Их самих нужно, всю делегацию во главе с главным транспортировщиком огня от зажигалки из Иерусалима в Москву Якуниным, привлечь к ответственности за оскорбление чувств верующих, превращение христианства в шоу дебилов.

Опомнился! Шоу дебилов в христианстве началось ещё со времени великой схизмы, если не раньше.

Начитанному теоретику:

вот тут все такие, сука, эрудированные, начитанные, а вот во время срача про красные трусы почему-то ни один не вспомнил Грина.

Потомучта, в отличие от дамских панталон и семейников, красные кружевные трусы весьма далеки от парусов.
З.ы. Будете в магазине нижнего белья, посмотрите на этот лоскутик кружева вблизи

Коммент к новости "Водитель сгоревшего в Москве Maserati мог не справиться с управлением":
Когда насквозь продажная судебная система оккупационной администрации отказывается вершить правосудие на советской территории, правосудие приходится вершить бетонным столбам, возведённым советскими людьми.

о пикапе после 40:

ххх: я тут девчонку подснял, она с внуком прогуливалась...

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

Вот мне интересно у нее в голове эти два запроса никакого конфликта не вызвали?

2007 год. Клиент приносит компьютер с диагнозом "нет изображения", выписываем документы.
Компьютер работает с нашей тестовой видеокартой, его видеокарта работает у нас, диагностируем замену платформы… не можем дозвониться до клиента… проходит время… я "прокачиваюсь", вспоминаю про тот системник и теперь уже понимаю что это отвал северного моста, грею - И ТОЧНО! его видеокарта у него заработала!
Звоним клиенту - "абонент не зарегистрирован".
…системный блок на складе…
И вот 2011 год. Приходит мужик с документом от 2007 года забрать с ремонта системный блок… На следующий день его доставляют со склада, отдают по цене диагностики, всё же работает до поры до времени, клиент понимает что нужно менять платформу…
- А что случилось? Если не секрет, почему так долго не забирали?
- Х-))) да это, ребят… МЕНЯ ТУТ НЕОЖИДАННО В АРМИЮ ЗАБРАЛИ! а потом просто не было времени : -)

из обзора телефона:
"Порадовал огромный динамик. Он ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ!!111
При первом включении телефона, тот издал мелодию приветствия. Кот, спавший в коридоре, вышел в окно. Где он нашел окно в коридоре — вопрос."

Коммент к тесту на "моторе", где надо угадывать машину по звуку двигателя.

ххх: 5 из 10. Завтра попробую со звуком.

"Астрономия вернется в российские школы
Преподавать астрономию в школах будут без специфических формул".

Узбагойтесь. Всё будет просто - земля плоская, небо твёрдое... Ничего лишнего.

Вспомнилась история, которая была пару лет назад.
Студентка начинает свой доклад и говорит буквально следующее:
- Как писал великий русский поэт Лев Николаевич Толстой...
- Погодите, - говорю. - И много вы видели стихов Толстого?
- Ах да! - восклицает она с традиционной студенческой интонацией "как-же-я-могла-забыть" и начинает заново:
- Как писал великий русский поэт и писатель Лев Николаевич Толстой...

Вот поэтому 15 минут — это максимум для неудавшегося свидания. Надо было сказать прямо, что думаешь о своём потерянном времени?

Нет, надо было прочитать до конца то, на что столь гневно отвечаешь. Девушка не требовала "жениться, раз пришёл на свидание". Она просто хотела бы прочитать нейтральное "извини, ты не в моём вкусе" ДО ТОГО, как не оценивший её мужчина начал заносить её в чёрные списки.

Сидит такой б-г и думает: создам-ка я этого чувака неверующим и с чувством юмора, а если он не будет в меня верить или пошутит про меня, в ад его!

(в сообществе про БАДы и специи запостили картинку тушёного осьминога в специях)
...
Xx: Смотрите, как клево вышло!
Yy: Xx, спрячьте картинку под кат.
Xx: Почему? Моя картинка не нарушает правила сообщества!
Yy: Она омерзительна.
Zz: Yy, у вас на юзерпике крыса.

В Московском Комсомольце работают одни дебилы...

Это давно было ясно, но сегодня они превзошли самих себя:

Сегодня в 12-20

"США и КНДР готовы "наказать" северокорейцев в случае провокаций".

Ххх: прихожу домой в дрова бухой. Начинаю раздеваться, создаю кучу шума и тихо радуюсь, что живу один. И тут чихаю от души! Громко и с матом.
Помните анекдоты, что ничего так не пугает, как в пустой квартире услышать "Будь здоров"? Так вот я услышал.... Протрезвел моментально, отложил кирпичей.... Но это был всего лишь друг, который живёт у меня из-за ремонта. Которого своим грохотом я разбудил. И про которого я забыл (((

Беседа о страусах.
ххх: Мне их покормить хватило...
ууу: Оттоптали?
ууу: Да, двусмысленно получилось...
ххх: не...просто мыслей там в глазах-как у курицы
zzz: у страусов глаза больше, чем мозг. Чего ты от них хочешь?
ууу: Ну может у них как в компах вычисления в видеокарте проходят

- Что такое Лентач?
- Какой-то очередной молодёжный паблик.
- Я бы ещё спросил что такое паблик, но боюсь это породит ещё больше вопросов.
- Паблик, это уменьшительное от имени ПАБЛО (Пикассо)
- Пабло, может, и Пикассо. А Паблик — однозначно Морозов.
- А Морозов - Это СССР
- Боюсь спросить, что такое СССР...

Часто у людей уши открыты только для того, что они хотят услышать.

Преамбула в виде анекдота: С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

Год или два назад. Крутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка). Приходит женщина предпенсионного возраста выбрать систему налогообложения для регистрации себя любимой в качестве ИП для торговли кондитерской снедью. Далее диалог, не дословно:
Бух: - Что бы вы хотели?
Женщина: - Зарегистрироваться в качестве индивидуального предпринимателя и определиться с системой налогообложения.
Бух: - Вы ранее работали в торговле?
Женщина: - Да я уже много лет торгую конфетами и кондитерской снедью. Арендую место в сетевом магазине 15 м2, витрина, кубы. (На окраине города прим.)
Бух: - В смысле продавцом работаете у кого-то?
Женщина: - Нет, в смысле сама на себя. Одна в одном лице.
Бух: - Как ИП или юр. лицо?
Женщина: - Нет, никак, без регистрации.
Бух: - А как же вы с арендатором договор заключали?
Женщина: - Никак. Рассчитываюсь наличкой.
Бух: - А проверки?
Женщина: - Никто ни разу не проверял.
Бух: - Зачем же вам сейчас понадобилось регистрироваться, если вы много лет благополучно ведёте бизнес без регистрации?
Женщина: - Но ведь сейчас так много говорят везде о предпринимателях и что помогать им будут...
Бух: - То есть вы много лет работаете, торгуете, вас никто не проверяет, не интересуется вами и вы решили оформиться официально?
Женщина: - Да.
Бух: - По закону штраф за незаконную предпринимательскую деятельность 500 руб... Женщина, идите отсюда, идите и работайте дальше спокойно.

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..