Московский государственный университет культуры предлагает курсы повышения квалификации по теме: "«Духовные скрепы и традиционные ценности российского общества»"
У меня все

Вполуха слушаю разговор между коллегами:
- Паскуды, ничего не делаете...

Прислушался к контексту. Оказалось:
- По СКУДу ничего не делаете.

быть романтично астрономом
и в честь себя назвать звезду
а быть биологом несладко
открывшим новый вид глистов

"Минздрав потребовал писать на бутылках с алкоголем максимальную суточную дозу".

- Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

xxx> НЕнавижу его (( Все мужики одинаковые и думают только о койке(((
yyy> С Максом всё? Вроде приличный мальчик...
xxx> Приличный??? В его телефоне ко всем контактам приписано поле "тип древесины"!! У него эти бабы просто табунами видимо! Ненасытная мразь(((
yyy> ...Ириша, он вообще-то на фанерном работает по закупке. Но пожалуй так даже лучше

xxx: не советую так делать, ибо мясо теряет все полезные свойства.
yyy: белок испаряется?
zzz: вода может сдетонировать.

Космонавты возят теперь освященные иконы на МКС, на которой устроили часовню.
Тем временем из отряда космонавтов по собственному желанию уходит уже второй.
Интересно, это совпадение, или просто цирк не очень любят?

В последие годы благодатный огонь всегда ходит с 14 до 15 часов. При этом из истории известно, что раньше он сходил в разное время, и паломники могли ждать его часами, а то и целый день. Но с 2002 года огонь сходит только в упомянутое выше время.
Дело в том, что в 2002 году телеканал НТВ стал первой в мире телекомпанией, которая выкупила права на прямую трансляцию из храма Гроба Господня, и с тех пор благодатный огонь всегда сходит в прямом эфире НТВ. Либо в новостях, либо в спецвыпуске, но не позднее 15 часов по Иерусалимскому времени, потому что в 17 часов из аэропорта Бен-Гурион в Москву вылетает заказанный заранее самолет.
Благодатный огонь не может сойти позже, потому что тогда он не успеет на самолет, а за него уже заплачены деньги.

Ну я ж доктор. Подошел, проверил на предмет внешних повреждений. Амбре от товарища на зависть всем виноделам Франции. Дышит бодро. В ответ на мои попытки привести его в чувство – матерится активно. Пошарил я по карманам, нашел ампулу нашатыря. Не спрашивайте меня, как она там оказалась. У меня в карманах можно много интересного найти. От игрушек киндерсюрпризов до лекарств из желтого списка. Если прибьют где-нибудь в очередной командировке – следователь с ума сойдет, проверяя содержимое моих карманов.

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

Каждый хочет купить масло подешевле, но никто не хочет быть владельцем дешёвого масла.

Хата Валеры: написал вместо текста "Hello World" "mama lublyu tebya" . Мама увидела - 500 рублей дала.Люблю программирование.

Зря, ох, зря вы завели эту тему про дырявое мыло...щас набегут эти "любители" консервированных ананасов и..ну вы поняли

<Тар> Если честно, после просмотра определенного количества видюшек с енотами всерьез захотелось почитать что-нибудь об их психологии
<Тар> Потому что выглядит так, что они осознанно ведут себя как наглые задницы
<Тар> Открываю гугл, вбиваю "психология енота", получаю огромного блестящего нихера
<Тар> 20 правил жизни енотов со спам-сайта на первом месте - это как-то жалко
<Тар> Паблик из ВК. Нет, спасибо.
<Тар> Психоделические рассказы
<Тар> Э?
<Тар> "Енота-экстрасенса из Тулы сразил инсульт"
<Тар> ...
<Тар> Я ужасно извиняюсь, ЧТО?!
//спустя время
<Тар> Вторая страница, второй результат - "Психология эффективного менеджера"
<Тар> Как ни странно, ближе всего к истине - эти сволочи чем-то похожи Х)
*Тар завязывает с гуглом

- Оставшийся кочан отварной кукурузы можно использовать для салата
- прям кочан кукурузы? прям целый кочан?
- Имелся в виду початый кочан)

<ped_pantheon> Планы на жизнь: избавиться от вредных привычек, выучить три иностранных языка, выиграть в лотерею, основать новую религию, разобрать хлам на жестком диске. От последнего пожалуй можно отказаться, слишком уж маловероятно.

С годами желание проснуться знаменитым переходит в желание просто проснуться.

Я так раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег - йок. Айяйяй! Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. Короче, всё прохлопал, прошарил, вывернул - нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички - три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? Продавщица говорит - может вы их мимо кармана положили? И как заорёт на весь магазин: "Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!"

Народ как стадо страусов, головы резко так в пол - тыцк. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на ебалая с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук проебать.

Короче, денег нет, мне продавщица говорит - вы в ту кассу сходите, где сигареты брали. Может просто сдачу взять забыли? Я такой - что значит забыл?! Это же не рубль. Я даже помню, как я их в карман клал! Но на всякий случай пошел. Делать-то всё равно нечего.

Захожу в тот отдел, а продавщицы нету. Стоят какие-то три терпилы в очереди, спрашиваю - где мадам? Они - на улицу за каким-то мудаком побежала. Какой-то мудак сдачу забыл.

Выскакиваю на улицу, метель метёт, а эта прекрасная женщина, в тапках на босу ногу, метрах в десяти от крыльца, пытается впарить мою сдачу какому-то мужику. Тот отбивается, - какие деньги? А она: "Что вы меня на морозе нервничать заставляете! Вы же только что у меня сигареты покупали!" Хорошо мужик честный попался, а может растерялся просто. Идёшь такой себе с работы, дышишь морозным воздухом, и тут сзади набрасывается баба, в тапках и халате, с пачкой денег. Или подстава, или развод.

Короче, всё хорошо закончилось. К дому подхожу, за ключами в карман полез, чувствую, - ага, денежки на месте. Это хорошо. Но! Ни ключей блять, ни паспорта, ни телефона, ни сигарет, ни зажигалки. Ни-че-го! Всё на прилавке оставил.

Вернулся в магазин. Слава богу, всё на месте, всё забрал, продавщица мне подмигнула, мол если день не задался, то к ночи точно повезёт. Ладно. Домой пришел, уже с ключами, с паспортом, всё короче заибись, покупки выкладываю, сигареты, хлеб, сосиски, денег - четыре восемьсот. Тьфу ты! За продукты расплатиться забыл. Попёрся обратно, что делать.

Продавщица смеётся. Думал надо мной. Нет. Говорит - после вашего ухода, мы уж про вас забыли, ходит по магазину какой-то странный мужичок. Ходит и ходит. Туда заглянет, сюда заглянет, под холодильник, под прилавок. Спрашиваем - мужчина, вы что ищете? Он - деньги ищу. Вы деньги потеряли? Да нет! Мужик тут один потерял, а я ищу.

Очень огорчился, когда узнал, что уже без него всё нашли. Говорит - ну хоть на пиво тогда дайте, я же честно искал!
Еле выгнали. Дали бутылку пива и выставили на мороз.
Жестокие люди.

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

Стоим на тротуаре. К тротуару прижимается машина:

Пассажиры: Скажите, а где здесь мероприятие?
ххх: А! Это вниз по улице, через две остановки поверните налево, адрес такой-то - это там.
Пассажиры: Спасибо!
ххх: Пожалуйста.
Memento_mori: (глядя вслед машине) у нас, похоже, такой вид, что мы точно знаем, где это.
ххх: В смысле?
Memento_mori: Они же не сказали, КАКОЕ мероприятие.

(Мероприятие - фест по случаю открытия байкерского сезона).