Какие нежности при нашей бедности. Да легко. Могу напомнить, как еще не так давно в буржуазной среде викторианской Англии девочек воспитывали так, чтоб они не коим образом в дальнейшем не могли испытывать удовольствия от секса.

Да их сейчас хватает, без родителей-идиотов сексопатологи, психиатры и семейные психологи были бы беднейшими людьми на свете.

Что вы собираетесь делать на этой сотке за 2,5 месяца 24 раза по восемь часов?

Садистам нужна не картошка а шоб ты заипался

*Дмитрий с братом - близнецы, весят под сотню каждый*

Д: В армию не взяли отсрочку на год дали

Я: Перевес?

Д: Военкомат затупил, весы на 8-10 кило подкрутили что бы у местных недовеса не было, а пришли мы... Перевес + давление

C: XDDD

Д: Если бы не те 8 кило уже бы в сапогах был.

Даже если телеканал «Россия» покажет авангардистскую мелодраму из жизни утюгов, то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников, лежать в коме и беременеть… беременеть… беременеть…

С мужем своим она прожила не очень-то ладно. Зато какая вышла вдова! <c>

Мексиканец Роберто Кабрера - обладатель самого большого полового органа в мире (45 см!)- получил инвалидность.

По его словам, он отказался от косметической операции, несмотря на проблемы, которые испытывает с женщинами.

Ему нравится быть знаменитым и он даже планирует зарегистрировать свое достижение в Книге рекордов Гиннесса. Правда, пока жюри отказывается рассматривать природные данные 50-летнего жителя Мексики как рекорд.

- Х@Й ТЕБЕ, А НЕ РЕКОРД! (с) Жюри

xxx: Дедушка супруги вчера отжог.
xxx: Заходит вечером и даёт ключи. Типа сделал копию, от своей квартиры, на всякий пусть у вас лежит.
xxx: А у нас как раз тёща была, они с моей благоверной, начали наперебой рассказывать ему какой он молодой и дескать ничего с ним не случится.
xxx: Смотрит он на них и говорит - "Вы дебилы что ли?! Это на случай если я свои проебу."

Из комментов в ЖЖ:

xxx: а чего разве в россии есть закон по авторским правам? удивили аднако!!!
yyy: Так 21-й век уже! Во многих российских регионах уже даже дороги проложили и электричество провели!

xxx: А что имел ввиду Трамп когда сказал что "мы вернём себе наши границы"??

yyy: Мировое правительство в секретариате тексты перепутало, этот текст для РФ был.

xxx: короче, это был пиздец
xxx: вместо оговоренных тридцати - сорок два малолетних уебня
xxx: вместо одного взрослого на каждые 5 единиц пидрастающих организмов - 4 человека на всю толпу + нас три админских рожи
xxx: по квестам заводим около половины детей, двое наших в сопровождении + трое - их
один наш и один их остаются с остальными в пространстве, чтобы они не разнесли все там ко всем хуям
xxx: на телефон даже не отвечали
xxx: первый заход прошел - "давайте сразу второй, а то мы торопимся", причем чуть ли не в приказном тоне
xxx: поломали пару вещей, лампу мигающую вырвали с корнем, хоть мы им, само собой, надцать раз сказали ничего не ломать
xxx: даже Ира спустилась сверху в нашей аптечке порыться, ибо у нее голова разваливаться начала (мб хоть после этого там появится хоть что-то, кроме но-шпы, и я не только про аптечку сейчас)
xxx: в конце стоят эти учительницы или кто они там такие, кругом срач, который мы еще час разгребали, рассчитываются за сопровождение и материальный ущерб, поторапливают опять же, "потому что нам их еще на 4й блок везти", уточнил "в Чернобыль?" - обиделись
xxx: мне потом сказали, это что-то типа занятия у них так называются

- ух, как же ты изменилась, мысли такие интересные...
- ой, это мы с тобой просо давно не...
- не разговаривали по душам?
- как интересно ты произнес "не бухали"

К этому:

Так что оторви, сучок, свою ленивую жирную жопу от компа/барной стойки/бордельной софы и иди перекопай родителям эти сраные грядки. Не отвалится от тебя ничего. Заодно и здоровье поправишь.

Представь себе специалиста с высокой квалификацией и хорошей зарплатой.
Может он копать грядки? Наверное может. Но когда он это делает, создаваемая им ценность гораздо ниже, чем когда он выполняет свою работу. Хуже от этого становится ему (за грядки не платят, а время и силы тратятся, в ущерб отдыху, который необходим для продуктивной работы), родителям (вместо общения с ними он занят грядками), и экономике страны в целом, потому что снижается ВВП. И здоровье копаньем грядок не поправишь, а вот испортить - раз плюнунть.

