У меня длинные пальцы на ногах. И я всегда думал - ну вот нафуа это мне? Пока не прилёг в больнице на койку с прутами в спинках. Всегда очень долго засыпаю, долго ворочаюсь. А тут ноги сами схватились за прутики мёртвой хваткой и… я быстро и сладко уснул!
Спасибо тебе, дедушка Дарвин, ты многое объяснил в природе человеческой. Теперь то я точно не упаду с дерева и смогу спать спокойно…

Моя бабушка была из, мягко скажем, не очень обеспеченной семьи. Жили ее родители и 4 ребенка в комнате, в которой еще помещалось 5 семей. И все - на 15 квадратных метрах. Я себе такое с трудом представляю, но по рассказам, спали там по очереди, а уроки ходили делать в районную библиотеку. Еда - макароны на растительном масле, картоха - на нем же. В праздник - белый хлеб и вареное яйцо.
И вот вышла она замуж…Она - красавица-студентка МГУ, он - красавец-геолог. В один день переехала в дом к родителям мужа. А там домработница, кофий по утрам, все дела.
Свекровь, чтоб показать приятие невестки, устроила "торжественный ужин". Курочка, рыба-фиш, форшмак…все сама готовила.
И бабуля моя - в жизни впервые увидевшая жареную курицу - чтоб не прослыть "деревней" (а как есть-то ее…непонятно ж) сказала "Спасибо…но я курицу не люблю! "
Следующие 20 лет на всех семейных торжествах свекровь говорила - "Ой, Любочке курицу не кладите…она не любит! ".
И вот, когда бабуля наконец-то решилась признаться - что любит она курицу, только стеснялась тогда, свекровь выдала гениальную фразу: "Эх…дурочка ты! Сказала б мне - "мама, давайте я помогу салаты принести" - я б тебе по-тихому на кухне все и подсказала! а то ты думаешь, я все знала, когда из харьковской домохозяйки вдруг стала женой посла! ".
урок. я теперь, если чего-то не знаю, или не понимаю, сразу об этом говорю - ведь не может же человек все знать)))

Давным давно летел я из Петропавловска-Камчатского в Москву (тогда еще тушки летали туда). Рядом со мной девушка летела на учебу. Начали разносить еду, я взял курицу с рисом, а моя попутчица отказалась от еды. Летели долго, потом еще приземлились на дозаправку в Кемерово, где простояли дольше, чем нужно. Потом, после взлета, начали кормить еще раз, я взял рыбу, а девушка снова отказалась. Ну не хочет и не хочет, ее дело. А я ем и боковым зрением замечаю, что девочка на мою еду смотрит голодными глазами. Под конец полета разговорились с ней. Я ее спрашиваю, полет то долгий, вы на диете что-ли? А она, покраснев, призналась, что у нее лишних денег нет на обед. Вы бы видели ее глаза, полные боли и разочарования, когда я сказал ей, что еда включена в стоимость билета...

Когда позволяла зарплата (работал в РКС), решил как-то я переводить в Дни рождения всем приятным мне людям (друзья, приятели, родственники) по 1000 рублей. Это ненапряжно финансово, да и для человека приятное дополнение к поздравлению. Поздравлял я так всех в течение двух с половиной лет.
Однажды забегался и не успел "поздравить" Андрюху. Тот не поленился, позвонил мне и спросил, где его "штука", потому что он на неё рассчитывал. И да, если интересно, то из них пока никто ни разу не ответил тем же (хотя это и не являлось целью).

- О, привет Серёг, давно не виделись, где работаешь?
- Я служу в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Я первые три класса был хардкорным ботаном с аутичными чертами: ни с кем не общался, всё знал, истерил по любому поводу, боялся того, что не страшно, и так далее. Меня одноклассники за это не любили, но буллить не решались ввиду того, что мать постоянно крутилась в школе, занимаясь общественной деятельностью.
У нас были уроки труда, всякие штуки лепили из пластилина и желудей. Ну я решил выделиться и припер кусок полена с улицы, на котором за два урока зафигачил какую-то композицию. Получил пятерку, училка похвалила, я бросил это полено в мешок сменки и забыл про него. Забыл капитально, ибо на следующий день принес назад в школу.
Прихожу я в школу, снимаю куртку, начинаю переобуваться. Подбегает один из хулиганов, хватает снятые сапоги, и убегает. Я в ахуе. Надеваю сменку, он возвращается и начинает дразнить, мол я твои ботинки в женский сортир выкинул, ботан - иди, доставай. И стоит глумится, типа ну давай, бей меня, что ты мне сделаешь, лох. Ох как он был неправ...
Я машинально махаю мешком со сменкой, со всей своей дури третьеклассника, и приземляю его точно в голову хулигана. Тот завизжал, как резаная свинья, упал, кровища по полу... А поскольку тут толкались старшаки, не было понятно, кто его уебал, ну не видел никто и всё там. Я быстро схватил шмот и бегом в сортир, ибо думал, что убил его нахуй. Полено зарыл в мусорку, это здоровенный такой бак с мятой бумагой по большей части. За мусоркой нашел свои ботинки, спрятанные хулиганом.
Успокоился, пришел на урок без опоздания. Начинается урок, хулигана нет, но портфель лежит - училка спрашивает, где этого двоечника черти носят. Тут открывается дверь, заходит медсестра, заводит хулигана: тот весь в кровище, голова забинтована, шатается, ревет. Училка в диком ахуе: "ты где был? что опять сотворил?" - "Это не я, это ооооон" и тычет в меня, сидящего на первой парте, пальцем. Училка такая - "ты меня за дуру не держи, это отличник и тихоня, он муху не обидит. Давай, колись, с кем дрался" - Тот опять показывает на меня. А я со страху впал в ступор и сижу с покерфейсом. "Он меняяяя смеееенкой". Училка забирает у меня сменку, там легкие дутые сапоги, которые весят нихуя, и мягкие очень... Короче, ему так и не поверили, что я его уебал.
А меня больше ни одна сволочь не буллила.