Просьба
Проверено мной: силиконовая резинка может как прилипнуть, так и отлипнуть. [...] Вроде два раза наденешь - всё нормально, в на третий раз чулок начинает отклеиваться. И ладно бы дома! Нет же, обычно как раз минут через пять-десять активной ходьбы.
----------------------------------------
Очень интересный рассказ. Как раз на тематику сайта. Опишите, пожалуйста, как вы носите лифчик. Мнутся ли сиськи? Преют ли? Требуется ли поправлять лямки? Мы с нетерпением ждем.

Обсуждение нового Nexus
xxx:телефон не чего только дизайн хромает
yyy:Телефон нечего, только дизайн хромает. С вас один бакс за коррекцию.
zzz:Ничего. Передавайте этот бакс сюда.

Питерцы! Опомнитесь! Сколько лет вы ругали дождь? А он взял и обиделся, и ушел, как вы и хотели. Просите прощенья, пока не задохнулись!

Живу с мужем и котом. На днях мама на секундочку забежала забрать книжку, зашла в ванную руки помыть, а там сушатся постиранные чулки (забыла снять). Мама спрашивает: "это твои чулки? Цвет красивый!". Как-то на автомате отвечаю - да, мол, мои, и только потом задаюсь вопросом, какого ответа она ждала...

- АХАХА ВЫ ДУМАЕТЕ ЧТО Я ОДИН?!!!! - кричал брыкающийся Саша Сотник

- А сколько тебя? - уточнил доктор, глядя на то, как на Сашу одевают рубашку с длинными рукавами.

Из описания мода к СТАЛКЕРу.
- В плеере теперь играет сталкерское радио) Все радиопередачи достаточно длинные,
по 20-30 минут, поэтому чтобы прослушать всю передачу целиком, выбирайте момент игры,
когда вы не планируете погибнуть в течение не менее 30 минут. Иначе придется
слушать опять сначала)

xxx: это отдел кадров
xxx: сборище людей с навыками схожими с навыками морского краба
xxx: увидел ракушку - зелез в ракушку - живи и всех пытайся ущепнуть

Обсуждение кражи средств с банковской карты:
Х: у меня нет айфона (говнофона, смартфона итп), нет мобильного банка и нет кредитной карты. Да и простой банковской тоже нет. Я верю в наличные которые лежат у меня в сейфе. Что со мной не так?
У: Ты много выпендриваешься :)))

xxx: Украину в состав Польши?
xxx: Я, конечно, человек злой. Но всё же не настолько ненавижу поляков.

Как называются люди, которые не признают поведенческих и психологических различий между полами?
_________
Пратчеттовские гномы-традиционалисты?

С форума pobeda-club:
22.10.2014
Young: Продам Победу кабрио ,двигателя нет, кпп присутствует...
20.11.2014
Young: Если срочно отдам за 150 но без кпп
свой: она ж без кпп не доедет
Krest: Наличие/отсутствие КПП ничего не меняет в ездовых качествах машины без двигателя :-)

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, на долго хватит...
Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля...Приклеила...Подождала...Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а че не больно??
Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался...
Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл..Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...ни хрена не помогает, сука писька-липучка мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался.
В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы потекли...Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...
P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

**: В московской патриархии есть "специально обученные" (технически подкованные) батюшки, которые могут исполняют обряд освящения строго по чину и без материального ущерба для оборудования.
##: Чувствую, скоро на форумах будут фразу в духе "Вчера поднимали фряху, семь литров святой воды потратили!"
**: Ненуачо?! Хорошо посеребрённая вода – залог хорошей работы СВО!
@@: Угу: "Позолоти разъём, яхонтовый, пинг быстрее станет!"

Прошло десять лет с окончания школы, ходила на вечер встречи выпускников. Мама спрашивает про нескольких человек: а этот кем стал? а Катя с Сашей поженились? а Таня где работает? А Паша?..

Паша - мальчик, который уже к десятому классу имел явные проблемы с алкоголем, кое-как поступил после школы в какую-то шарашкину контору, вылетел из нее после первого курса (даже не за неуспеваемость, а тупо забухал и не явился ни на один экзамен), потом снова забухал - теперь с горя, и через несколько лет такими темпами спился окончательно. Рассказываю маме эту грустную историю, она удивляется:

-Надо же. А я была уверена, что он отличник и станет большим начальником: он на выпускной фотографии в пиджаке такой солидный, не то, что остальные мальчики!

Начала понимать, что имеют в виду анекдоты про женскую логику.

По поводу невозможности полетов на Марс:
111: Ну на данном этапе развития технологий да. Но кто знает че будет через 30 лет
222: через 30 лет страны нашей планетки загрызут друг друга нахуй в религиозно-гомосяцко-нефтяном припадке)))
111: Чем тебе не будущее из фантастики?
222: я хотел "гостью из будущего", а мы получим "безумного макса"))
111: Мне кажется мы получим безумную гостью из будушего)
222: безумную феминистку-лесбиянку-шахидку))
111: Православную!
222: Главное, либеральную!

>>>В Питере сейчас весна - всё высохло, солнышко светит, дует лёгкий ветерок, и несёт, несёт, мать её за ногу в трёх святителей и двенадцать апостолов поимённо, пыль. Мелкую, поганую, мгновенно набивающуюся в нос, скрипящую на зубах, оседающую во рту и становящуюся приправой к любой еде, заставляющую глаза слезиться, налипающую на ботинки чёртову пыль.

Никогда, слышишь, никогда, даже под угрозой смертной казни, никогда не приезжай летом в Оренбург...

Маша: Вот поэтому я тебя и не знакомлю с друзьями!
Кириллушка: Почему это? Вчера же нормально посидели!
Маша: А нормально, что ты человека, которого первый раз видишь, сходу назвал Пан Ги Муном!
Кириллушка: Он обиделся чтоле? Я не разбираюсь в китайцах!
Маша: Ага, только он казах! Надирбек его зовут!
Кириллушка: Я ж говорю - я в этих нац. меньшинствах не разюираюсь.
Маша: Это ты сейчас китайцев нац. меньшинством назвал? Х_х

DerArto: Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

xxx: На кухне видно солнечное затмение!!!
yyy: Это вам за грехи!
xxx: Мы старались, спасибо, оно прелесть!!!

Работаю на производстве, в промзоне. Много складов, много лиц из южных сопредельных стран. Вот стоим с братом, смотрим затмение солнечное через стеклышки, как раз самый пик. Подходит знакомый таджыко-россиянин, типа что делаете - дали посмотреть. Он взял стекло, посмотрел, стеклышко опустил, повернулся ко мне, и робко так: "а это.. временно??"