Я однажды в наркологичке сидел, что справку на права получить. Там тетка сидела с сыном и показывая на меня рассказывала об ужасах наркомании, но уже в будущем я не подвёл и подсел на алкашку)

Купил раз муж в машину вонючку в форме рыбки, а запах оказался просто отвратительный, резкий химозный. Мы пару дней помучились и муж ее спрятал в бардачок. Все равно воняет. Ну ок: выбросили. Поскольку культурные - выбросили дома в ведро. Воняет, сук, на всю квартиру!.. Муж пошел среди ночи ведро вынес в мусоропровод. Вечером на другой день возвращаемся с работы, заходим в подъезд, переглянулись и такие в один голос: "РЫЫЫЫЫБКА!.." Ещё дня три стоял запах на лестнице, пока не вывезли мусор.

Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор - на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю:
— Из-за бабы?
— Да, — ошарашенно отвечает.
— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.
Минута замешательства, а потом со словами: "А вот хуй ей", — парень слезает и гордо удаляется.
Не мой день... Такое видео сорвалось)))

Будучи ещё школьником, принёс в класс два совершенно одинаковых круглых эспандера, но их одинаковость на внешнем виде и заканчивалась – один был очень легким, другой – можно было от силы сжать не более 10 раз.

Никакого заранее созданного коварного плана не было, он возник на ходу, когда одноклассник (спортсмен, борец) предложил посоревноваться. Сразу озвучил условия – кто больше продержится, повторяя друг за другом сжатия эспандера.

Результат очевиден, правда? Сразу после моей победы последовало и разоблачение подставы – больно было наблюдать, как сокрушается человек, считавший себя достаточно сильным.

Я однажды из-за угла дома выхожу, а на выступе цоколя сидит обалденно красивый кот - пушистый, окрас, как у сиама, глазищи голубые в пол-лица... Я ему так от души говорю - "Ну какой же ты красавец!". Мужик, который рядом стоял курил, удивленно так на меня посмотрел... Блин, мужика-то я и не заметила...

Был у меня когда-то бар. Ну и я иногда в начале смены вставал за диджейский пульт. А че, никого нет пока (бар ночной). Работала у меня тогда девчонка офиком, пипец, вся такая набожная, ну вот прям стереотипная монашка, никогда от неё матного слова не услышишь, короче Мать Тереза. Ну и вот, сижу я за пультом, играю музыку всякую. Играю громко. Тут она ко мне тихонько подходит со спины, наклоняется над плечом и произносит: "Долб**б". Я, медленно, ска, мееедленно поворачиваю голову, одновременно выкручивая громкость в ноль и так возмущенно: Штоо??. Тишина. И она с улыбкой повторяет: Кто поёт?)

Фараон присвоил Верховному жрецу звание Героя рабовладельческого труда.

Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон.
- Кто там? - отвечает женский голос
- Доставка пятерочек!

Это в СССР звание героя раздавали кому попало - рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешней России - своим, проверенным миллиардерам.

Было свидание с мужчиной, у него манера разговора - возражать на каждое предложение и рассказывать, как правильно надо все делать. Это было забавно, типа он спрашивает: "Ты кофе любишь?", я говорю: "да", он: "А почему не чай? Тут ты не права, чай лучше будет, он полезнее". Или спрашивает: "Тебе нравится коробка автомат в авто?", говорю нравится, он: "Нееееет, автомат херня полная, на этом ездить невозможно, тьфу, что ты такое говоришь вообще". Эм как можно быть вообще не согласным с ОЩУЩЕНИЕМ "нравится-не нравится"?)
Иногда он устраивал комбо и начинал возражать, даже не дослушав. Спросил какой суп я люблю готовить, я начала отвечать, только сказала про курицу, перебил и начал объяснять, что обязательно смешивать разное мясо, уж он-то знает как правильно, мне надо внимать его рассказам и записывать.

Окончательно достал, когда спросил "Расскажи о своих последних отношениях, почему расстались?". Я успела только сказать: "В целом все было неплохо, но...", он меня резко перебил, сказал "А, ну понятно, понятно, а вот у МЕНЯ...." и начал жаловаться на бывшую жену, которая имела наглость быть недовольной, что он каждый вечер приходил с работы поддатый)
После этого я устала пытаться прорваться в этот монолог с вопросами чисто для того, чтобы он мог перейти на нужную ему тему, и срулила. Эмоциональное ощущение какое-то тяжёлое потом было от этого общения, словно после какого-то прессинга или агрессивного поведения.