Ребенок неопределенного пола с куклой в руках играет- бегает по сколькому и высокому бордюру. Пьяный мужик долго и внимательно смотрит на него и говорит:
- Если ты – девочка, значит ты очень смелая девочка. А если ты мальчик - выбрось нахрен куклу.

X: Сейчас при верстке справочника обнаружил фирму "Старательный Рома и Спокойный Миша". XD
y: Ага, когда Рома перестает быть старательным, Миша перестает быть спокойным )).

xxx: Сегодня сын(7 лет) написал письмо деду морозу: "Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"

Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

x: Дорогая а ты меня любишь?
y: Да!
x: И ты все для меня сделаешь?
y: Да!
x: И даже в попу дашь?
y: Да!
x:))))))
y: Дорогой а ты меня любишь?
x: Да!
y: И ты все для меня сделаешь?
x: Да!
y: Ну тогда не спрашивай больше за попу.
x:(((((

В выходные Брат (Б) и Папа (П) спорили с утра пораньше, я аж проснулась:
П: Не дави ты эти прыщи! А лучше бабу найди!
Б: Пробовал уже! Не помогает!!
П: Да чё ты пробовал...
Б: Тебе что, фотки показать?!
П: Ты ещё и фоткался?
Б: Я ещё и снимал!!!
П: Тогда не одну надо, а много! И сразу всё пройдёт!
Б: И появится много других интересных болезней...

X: С папой к машине подходим, он щелкает щелкает - не открывается, ключем тоже, думали аккамулятор сел, стояли думали че делать. На работу понял что не попаду.. Тип подходит какой то говорит: А может это не ваша машина? Смотрим и вправду цвет немного другой, ручки, салон, диски... Я как выпал:):)5 лет на ней ездит и не узнал
Z: :)))) а машина была того типа??)))
X: Да нет, он просто видит рядом другая стоит мигает:)

@almaximal: #Парни, не соревнуйтесь с #таракан­ами в голове #девушки. Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.

Сын отжег:
"Я в школе с Мишей и Машей поспорил насчет конца света. Если не будет конца света - я им щелбаны даю, если будет - они мне"
Подумал, и добавил:
"Если успеют"
:D

xxx: я тебе о вечном, а ты мне про хер и фикус

Мне написал знакомый (работает простым охранником в ювелирном магазине)… поставил себе стул к витрине с золотом, жду конец света. потомки откопают меня из кучи пепла и все будут думать, что я царь в гробнице.

как здорово работать в большой конторе - отправил запрос с темой:
Прошу выделить Коммутатор Cisco WS-C2960-24TT-L в ОТ

он вернулся мне же:
FW: RE: RE: FW: FW: FW: Прошу выделить Коммутатор Cisco WS-C2960-24TT-L в ОТ
Максим, у Вас есть в наличии такой коммутатор?

внук:
Дедушка, а что будет, если вода попадет в ноутбук?

дедушка:
По шее получишь.

- Кстати, вопрос! Правда, что в школе больше не преподают астрономию?
- Да.
- Очень жаль.
- Зато преподают основы православия.
- Вэлкам ту средневековье!

Просматривая каталог мобилок, наткнулся на эту:
"Nokia 203 Asha Grey"
Удивительно, что не трехсимочная...

Хабр, коммент к статье о том, что Curiosity приступает к бурению дырок на Марсе.

wearymax: Спят под землей марсиане, видят свои марсианские сны — как вдруг ДРРР-р-р-р-р-рррр!!! (Какой-то муд*к сверху с утра перфоратором!) :D

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

- Сам хозяйничать могёшь?

Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек.
А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я раб на её галерах.

- Ты знаешь, - начал Толик свой рассказ, - по молодости я же тоже дураком был.
Раз "наехал" на первую жену, с ее необузданными (на мой взгляд) тратами..., два наехал...
Бывают жены глупые, а бывают и умные. Первая-то, умная оказалась. Третьего наезда ждать не стала, да и пилить меня скандалами тоже не сподобилась.
- Как скажешь, дорогой, я к деньгам на расходы в шкатулочке даже не прикоснусь. НО, что купишь, то и приготовлю... И попробуй только поужинать в ресторане и сказать, что ты сыт.
А если съешь без удовольствия то, что я приготовлю из принесенных ТОБОЮ продуктов, и не будешь довольно лыбиться и потирать животик от счастия, то пожжжалеешььь...
- ХА!!!-ХА!!! Вот проблема и решена, но...
Подумаешь, принцЫпиальная! Да видел я таких!
Я и понятия не имел, сколько!!! стоит!!! вся эта хренотень в виде продуктов. И еще Я понятия не имел, что всего того, что в приготовление годится – просто НЕТ в продаже.
(Товары были по талонам. И это не после войны или в военные годы. Это было и в 80-е года, когда даже макароны были по талонам).
Она-то была "торгашка", поэтому у нас и был дом всегда полная чаша. Ну, я–то НЕ ЗНАЛ, что творится в продуктовых магазинах.
Короче, из ресторана (по бешеной цене) принес я ЦЕЛУЮ головку Голландского сыра, где-то на кг 25, и гордо сказал (добытчик, ёпть!):
- Готовь!!!!!

День 1-й. Мои любимые макароны с сыром.
День 2-й. Мои любимые макароны с сыром, но мне сказали, что масло сливочное к макаронам на завтра закончилось.
День 3-й. Мои любимые макароны с сыром и без масла, но мне сказали, что макароны на завтра заканчиваются, вернее, уже теперь закончились, но зато сыра – до хренища осталось.
День 4-й. Сыр. Жена предложила его отварить. Отказался. Пожевал с черствой черной гобушечкой. С чаем. Без сахара (закончился).
День 5-й. Сыр. Хлеба нет (оказывается за ним была очередь человек на 50-60, а я поленился стоять). Ну, а чай тоже дефицит.
Короче, сыр – с таком.
День 6-й. Голодоваю.
Принципиально на аккуратно порезанные ломтики СЫРА не смотрю.
А жрать очень охота.
Опять же День 6-й (ночь). В животе урчит, спать не могу...
Подумал, сильно подумал. Или я зарабатываю нормально на жизнь, и не касаюсь к этому хозяйственному аду... И, перешагнув через свою неуёмную и в данном случае совсем не уместную гордыню "добытчика"... Или...
Нет, я очень любил свою первую жену, поэтому и не жрал вечерами в кафешках и ресторанах, а честно пытался выполнить ниши соглашения в споре.
Я проиграл.

Под утро я разбудил жену, попросил прощения, бурно помирился...
А на это же утро сожрал (не известно от кудова взявшиеся сырники с малиной).
Я был абсолютно счастлив. И я понял, что хозяйственные деньги жены и твое умение их зарабатывать – РАЗНЫЕ вещи.
- Ты, кстати, это тоже запомни.

PS:
Я запомнил и сделал вывод.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

xxx: а если завтра реально ебанёт?
xxx: как ты собираешься выживать?
yyy: если реально - да хз, как... в метро побегу...
yyy: если зомби апокалипис - мне пизда
yyy: если метеорит - мне полпизды
yyy: если бомбёжка - мне полпизды
yyy: если затапливать будет - мне пизда
xxx: если бисексуальная оргия, чур мне пизда