Сын (7 класс) просит совета, о чем говорить с девочками. Рассказываю ему о темах, которые девочкам интересны:
- Только не передавливай своими вкусами. Может, она любит капусту и брокколи? А ты будешь рассказывать про мясо, ей будет неинтересно, и тогда разговор не получится.
(Тут замечаю, что он отвлекся и смотрит на кошку).
- Ты меня слушаешь? Повтори-ка, что я говорил.
- Да, пап, я все слышу! Если она любит капусту и брокколи, то разговор не получится!

- Сижу в комиссии на последнем устном экзамене, - рассказывала моя родная тетя, - входит ректор, подходит поближе и шепчет мне, как председателю комиссии: «Мы уже набрали достаточное количество абитуриентов, больше мест нет, всех остальных режьте».
- Но как же?
- Ваша проблема - моя ответственность! Резать!
Сижу дальше, режу всех подряд, как маньяк какой-то. Противно, а что сделаешь? Работа такая. Садится ко мне парнишка, все вопросы по билету рассказывает, а самое обидное, видно, что умница, знает, о чем говорит, не так, как некоторые – вызубрят, а смысла не понимают. Не поднялась рука, плюнула и приняла к него экзамен и еще у пяти человек. А ректору сказала: «Мне учить тех, кого набираю, поэтому не отступлюсь, наказывайте, если хотите.
Как её наказали я не знаю, но последние лет двадцать своей жизни она работала деканом факультета, а ректор был уже другой.

Еще в юношестве, в студенческие годы, у нас сложилась хорошая компания из пяти человек. Из разряда "и горе и радость - все пополам".
Один из наших друзей из этой компании, назовем его Алексей, имеет не большое производство и недавно, в связи с расширением, переехал в новый офис. Ну как офис… Снял половину здания офисного. Не большого такого здания. Двухэтажного. На территории бывшей базы. Всего где-то 700 м2 - 350м2 на 1 этаже и 350м2 на втором (примерно). Внизу производство и склады, наверху зал для переговоров, большой кабинет для продаванов, кабинет для рекламщика, для бухгалтера, нач. производства, и, естественно, его личный кабинет с приемной и секретарем в ней.
И вот решил Леха сделать презентацию офиса. Собрал нас всех в прошлую пятницу ближе к концу рабочего дня. Естественно с женами и детьми. Шампанского организовал, закусок не хитрых. Так, для своих. Через час - полтора празднования дети стали капризничать от скуки и девчонки начали намекать, что пора бы домой. Леха говорит:
- Блин, девчат, позволите немного задержать ваших мужчин? Мне должны мебель еще привезти. Я один не подниму. Парни помогут.
Жены не против, мы тем более. Рассадили всех по такси и вернулись в офис ждать мебель. Сидим за столом, допиваем шампунь. Хозяин мероприятия проводил последнего продавана и во всем офисе остались мы одни. Леша закрывает входную дверь на ключ и молвит:
- Ладно, пацаны, я не весь офис вам показал, пойдемте.
Заходим в его кабинет (тут надо пояснить: знаете, раньше в советских кабинетах руководителей были такие шкафы во всю стену. Ну, типа, от стены до стены и под потолок - шкафы, полки, стеллажи и тд. И часто было такое, что открываешь шкаф, а там дверь в коридор или еще один кабинет. Так вот у Алексея в его кабинете такая же стена шкафов и потайная дверь).

Заходим мы туда, а там еще один кабинет квадратов 50. В кабинете: свой сан. узел, 2 дивана, 4 кресла, холодильник забитый пивом, стол, огромный телек, куча кресел-мешков, пара шкафов и PS4 с кучей игр.

Надо ли говорить, что вывалились мы оттуда только в субботу.
Вот сегодня опять зовет "помочь по работе". В общий чат написал, что шкафы демонтировать собрался. Просит помощи. Даже фотку скинул, как одну дверцу отломал. Думаю, надо помочь.

В связи с наступающим годом свиньи, астрологи рекомендуют для встречи Нового года, украсить одежду бисером ...

Представляя меня аудитории, Вы коротко огласили мой послужной список и перечислили немногочисленные регалии. Спасибо. Утонений и дополнений нет. Есть, если позволите, постскриптум...
Числился за нами один арестованный. Залётный из Закавказья. Неприятный человек средних лет. Из таких, что пробу ставить негде. Пока устанавливали личность, добывали переводчиков, иногородние потерпевшие разбежались, дело стало разваливаться на глазах. Через три месяца ребром встал вопрос о его освобождении. Следователь в голос выл от собственного бессилья. Розыск ложился на рельсы. Ко мне для увещевания приехал зам начальника МУРа. Полтора часа крыли друг друга матом. В итоге – освободил.
Примерно через полгода, на каком-то мероприятии подходит ко мне опер из 2-го отдела Петровки и спрашивает:
- Помните злодея, которого в августе освобождали?
- Помню, - говорю, а у самого настроение вниз по синусоиде, - грохнул кого?
Опер отрицательно мотает головой: - Нет, - говорит, - на местном сходняке потребовал из общака 50 тыс. долларов, которые должен прокурору за освобождение.
- И что? - спрашиваю, а у самого настроение камнем на дно.
- Ему башню отбили и на счётчик поставили. Сказали – Бабушкинский не берёт...
Других наград за собой не числю.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Когда был таксистом, пользовалась спросом услуга «трезвый водитель». Принял я ее в исполнение, еду оказывать. Время – еще трех утра нет, понедельник только начинается, зима, темно.
Приехал, смотрю, джип стоит - модный весь, начищенный, высокий, кенгурятник впереди внушительный. Даже по московским меркам – красавец. А заказчик – дамочка, возраст примерно полтинник, выглядит так же ухожено, как и авто.
Она слегка навеселе, садится на пассажирское сиденье, называет адрес, едем. Приехали к какому-то высотному дому, а места все заняты, приткнуться негде. Она предлагает обратно на проспект выехать. Хозяйка, знает, что делать, выполняю. Возвращаемся по узкой дорожке, вдоль гаражей и сугробов по пояс.
Вдруг у клиентки пришла мысль припарковать машину прямо в сугроб, между деревьями. Пытаюсь объяснить, что ее машина не возьмет этот сугроб, ведь сядем же! Она очень уверенно и авторитетно заявляет: «А вот и не сядем! » Договорились на том, что если увязнем в снеге, то это не моя проблема.
Я водитель уверенный, разворачиваюсь, газую и в сугроб! И в определенный момент начинаю чувствовать, как машина висит брюхом, колеса крутятся, а толку нет. Дамочка интересуется: «Ну что, все-таки сели, да? » Отвечаю, что да, причем, настолько качественно, что только откапывать, другого выхода нет. Да еще и подъезд к дому перекрыли.
И тут клиентка выдает: «Отлично! Вот ваш гонорар. Пойду теперь этого оленя разбужу! Пускай теперь сам и копает! Уверял, что на этой машине встрять невозможно! Ха! »