Новость: "Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую школьницу"

xxx "по очереди" - это важно!
yyy Ну все-таки что-то человеческое в них есть..))
zzz Начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности

<xxx> В айфоне можно выключить интернет
<xxx> спустя 5 лет, спасибо ребята
<xxx> но уже не нужно :)
<yyy> ???
<xxx> айОС 11 вышла :)
<xxx> можно выключить жопарез/3ж :)
<xxx> раньше ваще низзя было :)
<yyy> а до этого низя было? вай фай вот всегда вклоючен?
<xxx> вайфай можно, жопарез нет :)
<yyy> а если оператор охуевший?
<xxx> а если оператор охуевший, то айфон не бери :)
<yyy> ЛОЛ
<xxx> ибо охуевший должен быть кто-то один, или производитель телефона, или оператор

wut: - Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

xenon: Один вопрос я сразу завалил (какой день недели. хз, я ж фрилансер, у меня если выпить есть — значит и пятница).

xxx: меня вот тоже давно интересует, для чего народ ходит оплачивать коммуналку на почту?
xxx: почему нельзя попросить детей внуков помочь с оплатой через терминалы или онлайн-банкинг
yyy: с терминалом не пообщаешься, а тут движуха, может повезет и ругань будет

Жирный тролль:
Если у вас кто-то пиздит сахар... -- а подмените его лимонной кислотой! Соль отличается, а вот лимонка похожа! )))

новостной портал:
В начале августа администрация города Архангельска запретила благотворительный заплыв резиновых уточек «Утиные гонки», усмотрев в игрушках коррупционный символ.

Компьютерщики тянут кабель по пустотам над подвесным потолком.
— Кстати, я историю одну в интернете читал...
— Про таксу?
— Да.
— Не надо. Пожалуйста, хватит.

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

В случае крайней необходимости коньяк разрешается занюхивать котом

Сидим с сестрой пьем чай. Соседи за стенкой ругаются, но слов не разобрать.
С: Интересно о чем можно орать не затыкаясь двадцать минут?
Я:(прислоняясь ухом к стенке) Сейчас узнаем...
С: (презрительно) Детский сад... (допивает чай и не возмутимо протягивает мне кружку) Возьми стаканчик...

ууу: *кидает фотки котиков*
ххх: Передоз котиков! Доктор, срочно мышку внутривенно!
ууу: Это сложно...
ххх: Ну придумайте что-нибудь, вы же доктор!
ууу: А вы точно больная.
ххх: Да на всю голову!
ууу: Вы с этим смирились?
ххх: Мой психоаналитик говорит, что да.
ууу: Он в себе?
ххх: Он в ахуе, в запое и в тяжелой депрессии. И это еще я только неделю к нему хожу.
ууу: Ему нужен психиатр?
ххх: Каждому психоаналитику нужен психиатр.

Рассказали на работе. По тв идёт Изгой с Томом Хэнксом. Заходит сотрудник, видя, как отшельник пытается уплыть на плоту, задумчиво изрекает: Меня бы на тот остров. Да я бы с пулеметом от всех отстреливался!
И уходит, оставляя всех лежать. Отец троих детей.

Snoopy: хочешь массаж?

Таня: Я - не очень. А вот бабушка моя не откажется. У нее жуткий радикулит, ей как раз массаж прописали.

Snoopy: я другой делаю

Таня: Бабушка и от другого не откажется.

Snoopy: шутка за 100. норм травишь

Таня: Давай я буду регулярно шутить на сотку. А ты мне каждую такую сотку на телефон кидать будешь.

Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах бОльшую часть личного состава составляли наши «братья» То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только вначале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
- Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.

Лицо некоторых женщин хочется сравнить с натяжным потолком.

Коллега расказал.
Когда я закончил школу то заявил отцу, что учиться мне надоело и в колледж я не пойду. Он был, конечно, не доволен, но спорить со мной сильно не стал. Мол не хочешь учиться, тогда иди работай и договорился с моим дядькой взять меня на работу в его компанию что занималась перевозками в Нью-Йорке. Там же оказался и мой двоюродный брат практически по тем же причинам. Было весело. Новое ощущение свободы, собственные деньги и город который никогда не спит будоражили нашу молодую кровь. Но и вкалывать приходилось почти каждый день. Очень бысторо мы поняли, что хуже всего перевозить докторов и адвокатов. У них было много вещей - тяжелая и громоздкая мебель, бьющиеся люстры и фарфор, и почему-то всегда, мать его, рояль. Погрузка-разгрузка рояля – это я вам скажу просто «песня». А самым легким было перевозить офисы – стандартная мебель, коробки – все легкое, квадратное – красота! Однажды мы получили заказ из отеля. Думаем, что там такого в отеле можно перевозить. Наверное что-то офисное – быстро отстреляемся. Приехали и узнали, что нужно вернуть экспонаты из залов на двух этажах где вчера закончилась выставка ... роялей. Я не помню сколько там было роялей, но мне кажется что сотня. Таскали мы их почти неделю нон-стоп.
На сдедующий год я поступил в колледж. И еще я почему-то классическую музыку с тех пор слушать не могу.

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд. "зелени"!

Evangelisto: There is more than one way to test a cat
Протестируем кошку.
Спрашиваем – «ты кошка?» - если говорит «да» / «нет» / начинает показывать документы, то это явно не кошка – настоящая кошка вас просто проигнорирует. Кстати, если коша ответит «Мао», то, скорее всего, это китайская подделка.
Проводим smoke test – в течение суток смотрим, не идёт ли из кошки дым.
Проводя тест на безопасность – пробуем потрогать кошку - оцарапала. Скотина. Крупная? Рогатая?
В качестве поведенческого тестирования пробуем повесить кошку на шторы – висит. Пробуем положить на стол в кухне – окружающие начинают ругаться – всё правильно.
Тестирование кошки чёрным ящиком уже было рассмотрено Шрёдингером, поэтому останавливаться подробно на этом не будем.
Попробуем определить пол кошки – мысленно измеряем кошку в длину, делим полученную цифру надвое, отмеряем взглядом это расстояние на кошке – мы определили начало и конец половины кошки.
Кошка отказывается принимать участие в тестировании на отказоустойчивость.
Для объёмного тестирования нам потребуются: ёмкость для сбора вытесненной воды, знание значения плотности воды, весы, кошка, и ванная, наполненная до краёв водой…
По результатам тестирования можно заключить, что у нас действительно настоящая альпинистская кошка.

Туалеты банка и трех ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100 000 всего.
Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги — грязные, сказал представитель местной прокуратуры.