

Начальник: Будете работать до 21-00. Не нравится - увольняйтесь. Но учтите, найти в городе организацию, где бы так же хорошо, как у нас, относились к персоналу, будет трудно.