В детстве меня частенько наказывали, в основном за плохую учебу. Чаще всего наказание сводилось к тому, что родители забирали у меня нечто ценное, например приставку или компьютер. Думаю для многих ситуация знакомая. Вспомнил несколько моментов из того времени, хочу с вами поделиться:


1) Однажды у меня забрали электрический кабель от компьютера. Конечно наказание жёсткое, но очень скоро я смекнул, что кабель от принтера абсолютно такой же. Отключил динамик пищалки в системнике и играл ночью без звука, когда все спали. Однажды меня застукали во время игры, я тогда знатно огрёб.

2) Когда у меня появился первый диалап интернет я открыл для себя ММО игры, а именно Lineage 2. Сидеть днём с почасовой оплатой было дорого, поэтому мы покупали карту РОЛ 300 и можно было спокойно играть с 2 часов ночи до 8 утра. Но мне этого времени было конечно же мало, особенно если намечался какой-то рейд на босса. Поэтому с 8 утра я уже выходил в сеть через дорогущий Волгателеком. И за месяц набегала нехилая сумма что-то вроде 500 рублей. Для сравнения, на 500 рублей в компьютерном клубе можно было купить 10 ночей и не вылезать оттуда треть месяца. Солидные деньги на тот момент, тем более для ребёнка. Какое-то время я прятал квитанцию, чтобы оттянуть пистюли, но как вы понимаете час расплаты всё же пришёл. Меня долго и красочно отчитывали, а потом прямо на моих глазах торжественно перерезали телефонный кабель от модема. Вечером того же дня я оплавил оба конца кабеля зажигалкой, зачистил их и сделал крючки с двух сторон. Чтобы выйти в интернет я просто соединял кабель крючками, а после разъединял их, чтобы родители не увидели. Схема была удачной, никто не знал, что я пользуюсь интернетом вот только в конце месяца опять пришёл счёт, вспоминать страшно )))

3) Много играл в сегу на маленькой видеодвойке в своей комнате. После родительского собрания родители забрали пульт от телевизора. Не помню всех нюансов, но без пульта можно было смотреть телевизор, но нельзя было включить сегу или посмотреть видеокассету. В общем я просто взял пульт от телевизора в соседней комнате - они оказались совместимы. Потом я попался и от меня спрятали вообще все пульты. Я взял пульт у друга, включил режим для приставки по умолчанию и отнёс пульт назад. Теперь достаточно было включить телевизор и можно было играть. Родители и эту уловку вскоре заметили. Они настроили что-то вроде детского режима, кнопки на самом телевизоре перестали работать, а при включении запрашивался четырёхзначный пароль. В сегу я больше не мог играть, но я нашёл способ смотреть видак. Дело в том, что это был не обычный телевизор, а видеодвойка (видак + тв, два в одном) и если вставить туда кассету, то телевизор автоматически включался и начиналось воспроизведение. Был ряд ограничений - кассету нельзя перемотать, нельзя прибавить звук, поставить на паузу, а чтобы выключить, нужно вытаскивать телевизор из розетки. Кассеты перед просмотром я перематывал у друга на начало, а вот как вытаскивал их уже точно не помню. По моему они после окончания фильма перематывались на начало и автоматически выплёвывались. Родители спалили меня на том, что при отключении телевизора от розетки - сбивалось время и дата))).

4) Ещё от меня прятали электронные часы. Прятали в барсетку с кодовым замком, код от барсетки был двузначным. И я этот код подобрал. Сидел и тупо пробовал 1-1 - неверно, 1-2 - неверно, 1-3 - неверно, пока не нашёл правильную комбинацию.

5) Это уже не про родителей, а про компьютерный клуб. Было там значит приложение-оболочка поверх винды, которое позволяло запускать игры, но выйти на рабочий стол было невозможно. Т.е. мы видели ярлыки игр и всё, больше ничего сделать было нельзя, защита от шаловливых ручек. А иногда хотелось например посмотреть фильм, врубить музыку или скопировать недостающие карты в Контре. В общем, если запустить игру старкрафт 1 и выбрать там редактор карт, то можно фактически открыть проводник и уже через него скопировать или запустить нужные файлы.

6) Ещё у нас был телефон "РУСЬ" с определителем номера, первое, что я сделал - добавил в чёрный список номер классной руководительницы, хе хе хе)))

Недавно поменял звук уведомлений на телефоне. Теперь вместо привычного "дынь-дынь" у меня "Вот это поворот! " из Робоцыпа.
Так вот.
Вызываю такси до работы. Сажусь в машину и едем. По иронии судьбы, на одном из светофоров таксист поворачивает налево и мне приходит сообщение. Таксист в шоке поворачивается на меня:
- Это у тебя навигатор так говорит? !
- Да. Кастомная озвучка.
На следующем повороте он поворачивает и смотрит на меня с предвкушением. Тишина.
- А почему сейчас не сказал?
- А ты сейчас слишком плавно повернул.

