Древние летописцы - как программисты: книга есть, буквы есть, а что написано - только летописец-то и прочесть может, т.к. даже царь-заказчик малограмотен.

Из ВК (орфография автора):
Являясь выпускницей Нижегородского Государственного Лингвистического университета им. Добролюбова( с 2013 г), этот день будет также занесён в мой список праздничных дней

из VK:
22 апреля 2016 г.
"В камчатском заповеднике соболь Сигизмунд объелся краденым и застрял при бегстве". Вы почитайте, Владимир Владимирович, почитайте.

ххх: Так! Будете ругаться - закрою тему!
ууу: Мы не ругаемся, мы истину рожаем.

xxx: Прикинь что приснилось сегодня - будто я нахожусь в теле Жени (бывшего).
yyy: Гы. И что ты в его теле делала?
xxx: Что-что... С хуем игралась, конечно. Смотришь вниз а там стояк, и из стороны в сторону так ДЫЛЫНЬ-ДЫЛЫНЬ-ДЫЛЫНЬ.

Когда после 45-ти на порно стал стоять менее бодро, вначале я испугался, что это проблемы с членом. Но через некоторое время понял, что дело в голове. Воображение уже не то, что в юности. Смотришь и видишь то, что видишь и знаешь, а не то, что свежий непропитый воспаленный мозг напридумывал.

"Осуществите поездку своей мечты в Химки" пришёл мне спам... Так вот, оказывается, о чем я мечтаю...

человек точно знает, чтобы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

> Нет, проблема в том, что большинство ваших детей — моральные уроды, и вы с этим ничего не делаете.

Ну почему же, делают. Учат их, что без лоха и жизнь плоха, что мужик должен только в жопу не долбиться, а остальное всё к лицу, что всё можно и прочие заповеди гопоты. Не то что бы без этого "воспитания" их зверёныши бы были лучше, отнюдь. Пиздец в том, что они на полном серьёзе считают, что эти моноизвилинно-зэковские жизненные принципы суть народная мудрость веков, достойная передачи в поколениях.

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.

reader: На ютубе есть такая псевдо-передача "Стопхам". Там хамы - профессионалы наезжают на хамов - любителей.

Хоть и с запозданием, но ленинская дата, как-никак...

- Володя, у меня к тебе один вопрос!

- Да, Наденька?

- Какого х@я ты Ленин, а не Надин?!!

<Valery> Блин, я только что засунула стирку в холодильник вместо стиральной машинки. Мне порой кажется, что я отсталая.
<vik> Хех. Со мной такое всё время.
<Valery> Ты тоже засовываешь стирку в холодильник?
<vik> Неа, мне всё время кажется, что ты отсталая.

Обычно самое лучшее достаётся не самым достойным, а наиболее проворным.

История та начиналась весьма печально. Умер отец и в наследство мне достался его авто - лопоухий запорожец с еще черным квадратным номером со смешным номером 03-62 коп. А была я тогда еще юной водительницей и студенткой, жила себе в общаге и надо было перегнать это чудо из далекого городка в Маскву. Водительница я была чисто номинальной. Типа на права сдала у подружки в Шатуре, где учили весьма специфически - типа а чему учить, садись и едь по этой грунтовке вон к тому огороду. Опыт и знание ПДД был соответствующий. И вот я в июле месяце загрузив на багажник запорожца дермантиновый чемодан, лыжи и торшер тронулась по Ярославскому шоссе в Маскву. По дороге у меня вдруг взял и выдернулся рычаг переключения передач. Просто взял и остался в руке. Хорошо что я догадалась просто остановить драндулет ключом зажигания. Полчаса девичьих размышлений над конструкцией и рычаг воткнут в дырочку и привязан ленточкой чтоб не отвалился к какой-то штучке внутри. Затем у меня лопается задний тормозной цилиндр и я без тормозов с вытекшей жижей рулю по Ярославке до какого-то сервиса для тракторов. Торможу также ключом зажигания. Как я оказалась жива - только сейчас вспоминаю вздрагивая от ужаса. А тогда наверное просто мозг отсутствовал. Местный тракторист - налил тормозухи и тупо забил гвоздь в цилиндр, запечатав утечку. Езжай так, может и доедешь, сказал добрый автомеханик. Я чо - я и поехала практически без тормозов, со знанием ПДД по езде на пустых грунтовых дорогах прямо в Маскву. Фиг ли тормозить - ехать надо. ГАИ перекрыла трассу, все стоят - а я остановиться не могу, объезжаю стоящих за гаишником водил и на своем лопоухом чухчух чух мимо охреневшего гаишника еду гордо по пустой дороге и гордо выезжаю на МКАД. Да не просто выезжаю, а перекрываю дорогу пафосному кортежу из черных Волг и Чаек с мотоциклистами во главе. Сказали потом везли какого-то президента из лавры Загорской в Кремль. Наверное вид гордого одинокого Запорожца с дермантиновым чемоданом и лыжами на крыше в июле месяце и юной печальной девочки в черном траурном платочке и платьице за рулем произвели неизгладимое впечатление на обитателей кортежа. Да так, что они минут пять ехали за мной медленно и не обгоняя. МКАД тогда был очень узкой дорогой и не всегда двухполосной. И лишь потом, когда открылась вторая полоса не бибикая не махая жезлами кортеж величаво обогнал меня. Никто не гавкнул и не бибикнул!!! И я так и продолжила одинокий вояж по зачищенной для меня дороге. Что поделаешь, торомозов же не было практически.

Сейчас трудно поверить в это, но все описанное - чистая правда до последней запятой.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Курсы по ангельскому, занятие на тему "shopping". Диалог девушки-преподавателя (Д) и студента (С). Студент произносит несколько предложений, оперируя существительным "гадс".
Д: Ваат?.. Гадс?..
С: Ну, гадс... товары.
Д: О_о *пишет на доске слово goods*
Д: Гу-удс. Гу-удс. Нот гадс.
С: Ой, блин... а я везде использовал... Надо ж позвонить, а то уже в продакшн ушло! Может, успеют исправить! *спешно кому-то пишет в телефоне*

s/ Счас пишут. 42-летняя Рудковская выглядит ровестницей сына.14-летний пацан выглядит на 42-года-кошмар.

Сегодня стал свидетелем интересной теории происхождения.
Метро, влетает пара из мальчика и девочки монголоидной наружности, узость глаз девушки заставляет задуматься над тем, а есть ли там глаза. Пара ругается и тут паренек называет девушкой тупой овцой. Она на мгновение затихает и очень медленно, с четкой расстановкой задает вопрос: "Ты знаешь, почему боженька дал мне такие узкие глаза? ! " Парень в молчание смотрит на нее, ничего не понимает. Выдержав МХАТовскую паузу она продолжает: "Это для того, чтобы мне не щуриться, когда я ищу твой член".

У меня в Вконтакте 2 фотографии: моя и кота. Когда Вконтакте включило функцию "счетчик просмотров" то я узнал, что у кота просмотров в три раза больше чем у меня...