Есть у меня хобби - ростовые куклы. Это такие куклы, которые надеваются прямо на человека, и он их потом оживляет. И однажды с одной из таких кукол приключилась история.

Мой друг тогда выступал со своей музыкальной группой, и ему нужен был помощник, чтобы переключать треки на ноуте. Мы и решили, что пусть треки переключает кукла - а заодно будет эдакой визуальной фишкой. Благо, мой персонаж - шарнирный манекен - группе вполне подходил.

И вот однажды в гримёрке клуба, после того, как мы все переоделись, весь состав группы отправился в зал, слушать коллег, а я (уже в образе - а костюм сделан так, что не видно ни одного сантиметра кожи актёра), остался, чтобы раньше времени не раскрывать сюрприза. В общем, я, расслабившись, входил в образ: руки-ноги немного неестественно лежат, словно я - манекен, которого посадили на диван.

И тут входят ребята, которые должны были выступать после нас. Я затаил дыхание. Один из них, видимо солист, и, видимо, очень любопытный, подошёл ко мне вплотную - надо же исследовать! Начал трогать за ноги, потянулся к голове… И тут я резко встаю.

Его дикий крик был слышен в зрительном зале…

Записалась я как-то на массаж, а массажистом оказался мужчина с прической хвостиком лет 40. Возможно мне так не везёт, но нормальных мужчин с хвостиками после 40 я не встречала, они все или в какой-то модной религии, или в каком-то учении типа Ошо, или всего понемногу. Но обязательно "высокодуховные" личности. Этот с самого начала стал рассказывать про телегонию. Меня вообще пугает вера в телегонию у медицинских работников.
Узнав, что я в телегонию не верю, он спросил:
- А вот Вы не боитесь, что ребенок будет похож не на мужа, а на первого партнёра?
- Совершенно не боюсь, первый партнёр был красивый парень, пусть на него будут похожи дети и даже я сама не прочь быть на него похожа.
После чего я, видимо, была признана бесперспективным человеком в плане просвещения и оставшееся время массажа прошло в тишине.

К теме о "свиных пулях":
а ведь половина,как минимум,российских пуль вполне себе свиные... руки после обеда далеко не все моют, а потом этими же руками пистолет заряжают. и эти пули лишают потом несчастных джихадистов загробного рая.

Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.

Работаю в кафе. Вчера зашел к нам китаец.
- Сиколька ситоить холёдная вода?
- У нас не продается вода, есть холодный чай.
- Холёдный цай…
- Да, но могу дать вам воды из кулера.
- Сиколька ситоить?
- Бесплатно.
- Давайте (попил и спрашивает) Сиколька ситоить холёдный цай?
- 220 рублей!
- … есё вода мозна?

История моей бабушки. До войны встречалась она с парнем. Мечтали в будущем пожениться. Но, как это было у многих, война их разлучила. Он ушел на фронт, она осталась в тылу.

Отец моей бабушки был родной, а мать нет - мачеха. Вот, по словам бабушки, она вскрывала, запечатанные мылом конверты, и читала их переписку, отдавая вскрытую уже почту ей.

Однажды письма перестали приходить. Она ему писала, а он не отвечал.

Закончилась война. Прошли годы после их последней встречи. Писем так и не было.

Видел фотографии моей бабули в молодости. Она была очень привлекательна, поэтому как то раз к ним домой пришли свататься односельчане. Просто пришли. Бабушка была настолько воспитана, что до самой смерти ее отца называла на ВЫ. Я это хорошо помню. Думаю, поэтому она не сопротивлялась воле отца и к тому же мачеха свой язык тогда подложила. Эти детали я не так хорошо помню из ее рассказа. В общем, так и вышла она замуж за моего деда. Трое детей, куча внуков… Жили не душа в душу, но хозяйство вели и внуков воспитывали.

Вот однажды в 1988 году бабушка гостила у нас. Мы жили в городе за 160 км от ее станицы. Уезжала от нас на поезде. Плацкартный вагон, боковушка. Рядом ехала пара, муж с женой и мужчина, которые с самого начала познакомились и вели непринуждённую беседу. Из их разговора бабушка услышала, что мужчина этот был в санатории и возвращается домой. И еще услышала историю от том как он воевал на фронте, как был ранен и попал в госпиталь. Как потерял свою любовь.

Я всегда поражался памяти бабули. Она могла часами искать кошелёк или очки, ключ от сарая, но некоторые вещи она помнила так, словно повторяла их перед сном.

И тогда моя бабушка спросила:
- Скажите, а в какой части вы воевали?
- В 18…, а что? - ответил мужчина.
- А вы случайно не Саша Колодин? - ответила она.
- Я. А как вы…? Откуда? … - он был поражён.
- А я Мария Радионова - ответила бабушка.
Я не представляю, что там происходило в тот момент. Когда бабуля рассказывает об этом я каждый раз сдерживаю слезы. Мне так и хочется зарыдать. А они обнимались и рыдали. Рыдали и обнимались.

Спустя сорок пять лет и большую прожитую часть жизни узнать, что все могло бы быть по другому… Столько вопросов, столько ответов, которые они и не надеялись получить никогда. Никогда…
На столе появился коньяк, колбаса…
Из его рассказа бабушка узнала, что он получил письмо от ее мачехи, что она заболела (не помню, чем) и умерла. Он вскоре после этого был ранен и отправлен в госпиталь. Писем он не получал. Они друг друга считали погибшими.

