Эх, вот жизнь была!
Мерялись шириной клёша.
- А теперь письками...

Папа (под 60 лет) - типичный советский инженер. Из тех, кто очень любит все, что сломалось, чинить с помощью паяльника, мотка синей изоленты и такой-то матери.

В общем, у родителей дома сломался радиоприемник (который проводного вещания), а маме без него скучно возиться на кухне. Папа стал снимать, чтоб починить, и случайно вывернул розетку, в которую приемник втыкался - хлипкая она. Возвращая розетку на место, нечаянно оступился на табуретке, чтоб не упасть схватился за дверцу посудного шкафчика. Не упал, но дверцу пришлось чинить. В процессе починки дверцы сломал отвертку (вот это реально загадка). В приемнике, как выяснилось, отпаялся проводок, припаивая его на место, батя капнул припоем на столешницу (стелить газету - для лохов)...

"В общем, - тяжело вздохнула мама, рассказывая эту историю, - экономия 300 рублей все-таки очень дорого обходится!".

Задолбавшаяся с историей "Поделись заразою своей", вы бы лучше свой спич врачам адресовали. А то ведь знаете, как бывает: "У ребенка всего 37,5? Какой врач на дом? Сам до поликлиники дойдет!"

Да ладно!

«...в среднем Китае, где инфляция тоже ненизкая...»

сколько себя помню 6 народных рублей за доллар ± 10% , рупь за это время раз 5 обесценился

И позвольте спросить как Вы предлагаете накопления создавать, если за чертой бедности живёт более половины населения РФ. ЖКХ и харчи никто не отменял. Копить можно если вместо Сейшел отдыхать в Ницце. Если выбираешь между макаронами за 12 руб. и за 14 — в ценные бумаги можно вложить только половой хуй. Не более.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Модераторы,взываю к вам!!!Надоело уже читать срачи псевдоумных долбоебов, которым русским по белому написано ,что это юмористический сайт ,а не форум !!!Возьмитесь за работу ,не пропускайте их "умные " высеры !!!

Телефонный разговор

Солидный голос: Алло, здравствуйте!
Детский голос: Здравствуйте.
Солидный голос: Мне хотелось бы услышать Дмитрия Сергеевича, директора компании "####". Можешь позвать его к телефону?
Детский голос: А он какает.
... Хорошо, я позвоню позже. (гудки)

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

Возвращают ноут из чистки.
Видимо было куча табачного пепла внутри.
Парень там работающий отжёг: "Курение вредит Вашему ноутбуку"
упал))

С психологом центра занятости очень интересно получилась. Она стала задавать стандартные вопросы, типа как идут поиски, какие ваши сильные/слабые стороны, чего вообще хотите и пр. Слово за слово, проговорили полчаса наверно. Под конец беседы грит: найдёте работу, имейте в виду и меня.

Забавно смотреть как трасформировалось понятие "премия". Из достаточно редкой плюшки в обязательный бублик. Что-то вроде чаевых, которые раньше были на усмотрение, а теперь чуть ли не обязаловка да ещё и минимум 15%.

xxx: тут вайфай =)
yyy: Ужас какой. Вся конференция насмарку! ;)

-Ваше Величество,- обратился Первый Министр к королю Георгу Тридесятому,- нужно вынести королевское решение. Казнить или помиловать?
-Напомни мне, в чём проблема,- отозвался король.
-Да это по поводу заморского учёного. Ну, того, который чуму остановил. Одни говорят, сжечь колдуна. Другие говорят, он святой. Что делать будем?
-Тут надо подумать,- нахмурил брови король.- Отпустить колдуна было бы нехорошо. Но и казнить святого - тоже плохо. А главное ведь что?
-Что? Не допустить ошибки?
-Нет, это как-раз можно. Главное, чтобы ошибка не оказалась необратимой.
Король пожевал губами.
-В общем, так. Если мы его оправдаем как святого, то уже не сможем казнить как колдуна. А если казним как колдуна - потом запросто сможем оправдать (посмертно) как святого. Значит, так тому и быть.
-Ге-ни-аль-но, Ваше Величество!- с придыханием воскликнул Министр.

хxх (моет посуду): не пора ли нам купить посудомоечную машину?
yyy: Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

Более того, СОДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА пособие помогает родителям, а не обязано полностью окупать вместо них.

расскажи, умояляю, какая может быть помощь от 50 рубчиков в месяц?

Вопрос:
Странные эти китайцы. Не работал фонарик, раскрутил, из него выпала пружинка, пол часа думал куда ее поставить, места под ее не было. Вытащил ее, собрал фонарь и о чудо фонарь работает. Вопрос зачем пружина?

Ответ:
Чтобы при доставке он случайно не включился и батарейка не села.

Читаю новость в инете "внучка Сталина стала эпатажной звездой интернета", а в голове слышу голос: - "Расстрэлять..."

Лежу с детем в инфекции. Муж готовить не умеет и приносит мне готовую еду из супермаркета.
Как оказалось - есть салатики из маркета прям в инфекционке это ооочень продуманно!

К этому:
AAA: Это только у нас колбаса производится по ТУ, а туалетная бумага по ГОСТу.
............
Ну дак зато из гостовского сырья колбасу потом удобней делать

xxx: Террористы устраивают взрывы в Турции, и всем насрать. А как только тоже самое происходит в Бельгии, все начинают сходить с ума.
yyy: Когда я просыпаюсь утром и нахожу дерьмо в туалете, то я не удивляюсь. Но если я нахожу дерьмо на кухонном столе, то я начинаю беспокоиться.