AlexanderS: А вот я своим поделюсь.
Я как-то сидел у знакомого. Он — директор фирмы, которая торгует сторойматериалами. Тут купил, перевёз, там продал, отвёз. Ничего сообого. И вот как-то возился я с его компом, а к нему пришла девчонка на работу устраиваться. Ну, лет 18-19 девчушке, школу уже человек закончил. Засыпалась она в конец на вопросе: «Сколько сантиметров в метре». Сказала, что 76 ))) Я его потом спрашваю — это много народу-то такого? Он говорит, что да, человека поставить на продажу на площадку найти проблема. Вот у меня в тот день шок был. А вы говорите диодный мост…
darthslider: А почему именно 76? 0_о
AlexanderS: К сожалению, я в то время постеснялся спрашивать :)
3dtim: да, странно. 42 ещё как-то можно было бы объяснить.
AlexanderS: Ну да. 42 это же (76+8)/2.
darthslider: Это всё объясняет! ВСЁ!!!

Читаю: « Моль понимает культурное пространство исключительно как пространство коммуникативного процесса, обеспечивающего передачу знаний от коллективного индивидуальному…»

Каких только картинок не привиделось, пока сообразила, что «Моль» - фамилия.

Любопытствующей.

Annastya: Как бы совместить декретный отпуск с заграничным?

- Попробуйте в обратном порядке.

С задолбашек - "За таблетки спасибо не говорят" - какой идиот это придумал??? Сколько лет живу, ни от кого и никогда такого не слышал!!!

У России три союзника. Армия, флот и русская зима...

Посмотрев утром на свой рейтинг, Владимир Владимирович тихонько прошептал:"Слава Україні! Героям слава!"

Беременная подруга пишет:
xxx: Как думаешь, попасть на прием к гинекологу по фамилии Рукосуева - это хороший знак или нет?))

ххх: а я сегодня утром проснулся, взялся за стояк, а он холодный...

ххх: Вот выйду на пенсию, отращу себе бородку эспаньолку, и будет мне счастье!!!!
ууу: Это такую, которая под п..здомордика?
ххх: Т.е.?
ууу: Ну с такой бородкой рот похож на п..ду повёрнутую на 90 градусов.
ххх: Ну и гад же ты!!! Теперь я не знаю зачем мне выходить на пенсию....

Если вы хотите быть одной-единственной, то можете остаться и одной-одинёшенькой.

Канары. При входе в Лимо-парк замечаю, что кассирша владеет многими языками. Пытается с ходу определить национальности. Бодро рапортую: "Руссо туристо!"

В ответ несётся ехидное: "Облико морале?"

Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.

Ты не поверишь! По всей Москве висят плакаты:
Крым освободили, теперь Москву освободим!
И внизу мелко: от пробок!
----------------------------
И каковы результаты освобождения?
----------------------------
вестимо, каковы: в Крыму пробки дохуакилометровые появились)

Из жж:
Так что же у нас в Сибири дёшево?? При ответе - зарплаты учитывайте, да)
den26: Квартиры и аренда дешевле. Продукты дешевле. Транспорт дешевле.
Бензин дешевле.
Продолжать?
yaginya: П*****й вообще бесплатно огрести можно.

<yyy> че внатуре тренажеры есть
<yyy> которые палкой в живот тыкают и током бьют?
<xx> ага
<xx> это для обучения ассемблеру
<yyy> или для отучения от пхп)))

<XXX> Володя
<XXX> у меня к тебе вопрос, но я не знаю как нго правильно сформулировать
<YYY> Мне догадаться что ты хочешь спросить у меня, задать вопрос самому себе и ответить на него тебе?

А теперь чтоб повеселее было: как раз был в магазине, когда пришел ушлый проверяющий, предъявивший, что с определенного ракурса сиги все равно видны. Подруга не подвела: "Если вы залезете носом ко мне в декольте, вы увидите мои сиськи. И будете утверждать, что я их вам рекламирую???"
---------
Для такого случая есть концовка известного анекдота, когда мужик вызвал проверяющих из ЖЭКа, утверждая, что из его окон видны окна женской бани, и он не может спокойно жить в этой квартире. Жэковцы походили, посмотрели и говорят, что ниоткуда не видно. Мужик: "А вы на шкаф залезьте!"
_____________________
А у этой концовки тоже есть концовка:

Проверяющий залез и говорит:
- но отсюда тоже ничего не видно
- а вы к краю шкафа подползите
- всё равно ничего не видно
- а вы на самый край
Проверяющий сваливается на пол.
- и так каждый вечер - грустно говорит жилец.

Месяца 4 назад поставил в гугл календаре галочку чтобы присылал мне письма с уведомлением о предстоящих делах. А потом забыл про этот календарь.. Выяснилось что у гугла исключительное чувство юмора. В течение 4 месяцев - каждый день - в 5 утра он присылал мне письмо с уведомлением. И каждый день это было первое что я видел включив компьютер. Текст же - просто восхитительный:

НА СЕГОДНЯ НИКАКИХ ДЕЛ НЕ ЗАПЛАНИРОВАНО

а вы говорите - откуда берется прокрастинация ))

Если я плачу государству налоги, то я его наложница?..

Вы, любители завоеваний и дальних странствий, ваше время прошло, больше на планете нечего завоёвывать. Дайте Земле отдых. Но не унывайте, а потерпите немного. Просто ваше будущее ещё не настало. Скоро человечество доберётся до ближайших звёзд, начнётся новая колониальная эпоха. Тогда и наступит ваше время - всему головою станут такие как вы. Но сейчас, перед прыжком к далёким звёздам, на Земле пора наводить устойчивый порядок. Не бузите некоторое время, готовьтесь к большему, и дайте учёным спокойно достроить для вас
чёртов космический корабль!