Время неумолимо таяло. Через одну остановку бабушке нужно было выходить. Он просил оставить ее свой телефон, а она отказала. Уж очень дедушка был ревнивый…

Так они и простились на железнодорожной платформе и больше не виделись…

xxx: кто может объяснить непрограммисту что не так с ассемблером?
yyy: Всё с ним так. Просто это как оказаться на необитаемом острове. Чтобы построить дом, ты не берешь телефон и звонишь в фирму, а берешь лопату и начинаешь строить.
zzz: Сначала ты делаешь лопату
yyy: Это смотря что считать лопатой. Да и в целом: строить дом лопатой — вполне себе про ассемблер.

Задолбали "За лень нужно платить"

Один умный человек сказал: ударить молотком стоит 100 рублей, знать куда ударить - 1000. Клиенты часто забывают про вторую часть. Тупая человеческая логика, но задалбываться тоже глупо.

scif_yar: может он хороший специалист, но как человек – лучше его держать в отдельной комнате и кормить макаронами через замочную скважину.

товарищ недавно сделал операцию по лазерной коррекции зрения.

Saints Bo
ох как удобно без очков
бить фейспалмом себе по ебальнику

XXX: Ты уже заходил в магаз? У вас на работе соль есть?
YYY: Нет, зачем нам на работе соль?) Вокруг рассыпать, чтобы юзвери не подходили?
XXX: !!!
XXX: Купи соль

- Фраер, толстый фраер. На рояле он играет.
- А по чему не на скрипочке?
- Скрипочка под тройной подбородок не влезает.

Любитель авиации.

Интересно, у Карлсона было воздушное или жидкостное охлаждение моторчика?

Сегодня только пользователи говорят "я не знаю почему оно так работает - компьютер посчитал. Спросите программиста."

А завтра, по мере развития нейросетей, и программисты не смогут ответить вразумительно.

Было только что. Заходит сотрудница в офис и говорит, что рядом с нашим зданием на перекрестке сидит "талый" мужик с двумя собаками. Выглянула в окно, действительно сидит, практически на дороге, с двумя французскими бульдогами. Начитавшись на Пикабу как прохожие не обращают внимание на тех кому плохо, думая, что это пьяные, решила проверить - вдруг и этому человеку плохо.
Человеку было хорошо. Настолько хорошо, что аж плохо. Он вообще ни на что не реагировал. В руках держал пакет в котором разрывался телефон. Собаки явно хотели пить сидя на солцепеке. Я взяла пакет из рук мужчины. В пакете была начатая бутылка водки, какая -то закусь, ключи от дома и телефон. В этот момент входящий звонок оборвался. Посмотрела в список вызовов, видно, что бесконечно каждую минуту звонили сын и какая-то женщина. Набрала со своего телефона сыну, так как на телефоне мужчины не было средств, и объяснила ситуацию. Сын спросил где мы находимся и попросил дождаться его. Приехал на машине быстро.
Как я поняла, мужик поругался с женой и решил напиться. Видимо, не расчитал силы и ушел в камотоз. Семья сходила с ума и искали его по всему городу.

Мораль - иногда и пьяным нужна наша помощь.

Общий закон гласит, что "на одного умного, делающего Х, потому что ему нравится делать Х, приходится свыше 9000 хомячков, делающих Х, потому что это модно".

Во всяком случае, на изучение квантовой механики этот закон не распространяется

Этот закон не распространяется ни на одно действие с высоким порогом вхождения. Не может быть "модно" то, чему надо учиться много лет. Мода меняется гораздо чаще.

Чат сисадминов.
xxx: Афигеть. Звонит бух, говорит придумай себе должностные инструкции. Цирк блять
yyy:
1) пить пиво
2) ничего не делать
3) если что то сломали можно бить
zzz:
Не. Так не пропустят.
На системного Администратора возлагаются следующие обязанности:
1. Поддерживать собственное работоспособное состояние с помощью различных средств (в т.ч. внутреннего употребления).
2. Наблюдать за работоспособностью сети предприятия.
3. Проводить нагрузочное тестирование оборудования, а именно, графических адаптеров, в различных условиях.
4. Контроллировать высокий уровень компьютерной грамотности сотрудников с целью недопущения последствий, влекущих за собой убытки предприятия. В случае наступления таких последствий обеспечить полное и всеобъемлющее понимание сотрудником недопустимости его поступка (в т.ч. с применением подручных средств).

на больничке, рожки телят моих, ввели в пробную эксплуатацию иньекционные стенды-это такие вмонтированные в стены панели с иглами. принцип работы как автозаправка. пациент подходит к стенду , прикладывает к спецпанели палец для идентификации. на доске загорается лампочка.пациент спускает рейтузы и прикладывает щёку " гузеевой" к отверстию над которым загорелась лампочка. и происходит автоинъекция. стенд разработан для экономии и искоренения медсестризма. поэтому, если увидите в коридоре пациентов стукающихся жопаме о стены, не пугайтесь. всё идёт по плану.

Запашное.

"Парадокс - но запах чужого пота меня почему-то совсем не раздражает."

- У вас, пардон, плантаторов в роду не было?

Этому))

Та-же проблема с носками, только теперь я взрослый человек, и меня задолбали черные.

А причём тут носки, грязный расист?!