Один знакомый предприниматель, был женат, без детей, потом развелся, был тяжелый развод с мордобоем и попыткой поджога его квартиры, которую оказывается нельзя поделить, так как куплена до брака. Пока все тянулось, конкуренты не спали и разорили бизнес. Ну он не плакал, пошел на работу и уже на работе познакомился с другой женщиной, тоже разведенной с ребенком, вернее это она с ним познакомилась. Встречались они, любовь-морковь и где-то через три-четыре месяца стали жить вместе в его квартире. Жили спокойно, она с работы уволилась, чтобы заниматься "их" сыном. "Их" - это она так и говорила. Он настоящий отец, а тот просто донор и быдло.

Ну и жили они спокойно ровно до момента, когда она пришла и сказала, что встретила бывшего на улице, не подошла к нему, просто увидела на улице, но все равно "у неё сердце сжалось от воспоминаний и тоски". Вечером того же дня она позвонила бывшему и они решили, что нужно попробовать все сначала. Ребенку нужен отец, а не чужой дядя. Сказала, что поступила порядочно. Секса у них с бывшим не было, сначала она поставила парня в известность, собрала вещи и ушла от него. Не изменяла, короче.

Парень конечно какое-то время колбасился, смотрел видео на эту тему и решил устроить провокацию с целью вернуть назад женщину. Поступил довольно хитро. Пригласил девушку-модель за деньги, сфоткали несколько фоток в романтической позе и выставили их в соцсетях. Хитрость заключалась в том, что он не на своей странице выложил фотки, а на странице у друга. Фотки были сделаны так, что как будто этот друг фоткал себя и машину, а знакомый обжимающийся с моделью вроде бы случайно в кадр попали.

Реакция была уже на утро. Знакомому позвонили со стоянки и сказали, что баба расхреначила ему молотком мерс. Раза три-четыре хорошо попало мерсу, пока её охранник не сбил в прыжке, как регбист. Вызвали там всех, написали документы.

Итог. Все его считают козлом и подонком за то, что заставил женщину платить за свое же подлое поведение и измену. Настоящий мужик бы отремонтировал, а не на женщину писал, как крыса, бумажки ментам. А вот сама женщина, что он дурак и не мог подождать и перетерпеть пока у неё не пройдет кризис и трудное время. Теперь она даже и не знает, что он должен сделать если хочет вернуть её с "их" сыном назад.

Из мира Ультимы Онлайн:

Эпизод первый.
Взял кирку и пошел в лохмотьях в шахту рыть руду со всеми нубами. Ну руда копается, все обсуждают что-то. Пару часов и у тебя есть стек руды. Спешишь на рынок продать ее. Встаешь по центру и орешь "продам руду по столько-то". Тут пробегает какой то товарищ, весь в сияющих доспехах на двуногом маунте. Говорит, "куплю, пойдем вон за тот дом". Вы уходите с главной площади в закоулок, он кидает тебе обмен, ты выкладываешь всю руду в обменник, а он отменяет покупку, и тебе не хватает сил или объема сумок(не помню чего точно) и руда падает на пол. Еще с таким звуком, бдышь. А у чувака все уже подготовлено, свободное место есть, и он ее хвать, призывает своего мауна и по газам. А ты бежишь за ним на своих двоих, в каком то коричневом балахоне по этому рынку и кричишь "отдай руду, сука! ". Чувак прыгает в телепорт и поминай как звали. Прям как в жизни…

Эпизод второй.
Опять копаешь руду в пещере. Тут в пещеру забегает такой же хрен, колдует на выход стенку, и говорит "руду на пол". И все скидывают руду. Бывает шустрые пытаются телепортироваться, но у ПКшника уже заготовлена стрелка она сбивает каст, а дальше голова с плеч.

Эпизод третий.
Наконец то накопил на лошадь. Договорился с каким то нубом пойти покопать. Идете в пещеру. Ты как король на лошади. В пещере копать скучно, решили покачать рукопашный. Встаете в стойку, начинаете драться, и тут твоя лошадь видит этот беспредел, и нападает на соперника. Твой бывший соратник носится по всей пещере от лошади и кричит "Успокой лошадь! ", а ты даже комманды не знаешь как это сделать. В конце концов лошадь убивает несчастного. А ты, ну а что ты, подбираешь с его трупа руду, и едешь на рынок. Друзей еще заведем. =)

xxx: Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Не тот вождь, кто законы правит, а тот, кто по закону правит.

(Индейская народная мудрость)

Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.

А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.