- Помни, что Жизнь пoхoжа на езду на велoсипеде: если тебе тяжелo, - значит
ты идёшь на подъём!
- Значит я езжу без седла, и по кочкам…

В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу.. ? " или "ты когда-нибудь видела, как.. ? " и т. п.

Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу! "
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.

"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)

Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит? " Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится? ", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)
Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают? ", а потом "ох, ты смотри какой, а! ", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного! ". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.

Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.
Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так? ", я отвечала, : "видела, сейчас покажу! ", и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)

17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.

Организм в значительной степени управляется периферической нервной системой. Вот, например, хороший удар по морде тут же пробуждает совесть.

Смотрю, периодически, разные ток-шоу по ТВ. Старею, наверное. Особенно забавляют те, где чиновники всех мастей призывают молодежь чуть ли не с пеленок выбрать конкурентноспособную специальность, поступить в топовый вуз и найти высокооплачиваемую работу, которая бы позволила лет через 40-50 заработать приличную пенсию и жить не тужить. В теории всё прекрасно. Оглядываясь на своих одноклассников, понимаю, что с первым образованием хрен кто угадал.
Школу я закончила в 1986 г. Мы были молоды, задорны, мечтали о прекрасном и думали о хорошем: вон какая в стране пошла движуха. Кто ж знал, что через пять лет, когда мы закончим свои университеты, вместе с движухой в страну придут звездец, капец и другие жизнерадостные пушистые зверьки. Потом были два государственных переворота, две чеченские, кризисы всех мастей, денежные и пенсионные реформы и т.д. и т.п. Думаю, что у каждого за это время было 2-3 персональных микрокатаклизма, а может быть и не микро. Ещё была жуткая инфляция. В 1996 мы с мамой купили швейную машинку за два миллиона триста тысяч рублей. Строчит, кстати, до сих пор. А что с ней сделается, она ж немецкая. От советских зарплат в 120 рублей до миллионов прошло менее пяти лет. Потом были деноминация и дефолт. В общем, 30 лет прошли как один день. Скучно не было. И вот смотрю я на этих чиновников, которые расписывают все прелести жизни с накопленной большой пенсией и мне хочется задать им один единственный вопрос: господа, вы уверены, что следующие 30 лет в нашей весёлой и непредсказуемой стране пройдут более спокойно, чем предыдущие?

PS. Те же чиновники нам рассказывают, какие блага жизни нас ждут к 2024 г. Почему-то весь их полёт фантазии ограничивается президентским сроком. То ли нас ждёт вселенская благодать (что сомнительно) и думать вообще ни о чём не надо будет, то ли эти чиновники себя в этой стране после 2024 г. не видят.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Тётка (юрист по образованию) рассказывала историю из времён её стажировки в (тогда ещё) милицейском участке
Приняли они цыганку с подозрением на транспортировку героина в одном интимном и интересном месте. Видимо, наводку дали. А проверяют подозрения следующим образом: цыганку заставляют снять юбку и поприседать немного. И вот приседает она - раз, два три. Падает на пол яблоко. Очевидно, затычка. А за ним следом падают туго набитые контрацептивы с героином. Яблоко брезгливо убирают на столик подальше, начинают возиться с бумагами.
В это время в кабинет входит такой же стажёр. Взору его предстаёт злосчастное яблоко, и он начинает его звонко хрумкать под откровенно охуевшие взгляды сотрудников, стажёров, моей тётки и цыганки.
Чем история завершилась, увы, не узнал.

Доброго времени суток дорогие читатели. Работаю оператором тех. поддержки у известного провайдера. И так звонок!
я- Я, к- Клиент:
я - Добрый вечер, такая то компания, такое то имя, чем могу помочь?
к - Где мой интернет?
я - У вас не работает интернет?
к - Да! Где мой интернет?
Спрашиваю его логин и проверяю по базе.
я - У вас сейчас не активная сессия на роутере, он у вас включен?
к - Нет, ни одна лампочка не горит!
я - Пожалуйста включите его или проверьте кабель питания
к - Я его включаю он не включается!
И тут резко на фоне женский голос: - Дебил, у нас света нет!
Клиент вешает трубку. Ни здрасти ни дасиданя.