Кстати, была у нас делегация из Японии...Очень просили джипы не подавать. Это машина для фермеров.
------------------------
очевидно имелась ввиду не машина марки Jeep, а типа "внедорожник". Учитывая, что 99% процентов наших дорог не являются ими в японском понимании, то зря они просили. Абсолютно заслуженно внедорожники пользуются в наших краях популярностью. И ведущие автопроизводители поставляют их нам в самых изысканных комплектациях, совсем не для перевозки картошки.

Очередь у кассы супермаркета.Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.
Кассир: покажите документы
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?

С джойреактора:

ххх: Есть байка что у Бен Ладена в одной из резиденций жили два гепарда для охраны. Когда спецназ туда ворвался, они на них молниеносно накинулись и часть загрызли.
yyy: Гепардов? Вот ублюдки!

обсуждение свадебного треша на одном из развлекательных порталов.
комментарии

ХХХ: Немножко под ташнивало... Пост помог пойти с блевануть...
УУУ: писать научись
ХХХ: А тебе какая разница как я писаю??? Ты уролог???

В тему о носках. Училась по обмену за границей. Так там если оденешь сандалии на босу ногу, то смотрят как на врага народа. Только с носками. А на босу ногу можно только на пляже носить. У детей школьная форма: рубашки с коротким рукавом, шорты и сандали с носками. Носки либо белые, либо бежевые и никак иначе )

Сам на джипе (jeep), но в жизни никого ни на минуту не подпер, а бумажки с телефонами считаю признанием в долбоебизме и наплевательстве.
---------------------
Ну, во-первых, зарекаться не стоит, вдруг в Москву заедешь :)
А по поводу бумажки с телефоном - один раз мне позвонили и сказали что забыл выключить фары. А в другой - что в соседнем доме прорвало трубу и экскаватор собирался копать как раз под моей машиной.

Про поисковик Спутник

xenon: "Сиськи" находятся:
xenon: — вбиваем поиск "сиськи" — ничего нет
xenon: — переходим на поиск картинок — ничего нет
xenon: — выбираем пропорцию "квадратные" — вуаля
koiVIII: ну... раз партия сказала, будем довольствоваться квадратными.

к этому: "... Смотрю зону покрытия. Ну вы ох..ли что ли?! Где вы дачи в черте города видели?"
-------
Ты, друг, видимо в Новосибирске никогда не был. Тут не только дачи в черте города, но еще и деревни в этой же черте сохранились.

…умирающая культура всегда отмечена личной грубостью каждого ее представителя. Дурные манеры, нежелание хоть в чем-то уступить другому. Утрата элементарной вежливости и хороших манер гораздо более симптоматична, чем какой-то заговор.Особенно серьезен этот симптом потому, что тот, кто выказывает его, никогда не считает его признаком болезни, а наоборот, принимает за доказательство своей силы....
Роберт Хайнлайн "Фрайди"

Сестра купила игрушку на солнечной батарейке - пластмассовый цветочек.
Стоит на окне, покачивает лепестками и листьями.
Каждый раз при виде этой милой вещицы в моей голове возникает картинка:
мертвый город в стиле зомби-апокалипсиса, выбитые окна, разрушающиеся здания,
зловещая тишина... И только на полуразрушенном подоконнике жизнерадостно машет листиками пластмассовый цветочек.

Читаем "Будет ласковый дождь" Рэя Бредбери. Всё уже придумано до вас :)

Не понимал шутки про невыспавшихся до тех пор, пока утром не попытался открыть турникет в метро ключом от домофона

ххх: меня вчера так красиво отшили. Вижу на остановке девушка стоит, в рубашечке тоненькой, а вечер уже, ветер холодный. Я, как истинный джентельмен, протянул даме свою куртку и предложил проводить до дома, ибо ночь темна и полна ужасов. Прослушала она мою речь, вытащила из-под рубашки обручальное кольцо на цепочке и сказала что она Фродо, у Ородруина опасно, а с назгулами ей Гендальф велел не разговаривать.

xxx: как оказалось в итоге, опечатка в договоре "мимимизация рисков" вместо "минимизации" должны была насторожить:(

Люди делятся на тех, на кого ставят, и на тех, на кого кладут.

Дядя Саша

Мой дед, папин отец, умер в 47 лет. Есть у него родной брат – Александр. Александр Петрович. Дядя Саша. В августе ему исполнится 91 год.
Года два назад случилась у меня оказия в Москву. Ну, и остановился я у дяди Саши. До этого я его видел один раз. Мне он понравился любознательностью и эрудицией, которой могут позавидовать молодые. А тут я у него каждый вечер. Ужин он готовил сам. Он вообще сам себя обслуживал, практически полностью. Сыновья помогали. Каждый вечер мы выпивали по рюмке, и он что-нибудь рассказывал. Был и рассказ о войне.

Хочу рассказать небольшой кусочек.

Это был бой. На них навалилась авиация. Дядя Саша в поле. Фашистский самолёт разглядел его и решил порезвиться. Он разворачивался, шёл низко и, пролетая над ним, начинал стрелять из пулемёта. Дядя Саша говорит:
- Я бегу, а он заходит на меня, я падаю, а вокруг пули в землю: тум-тум-тум. Пока он разворачивался, я бежал. Он надо мной, я лежу, он стреляет. Три раза он на меня заходил. Позже командир спрашивает, Александр, ты свою шинель видел? Мы стали разглядывать, и ты не поверишь, шинель по бокам была вся пробита пулями. Как он в меня не попал – не знаю.

Я сердечно благодарен дяде Саше, ветерану Великой Отечественной Войны – дяде моего отца и искренне желаю ему ещё дать нам возможность общаться с ним.

Я сердечно благодарен деду и бабушке, ветеранам Великой Отечественной Войны, царство им небесное.

Я сердечно благодарен всем тем, кто воевал за нас. Чтобы мы могли сейчас жить, дышать, влюбляться, встречаться, расставаться, смеяться, приходить с работы домой, сидеть вечером перед теликом, или ехать отдыхать, растить детей, общаться друг с другом, иногда даже не подозревая, что всего этого могло не быть, если бы не они.

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

Коллега рассказывал.

...Приезжаю я в коммандировку, в Магнитогорск. С шефом. Второе лицо компании, серьезная личность. Холл гостиницы, лифт, поднимаемся к себе.

На втором этаже открываются двери и заходит... девица, род занятий которой понятен по наряду и макияжу. И так, привет-привет, я менеджер по девочкам (!), если что надо, обращайтесь.

Вот сразу чувствуется человек, который быстро соображает! Пока я после такой формулировки поднимал челюсть с пола, шеф тут же отреагировал:

- Ну какой ты менеджер? Ты посмотри на себя в зеркало! Ты не менеджер, ты бригадир!

видимо, развиться скайнету помешали котики и чаты, и пока Железный Разум разгребает каменты первонахов и инстаграммы, изобретать терминаторов ему тупо не хватает вычислительных мощностей

Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты

Наблюдать за падением курса доллара - бесценно. Для всего остального есть юань