— Ты всё? — нежно спросила самка богомола.

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп#здят!

Лежала в больнице. Соседка по палате - с аппендицитом. Молодая, красивая (впрочем, неважно), трое маленьких детей. Повезли в операционную. Дальше слово ей:
- Лежу, уже наркоз то ли готовятся ставить, то ли поставили уже. И вдруг слышу - одна хирург другой говорит: "Надень перчатки, у нее ВИЧ". Я в шоке: У МЕНЯ ВИЧ???? (вспомнила: Я не кусаюсь? - удивился пес). Говорю: "У меня нет ВИЧ". Хирург говорит: "Да как нет? Вот справка: Семенова - ВИЧ". Я: "Так я не Семенова, я Михайлова" :facepalm:
Я потом соседке говорю (когда она рассказала): Вот интересно, а вдруг у этой Семеновой еще и не аппендицит был. Вот не услышала бы - как вырезали бы тебе желчный пузырь

– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

хxх: ябывдул
yyy: ээ палехче, ей нет 18, еще в педофилы заклеймят. надо говорить "хочу её в жёны"

На Хабре обсуждение самопальных доспехов для кошака:
SunX:
Судя по тому, что кот так сильно прижимает заднюю часть тела к земле — он не очень рад этой броне и более того не совсем понимает, что происходит :)
NetJorika:
Мне кажется они словили баг кота. Судя по тому как прижато к земле он ходит на видео, кот считает что его схватили за спину и не готов к такой броне
Apathetic:
Это не баг, это фича.
k12th:
Это известный баг. Можно приклеить коту малярный скотч (чтобы не выдрать шерсть — не сильно и не большой кусок) на бок, на спину, на живот, и он будет ходить, пытаясь «обогнуть» «препятствие».
itsplus:
У моей кошки была обновленная прошивка. Ни один из этих приколов со скотчем не работал.
fantom4ik:
А Вы приобрели с обновленной прошивкой или обновляли сами? Просто только что проверил своего кота на баг и он присутствует… увы (:
itsplus:
Я ее б/у покупал, так что вероятно прежний хозяин перепрошил.
k12th:
Ох уж эти вендоры, на хумансов вон сколько багеропортов и хоть бы один фикс, а на кошек пожалуйста:(

- Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
- Три цветочных горшка на подоконнике.

одна хирург другой говорит: "Надень перчатки, у нее ВИЧ"
.............

...а то хирурги обычно без перчаток оперируют, голыми руками, доа...

xxx: иногда пишут: "для лиц старше 18 лет". А если человеку ровно 18?
yyу: Не тупи. Ровно 18 - это промежуток времени в 5.4*10^-44 секунды.

Он:Сегодня хочу в попу...
Она:Хочешь - иди...

Фильм про Стоунхэндж.
Показывают скелет лучника из Эймсбери. Обращаю внимание на хорошо сохранившиеся зубы, ровные, крепкие на вид... Однако... Если мой скелетик когда-нибудь откопают, мне, пожалуй, будет стыдно за мою киборг-челюсть, почти полностью состоящую из пломб и штифтов.

В копилку очередной шедевр. Обсуждение реакции Манту на детском форуме.
Пишет mamalove`s , 31 марта 2009, 19:02
Зачем вообще нужна ета вакцина? Впринцепи?! что она дает и что забирает?

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

p.s. Всем добра! Дело было в СПб

Сегодня сижу в кафе с сестрой. Каждый платит сам за себя, т.к. обсуждается юридический вопрос, в котором нет согласия. Она заказывает мартини, суши, десерт, а я водку и зелёный чай. Столько поддержки в словах официанта не ощущал никогда -"Да вы гурман! Сейчас принесу"

О разных поколениях

К слову, у мелкого для горок есть все: тюбинг, три вида ледянок, санки, просит снегокат. Спрашивает:
- Мам, вот когда тебе было 7 лет, как мне, на чем ты каталась?
- Ну на пакете целлофановом, в лучшем случае на фанерке от посылки.
- О_О! Вот я вырасту, стану изобретателем, построю машину времени, прилечу к тебе туда и подарю тебе ледянку!

Прослезилась

Магазина сантехники. Женщина долго смотрела и ходила по всему магазину:
- А сколько эта плитка стоит?
- Даже не знаю. Мы не занимаемся плиткой. Это просто часть стенда.
- А можете позвать того, кто более компетентен?

Сидим в офисе в Донецке, у сотрудницы сын женится в Херсоне. Она по некоторым причинам не смогла присутствовать.
Говорит - "Сейчас будет торжественная роспись, я попросила что бы мне позвонили и по громкой связи я ее послушаю".
Начинается роспись, она включает громкую связь, но все очень плохо слышно. Ну очень прохо. Какая то музыка фонит, кто то бормочит. Мы просим сделать погромче, потише и в общем связь обрывается.
Она перезванивает, спрашивает - "Как там? А то связь оборвалось".
Ей отвечают:
"Сначала мы терпели, все молчали. Но когда замолчала музыка и на весь зал прозвучало "Что то теперь вообще ни хуя не слышно", нас попросили выключить телефон".

как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

как мужчинам нужна упругая женская сиська, так женщинам нужен долгостоячий, сильнотвердый и не скорострельный пенис

Потек как то у меня стояк с холодной водой в туалете. Захожу утром, а там из небольшой дырочки на поверхности трубы, водичка струиться и в лужицу внизу собирается. Позвонил на работу отпросился, вызвал сантехников из жека, сижу жду.

Через часа четыре появляются два добрых молодца, один с перегаром, шланги от горелки тащит, а второй, дубина двухметровая, наведался в туалет, осмотрелся и начал рассказывать дивные истории. У вас говорит сложный случай, непростой. В вашем случае нам придется спустить воду из стояка, а это мол не так то просто, потом только начнем варить, но и сварка будет непростой, двух этапной. ДВУХ ЭТАПНАЯ СВАРКА!!!!! Я почувствовал запах магии. И придется нам провозиться несколько часов, но за четыре тысячи рублей, мы можем сделать немного побыстрее и лучше.

Для тех кто не в курсе, сварить трубу внутри которой находится вода, невозможно, ее в любом случае нужно оттуда убирать.

Я стоял и слушал как лапша медленно падает мне на уши, примерно как снежные хлопья зимой. Когда мне это надоело, я пошел в комнату и нашел свою корочку сварщика 5 разряда. До недавнего времени, я около двенадцати лет отработал сварщиком на различных предприятиях, у меня несколько наксовских аттестаций, в том числе и международная.

Когда я вернулся, у сантехника был очень довольный вид, видимо он думал, что его рассказ сработал и я пошел в комнату за кошельком. А вот хер. Я молча показал ему корку, чувствуя себя как минимум спец агентом берущим операцию под свой контроль и сказал, что работы здесь максимум на пол часа, поэтому хватит трахать меня в мозг. Когда он прочитал, у него сильно изменилось лицо, он смутился и тут же сунулся к своему напарнику шепча ему, делай все хорошо тут наш.

Потом видимо он испугался что я буду жаловаться в их контору и все двадцать минут, пока второй усиленно работал, рассказывал мне какие то бородатые анекдоты. После чего они с поклонами удалились. Так вместо скучного дня я весело провел время.

21 век - это когда с утра на развлекательном портале, за чашечкой кофе, ты можешь посмотреть как сбрасывают бомбы на другую страну в HD качестве.