Сидим несколькими отделами в одном опен-спейсе. Начальник соседнего отдела с середины января искал человека на освободившееся место. Пару недель вёл себя как канонический сексист из феминистских страшилок, обсуждал со всеми подвернувшимися, что кандидатки, которые хорошо выполняют задания, сплошь невдувабельные, он таких в жизни на работу не возьмёт, потому что мужине для тонуса надо работать с красивыми и сексуальными... И вот всё бы ничего, но в этот понедельник на работу заступил мальчик. Подколы женской части коллектива на тему вдувабельности мальчика его почему-то ужасно обижают.

Shower thought: косплеем трёх инквизиторов можно ходить на совершенно ЛЮБОЙ фестиваль

Не, салат мужской - это холодные пельмени с майонезом. Отдельные гурманы туда ещё лук зелёный могут добавить.

х: Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
у: Какое?
х: Как у викингов типа, прозвище или имя …. данное мне в БОЮ!!!
у: Сыкло?

xxx: Бляяя, как символично-то...я ж из дома взяла не тот батончик, который уже слупила...
yyy: Че?)
xxx: Ну у меня пакет с этими батончиками с отрубями для сил, витаминов и т.п. и я великим рандомом вытащила похудательный со слабительным эффектом..
xxx: А я уже сточила весь.
xxx: День будет сказочным..

> некий Ральф Файнс, широко известный в узких кругах по роли Вол-де-Морта.

Эх. Вот и дожил Рэйф Файнс (именно так читается его имя) до званий "некий" и "исполнитель роли Вол-де-Морта". Посмотрите "Список Шиндлера", что ли.

\\// если тебе попадаются сплошь бревна, то ты- дятел

Бобры выражают решительный протест!!!

Я, конечно, знаю, что машинный перевод Гугла не идеален. Но увиденная мельком фраза из названия товара на одном китайском сайте ввела меня в ступор: внутриушные наушники вставляемые в зад головы спорт бег.
Долго думал над анатомией китайцев...

Эникейщики вообще оборзели. "Любая кухарка может установить винду". Многие начинают паниковать, что компьютер не работает, захожу в кабинет и говорю "Документы уберите с клавиатуры" и знаете какой популярный ответ: "У меня нет документов на клавиатуре".
Посылаю повторный запрос "Документы уберите с клавиатуры" и тут случается чудо: "А точно, документы лежат на клавиатуре"

>>zzz: Секс - это когда потребность подрочить удовлетворяют женщиной.

Ага, а руку женщины просят, когда своя устала

-Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
-И зачем тебе водонепроницаемые часы?
-А вдруг под дождь попаду.
-Под 50-ти метровый?

Stx:малые мои вчера отожгли.
вышли на улицу, стоим возле подъезда
а там на приколе два неездящих рыдвана – копейки (ваз 2101)
младший(3 года) внимательно рассматривает ржавый бапмер, спущенные колеса
и заявляет: "папа, смотри. машина сломалась"
а старший (5 лет): "она не сломалась. это - Жигули!!!"

-Опять работаешь?
-Да, богатым хочу быть.
-Получается?
-Почти. Но мою уставшую рожу узнавать уже перестали.

Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: "Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!", срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: "Я кушаю"...

#угадайгородпопогоде
Смотрю в окно - там метель. Настоящая такая, красивая, "снег кружится, снег летает". Приоткрываю окно - а там капель! Капли барабанят, ручьи журчат, машины по лужам рассекают.
Ни дать - ни взять, опять в матрице видео и звук рассинхронизировались...

В 2006 году отдыхал с родителями в Турции. Был тогда малой, лет 13. За три дня собрал небольшую компанию ровестников в отеле из разных стран. И собрались мы как-то с утра похулиганить. Смотрим, возле бассейна стоит пацан. Дай думаю, тоже его возьмем в компанию. Я как самый болтливый подхожу к нему:
- Привет! Русский?
Мотает головой. "Нет"
- Инглиш?
Мотает головой. "Нет"
- Франсэ?
"Нет"
- Дойч?
"Нет"
- Блин, а кто ты?
- Белорус

Про вейперов в метро

Салат оливье в метро строгать тоже вроде не запрещено, но что-то подобного я не видел.
"Бля, как охота оливье прям щас сварганить, до своей станции не дотерплю".

Разошлись, когда она решила, что со мной не надо общаться, а надо только сидеть на шее и хавать мозг. Что я сделал не так? Или я один такой?

Вы серьезно ожидаете, что по пяти куцым строчкам вашего поста вам прямо так и скажут, "что вы сделали не так"? И что ваш конфликт с ненавистной уже бывшей женой ("хавать мозг" -- отличный индикатор) разрулят в вашу пользу только потому, что вы тут пожаловались? От нее мы бы тоже много интересного узнали уже про вас, будьте уверены.

Только когда похороны будут проводить за счёт лечащего врача, медицина по настоящему станет - платной.

Бежал я вчера по набережной Волги в Самаре, тихим солнечным днем. Любовался судами на воздушной подушке, рассекающими по льду. Выглядят эффектно - у каждого громадные уши, как у Чебурашки, с пропеллерами от Карлсона. Безумно захотелось полетать на таком. Но ведь это должно стоить дорого. Наконец примирился с мыслью, что тысячи полторы такое счастье стоит. А вот если две - так пошли они нахрен. Добежал до базы, откуда они стартуют. Их там оказалось шестеро, разных типов. Присмотрелся издали к тем, кто садился, прикидывая ценник. Не бог весть какие элитные туристы, бабки какие-то. Наверно, потяну. Подбежал, спрашиваю - сколько экскурсия по времени (мне скоро в аэропорт), и сколько стоит.

Дядька-капитан воздухоплавательного судна на подушке оглядел меня иронически. Ответил - "60 рублей. Только мы не экскурсия, а переправа. Муниципальный транспорт".

Праздник какой-то. Пусть скромные пенсии, но в какой другой стране бабульки могут полетать надо льдом меньше чем за доллар?