xxx: Жёлтый осадок выпадает из-за стабильной и постоянной ссанины отдыхающих в море. Этот момент нужно обязательно учитывать в процессе подсчёта чистой морской соли.

yyy: Объём воды в Чёрном море 555 000 куб. км. Или 5, 55 х 10^17 литров.
Объём мочи, выделяемой взрослым человеком за сутки - в среднем 1, 5 литра.
То есть, чтобы процент мочи в море составил какую-то значимую величину (скажем, 0, 1%), в море должны поссать в течение суток 4 х 10^13 степени человек.
Население земли 7, 8 х 10^9.
То есть, всё население земли должно непрерывно ссать в Чёрное море в течение 10 000 суток (27 лет).

zzz: Недооцениваете курортников))

Вызвал с утра такси на работу, в комментариях указал, что не стоит заезжать во внутренний двор, ибо не развернуться и вообще яма. Выхожу на улицу, смотрю моя машина во двор заезжает. Останавливается около моего подъезда, сажусь, уточняю что не стоит тут разворачиваться ибо яма - застрянем, сдай назад. Нет. Со словами: "Не ссы, сейчас изи развернемся, я за баранкой 10 лет!" водитель заезжает в яму и наглухо застревает там.
Через 15 минут уехал на другой машине.

Разница между стековерфлоу и форумами колосальная.

Представьте, что вы не особо шарите в столярном деле, но вот вам понадобилось сделать книжную полку. Вы решили сделать её деревянной. Для чего вам понадобилось соединить, собственно, доски.
Вы где-то слышали/читали, что доски можно соединить при помощи гвоздей. Однако, как именно это делается вы не знаете.

И вот вы зашли на стековерфлоу, а там уже кто-то такое спрашивал.
И самый популярный ответ гласит: “гвозди в дерево можно забить молотком. Гвоздь надо держать - так, молоток - так, бить надо так. Смотрите не ёбните по пальцу.”
Вы делаете, как там написано - и вуаля. Книжная полка готова.

В это время другой вы, из параллельной вселенной, зашли на форум. И написали там: “Так мол и так, хочу сделать книжную полку. Есть доски и гвозди. Как мне быть?”
Половина ответов, можно даже не читать. Там будет написано что-то вроде: “Ты чё дебил?!! Да как такое можно не знать?!”
Ещё три-четыре умника напишут: “Вот тебе справочник плотника на две тысячи страниц. Изучай”

Где-то пятый комментарий будет без оскорблений и снисходительности. В нём добрый парень скажет тебе: “А нахрена тебе гвозди? Возьми шурупы. Они круче.”
Как именно пользоваться шурупами он, разумеется, не уточнит. Зато на его комментарий отреагирует ещё один форумчанин, назвав любителя шурупов балбесом, ибо все знают, что гвозди гораздо удобней. После чего они уйдут с головой в личный срач по поводу гвоздей и шурупов.

Шестой комментарий будет о том, что деревянная полка фигня - и лучше сделать металлическую. Это откроет очередную бесполезную дискуссию на тему дерево vs металл.
Седьмым комментарием прилетит реклама. Где тебе посоветуют купить готовую полку за смешную цену.
Этот комментарий удалят модераторы.

Восьмой комментатор посоветует забить на полку и сделать книжный шкаф. Это, мол, просто, достаточно иметь набор досок, металлические петли, стеклянные двери, комплект саморезов, шуроповёрт и ещё штук пятнадцать незнакомых слов. Вот инструкция. Она правда на финском, но по картинкам и так всё ясно.
Это будет самый заплюсованный коммент.

Девятый парень будет самым отзывчивым. Он заступится за вас, напомнив остальным, что плотниками не рождаются. Что не стоит обзываться, и все когда были новичками. И вообще надо быть добрее.
Про гвозди не скажет ни слова.

Наконец десятый. Самый заминусованный и он же самый полезный. В нём кто-то, зарегистрированный десять минут назад напишет, что сам сталкивался с подобной проблемой. С молоком не разобрался и поэтому забил гвозди утюгом. Вот так. И картинка в пэинте.

Xxx: Всему вас учить надо:
- по вк спамишь красивым девушкам что всего за 1000 рублей у нее будет 100500 профессиональных фото из студии
- пишешь всем фотографам и "фотографам" что есть куча пиздатых телок для позирования и всего за 3000 рублей можно охуенно пополнить свое портфолио студийными фотками.
- пишешь в фото студию что всего за сутки бесплатной аренды и 5 000 рублей про их студию узнают почти все фотографы города
- звонишь в ментуру и говоришь что всего за 10 000 рублей сдашь адрес порно студии и борделя в одном флаконе
- звонишь на местный телеканал и говоришь что всего за 20 000 рублей сдашь место и время где менты будут брать штурмом притон.
- звонишь адвокатам и говоришь что за небольшой гешефт скинешь место и время где резко образуется куча клиентов с делами которые не реально проиграть.

Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию. Желание любого практика - это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.

Яжмать и яжотец

Живу один, на ПМЖ на даче, в достаточно глубоком Подмосковье, так уж сложилось... Работаю на удаленке.

Вокруг одни пенсионеры, да и те в основном бывают, когда снега нет. И вдруг, прошлым летом, через пару участков от меня, покупает дом семья с детьми (тремя). Тоже собираются жить на ПМЖ (что их на это сподвигло, отдельная история, но все же не моя, да и к делу отношения не имеет). Признаю честно - был сдержанно рад, хоть какие-то люди вокруг + Света и Леха (имена изменены) - примерно моего возраста, будет хоть с кем пообщаться.

Когда они приехали - помог пару раз крупную технику в дом затащить. Потом меня пригласили на шашлык. Потом мне надо было разгрузить топливо для котла - позвал Леху, он пришел, помог. Потом я их всех пригласил на шашлык :)

Летом ходили на рыбалку и за грибами все вместе. Весело! Всегда старался держать разумную дистанцию - они семья, все-таки. Позовут - я прихожу. Не позовут - у меня свои дела и развлечения. В помощи им не отказывал, да и они еще пару раз помогали. В общем, идиллия!

На прошлой неделе сестра попросила отвезти их с мужем в аэропорт. Давно не виделись, да и сестра любимая, в общем согласился. Дачи у нас маленькие, как говорится, слухами земля полнится :) Встретил Леху со Светой на улице, спрашивают, не могу ли я их до Москвы подбросить, раз уж все равно еду? Они на какой-то семейный праздник едут, машину оставляют дома по причине предстоящих возлияний. А тут так удачно совпало, что я тоже еду. А уж обратно они на такси. Соглашаюсь, в дороге веселее будет. Но сразу обозначаю: родственников везу в аэропорт, выезд строго в 7 утра (ибо иначе риск опоздать к вылету). Говорю им: "открываю в 7 ворота, вы стоите меня ждете, готовые. Сели и поехали. Ок?". Отвечают: "да-да, без проблем, давай до завтра!".

Следующий день - 7 утра, открываю ворота. Никого нет. Звоню ему, ей - телефоны выключены. Небольшой запас по времени был, сажусь в машину, подъезжаю к их дому - посигналил пару раз - окна темные. Ну, мало ли... Меня время поджимает. Уезжаю.

В общем вчера (два дня прошло с описываемых событий) они оба приперлись и устроили скандал. Что я их не подождал. Что я должен был их подождать, потому что У НИХ ДЕТИ. Что они потратились на такси. Что пока ждали такси - дети замерзли. И что они опоздали на праздник. И не хочу и я им возместить деньги за такси? Признаться, я так охренел, что даже послал их не сразу, сперва стоял и с полминуты глазами хлопал.

Сижу вот, пью чаек, и думаю, что это, с*ка, было???

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"

Знаете откуда берутся городские сумасшедшие? Кажется это я. Последний год с небольшим живу я в центре любимого мной Санкт-Петербурга в страром-старом доме, да еще и на втором этаже. Раньше в квартире держали котов и острой мышиной проблемы не стояло, однако стоило квартире постоять чуть-чуть пустой, как кошачий запах, видимо, выветрился, и по стояку в кладовку стали забираться мыши.

После однодневной паники, все щели были запенены, ловушки с клеем от мышей расставлены. И с утра закономерно в одной из ловушек была обнаружена маленькая мышь. Она прилипла к картонке, смазанной клеем. Чтобы быстрее избавиться от непрошенной гостьи, я в пижаме вынесла ее на помойку возле дома. Положила ловушку в мусорный бак, но тут мышку стало жаль. Она прилипшая, освободиться не может, и я ее палочкой от картонки отлепить решила.

Картина маслом. 9 утра, центр, зима. Девушка в пижаме ковыряется палкой в мусорном баке на улице. Сердобольная женщина подошла ко мне и спросила: "Девушка, что вы делаете-то? " На что я без задней мысли ответила: "Я поймала мышь, смотрите! "

И женщина побежала, сначала во всю прыть, потом просто быстрым шагом не оборачиваясь. Я еще и следом прикрикнула: "Я не сумасшедшая! "

Прости меня, женщина(.