звоню клиенту - директору школы
предлагаю Контент-фильтрацию.
Директор - Вы хотите лишить детей удовольствия и еще и денег за это просите?

Dima Razbornov: Билайн зовет на черно-желтую ёлку, пишет "Красивый лофт, большой фудкорт". Точно, блять наступает время волшебства, я согласен. Что это за слова-то такие, кто шарит в лофтах? Туда только в свитшоте или как приходить?
Andrey Konovalov: чтобы пойти в лофт, тебе надо сделать каминг-аут, сделав селфи в барбершопе во время кам-шота, покручивая спиннер
Andrey Konovalov: я сам не пробовал, но читал...

Продается комплект книг:
- «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи

Админ-юморист (тот, который серверную погостом называет) продолжает отжигать. Недавно чуть не сорвал совещание фразой: "Могу оживить какого нибудь старика с погоста, или с трёх мертвых одного живого соберу, месяц как нибудь поработает, а потом заменим". На что начальник отдела, хмыкнув, пробормотал: "молитвы к Ктулху животрящи..."

xx: Ну я даже не знаю - с туберкулезом, гепатитом и глистами рвануть через границу, получить пять ранений, но таки дотянуть до Южной Кореи, а потом пять часов пролежать истекая кровью и выжить... железные люди там в этой Северной Корее живут, ничто их не берет, ни глисты ни пули))
xy: Глисты внутри останавливали кровотечение, шепча "Держись, браток, от тебя сейчас зависит будем мы жить или умрем".

Из обсуждения сериала.
ххх: Может сыщик приехал из Санкт-Петербурга, а не из Петербурга?
ууу: Да. И, может, памятник 1000-летию России находится не в Новгороде, а в Великом Новгороде? И, может, Пикассо неправильно просто так называть. Он же на самом деле Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано (Криспиниано) де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо? А мы к нему так просто, панибратски, каким-то там хвостиком от имени обращаемся. Нехорошо...

Мелкий лезет целоваться.
-папа, я тебя люблю!
-почему?
-потому что ты хороший?
-почему?
-потому что ты наш!

"П"- Патриотизм. Безусловная любовь к Отечеству.

"Игра престолов" - это сериал про то, как куча народу интригует, воюет и убивает за право сесть на стул с пиками точеными.

Сижу сегодня у терапевта на медосмотре с работы. Задает вопросы:
- Аллергия есть?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Алкоголь?
- Да.
- Понимаю. Жить в Академгородке, работать в институте и не пить? .. Не поверил бы.

в мои 32-33 матушка вдруг пожелала поговорить со мной о сексе (замуж я вышла в 19, развелась в 24, матушку не видела с 28). На мой вопрос с хохотом: "А хуле?!" оскорбленно ответила, что чувствует обязанность.

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

А ты приедь в гости в какую-нибудь немецкую семью, у которой на стене висит портрет дедушки в военной форме с крестами, того самого невинного. И тебе расскажут, как они гордятся своим геройским дедушкой. Ничуть не меньше, чем наши своими дедами.

А ты мне сначала найди такую семью. А то сколько я с немцами не общалась - все в один голос говорят, что это была ужасная ошибка и им стыдно за участие в этой вакханалии своего родственника. А уж малолетних долбоебов-зигунов, фапающих на дедушку Адика и его начинания, среди русских я встречала поболее чем среди немцев.

> на мальчике камуфляжная одежда, как на настоящем грибнике

На НАСТОЯЩЕМ грибнике "клещевой костюм" с ярко-оранжевыми погонами и сеткой на ряху. А это так, косплееры.

Незамутненным:

>...Знак Ребёнок в машине сообщает спец службам, что в машине ребёнок, а водителям, что впереди едет машина повышенной опасности...Поэтому Будь бдителен и аккуратен!
Всё знаки предупреждают, что машина несёт потенциальную опасность и не важно кто за рулём...

По ГК РФ движущийся автомобиль в любом случае является средством повышенной опасности. Есть обязательные опознавательные знаки, которые должны быть установлены на автомобиле, их отсутствие карается штрафом, есть просто информирующие, необязательные, знак "ребенок в машине" ни к тем, ни к другим не относится и никакой полезной информации для специальных служб не несёт.
Найденные в рунете наиболее здравомыслящие пояснения, почему же все-таки клеят знак "ребенок в машине":
- потому что наклейка бесплатно прикладывается к многим детским креслам, и "все так делают" ;
- потому что ребёнок в машине и он за рулем, даже если ему 35 лет;
- потому что в случае нарушения можно свалить вину на внезапно отвлекшего ребёнка;
- потому что надо дать повод сотруднику ДПС проверить, пристегнут ли ребёнок, и есть ли в машине детское удерживающее устройство;
- потому что хочется сообщить соплеменникам - у владельца есть успешно функционирующие детородные органы, ну, или напомнить о пользе средств контрацепции;
- потому что в этой машине можно стащить детское кресло, а ещё санки, лопатку, зайчика — как повезёт, и т.д.

marks
Сторонник «плоской Земли» проведет в субботу запуск ракеты.

braineater
Предсказываю следующую новость: «Майк Хьюз разбился во время запуска».

OldFisher
Или, что ещё ужаснее, сварился. Конечно же, будем надеяться, что трагедии всё же не произойдёт.

Fomos
Нет, ещё ужаснее будет если он таки выживет после этого полета и будет всем творить что она таки плоская!

vassabi
почему ужаснее? он и так уже говорит, что она плоская.

sumanai
Так ведь у него появятся «доказательства»!

ozonar
Фотография трёх слонов?

aszhitarev
Довольно плоская шутка.

Вот у меня такая же нога и она не болит

Разумеется, если кто-то начнёт с пеной у рта утверждать, что вот пройдёшь 5 километров - нога у тебя обязательно заболит (попадёшь в сложную жизненную ситуацию - без вариантов "обратишься к божиньке"), это будет вполне корректный аргумент. Мой отец воевал лётчиком, а мать служила медсестрой в прифронтовом госпитале в Великую Отечественную. Страшно было, трудно было, но божиньке тайком не молились ни он, ни она. И когда можно стало, в старости, всё равно не начали. Жили и умерли атеистами, и меня так же вырастили. Так что да, такая же нога, но совершенно не болит.

Налил суп в тарелку. В полной задумчивости о других делах начал искать ложку. На автомате лезу в холодильник.

Первая мысль, во дурак, за ложкой в холодильник полез.

Вторая мысль, О, ложечка, привет, что ты тут делаешь?

Да что вы к наклейке про детей привязались? Какая вам разница, что я на свою машину клею? Цветочек или бабочку наклеить можно?

Наклейка обзор не загораживает, аэродинамику машины не меняет и никак не влияет на мою способность управлять машиной.

Вы не знаете, что делать, когда видите наклейку - так ничего не делать, как ехали, так и езжайте своей дорогой.

Не знаете, зачем я ее наклеила - захотелось. А вам, собственно, какая разница? Моя машина, не нарушая ПДД, мог клеить на неё и писать на ней, что захочу.

Я вот не понимаю, зачем на машинах пишут «На Берлин». Вы что, в Германию в отпуск собрались? Или переехать? Особенно странно смотрится на дорогих немецких машинах. Но с другой стороны, машина ваша - пишите на ней, что хотите.

из ЖЖ:
Сталин поднимает трубку, говорит:
- Лаврентий… я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя гороно – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить, на пятнадцать лет, без права переписки.
- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?
- Мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.