На форуме обсуждение детских имён скатилось в очередное "вот в нашем поколении нормальные имена, в классе три Саши, четыре Маши и три Наташи, в качестве редкого имени - одна Марина, а сейчас навыдумывали Елисеев и Гордеев!"... Больше всего лайков под постом с вопросом, кто же это навыдумывал Елисеев - уж не Саши ли с Машами.

Дело было в начале 2000-х годов. Однажды возвращаюсь из школы. Бабушка говорит: "Приходила дальняя родственница. Она ездила в гости в Москву, привезла тебе подарок!" Бегу в комнату. Вижу — стоит большой подарочный пакет. Бросаюсь к нему с раскатанной губой, хватаю... А он пустой. Тётка привезла мне из Москвы в подарок пакет. Большего облома у меня по сей день в жизни не было.

*жж, тема о боссах-психопатах*

А у нас в городе руководитель управления культуры при администрации подрался с директором городского музея. Битва титанов из-за лебедя :) такая культура в Долгопрудном!

#я просто оставлю это здесь

Первым пожар заметил сосед. Он вышел из дома, чтобы протопить баню. Мужчина знал, что в загоревшемся здании действует своего рода детсад, где занимаются малыши в возрасте до двух лет. Мужчина вбежал в полыхающий дом, но попасть на второй этаж, где находились дети ему помешал огонь. Тогда он бросился за подмогой в ближайшую пожарную часть. В чем был - в домашних тапочках, трениках и футболке. Странного бегуна увидел Алексей Пузанов, который ехал на машине.

- Сначала я не обратил на него особо внимания. Мало ли что происходит в праздники, - вспоминает Алексей.

А потом он заметил дым, который валил из окна второго этажа коттеджа. На заборе возле него висела вывеска «ясли-сад», а в окне Алексей увидел силуэт ребенка и поспешил на помощь.

- Я побежал следом за братом. Возле горящего здания стояли машины. В них сидели люди и снимали пожар на телефоны, а брат встал под окном второго этажа, возле которого стояла воспитательница, - рассказал Евгений Пузанов.

Как рассказал Алексей, самое сложное было уговорить женщину бросить детей со второго этажа ему в руки.

- Детей я ловил, а потом мы с братом относили их в машину. Они ведь полураздетые были: в колготочках, памперсах. Ребят спасли, а воспитательница осталась стоять в огне. Нашли лестницу, я по ней поднялся и помог женщине спуститься. Ей уже совсем плохо было, - вспоминает спаситель, - Едва вывели ее, и заполыхала крыша.

lolmaus: Мною почитаемы только два бога: Кетцалькоатль, бог природных сил, и Ацетальдегид, бог похмелья.

Namster: Я кореец, типичный такой СНГшный, родители жили на Сахалине, ну вы поняли.
Однажды идём с братишкой с тренировки(да-да, по всем канонам жанра), уже вечер, на улице людей мало, одиноко светят фонари. На другой стороне дороги, позади нас, видим свору дворовых собак. Немного насторожившись, идём дальше.

Они нас заметили.
Я, начитавшись в интернете кровавых историй о жертвах нападения уличных стай, знал, что они опасны. Не разорвут в клочья - так покусают, потом ещё принимать уколы от бешенства, нахуй надо.
Чтобы успокоить себя и братишку говорю:
- О, глянь, еда идёт))

Свора перешла дорогу.
Вспомнил случай, как друга покусала домашняя собака. Даже не дворовая, а домашняя. Вспомнил те две дырки от клыков в его предплечье.
Мы ускорили шаг, усталость после тренировки внезапно сменилась свежей бодростью, расхотелось спать, спортивные сумки по ощущениям резко потеряли в весе, да и я тоже готов был скинуть пару кило на асфальт.

Собаки направились в нашу сторону с диким лаем, пара собак приготовилась бежать.

Я резко поворачиваюсь к братишке и говорю:

- Братан, я столько не съем. Съёбываем.

Ну тут мы и втопили. Бежали и ржали как идиоты xD

xxx: Я как-то сказал девушке, что хочу быть гейм-дизайнером. Она: "Как Зверев что ли?"

Sliva_rzn:
С мужем иногда играем в подобие "Угадай мелодию": я включаю произвольную рок-композицию или какое-нибудь ретро, а он угадывает. Ставлю Элтона Джона. Пытается угадать в духе "ммм... ну как его... ну этот... Ну я понял, это тот хуй с роялем!". Я: "Не хуй с роялем, а СЭР хуй с роялем!"