Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре! "
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!

Мне было семь, и я считала себя гением кулинарии из-за многократно восхваляемого мамой умения сварить сосиски не сжигая кастрюлю.

В тот день я вернулась после школы. Родители с работы пока не пришли, поэтому можно было посмотреть телевизор. Он у нас был один и стоял на самом видном месте в гостиной. Как назло, показывали кулинарное шоу.

- Приготовить домашнюю карамель очень и очень просто, - с улыбкой рассказывал дядя ведущий. У него было очень располагающее лицо, такому сразу доверяешь. - Для этого нужен сахар, немного воды и кастрюля.

Раз это очень просто, надо приготовить, - решила я и понеслась на кухню. Смешала сахар с водой, поставила на сильный огонь и стала ждать. Однако, содержимое кастрюли не спешило становиться карамелью. За объяснениями я понеслась к телевизору.

- Главное в приготовлении домашней карамели - это постоянное помешивание, - с улыбкой объяснял добрый ведущий.

Не вопрос! Я побежала на кухню, взяла столовую ложку и смело сунула с кастрюлю с намерением все размешать. В этот момент сахарная масса булькнула, ложка послушно вошла внутрь и застыла. Теперь ее нельзя было вытащить, размешать ею ничего нельзя было тоже.

Как же так? Возмутилась я и побежала просить совета у доброго дяди из телевизора.

- Если ваша карамель получилась слишком густой, не расстраивайтесь. Вы всегда можете добавить в нее немного воды, - подробно объяснял добрый ведущий.

Точно! Как он угадал? Я прибежала на кухню, налила воды и осторожно заглянула внутрь, не пора ли размешивать. Черная масса на дне под слоем прозрачной воды совсем не была похожа на золотистую карамель из телевизора.

Чё за фигня? - хотела возмутиться я, но не успела. Кастрюля начала стремительно чернеть. В панике я всё-таки догадалась выключить плиту и снять с нее свой шедевр кулинарии. Теперь можно было и досмотреть передачу.

- Теперь, когда ваша карамель готова, необходимо отмыть кастрюлю. Для этого достаточно залить ее горячей водой.

Я вроде сделала все по инструкции, но ложка все ещё не вытаскивалась. Скоро должна была прийти мама. Чтобы меня не застали с моим позором, я завернула кастрюлю вместе с ложкой в пакет и, стыдливо оглядываясь, отнесла на мусорку.

Где-то через месяц мама спросила:
- Свет, ты не видела кастрюлю в цветочек? Не помню, куда я ее положила.

Прошло больше двадцати лет, может, стоит ей рассказать?

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали, что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа

Лежим с девушкой и лениво обсуждаем скорую свадьбу ее подруги.
-....Да,она вчера уже в ЗАГС ходила заявление подавать.
- она там одна что ли справилась?))
- Да......ведь теперь для подачи заявления не нужно присутствовать обоим... Нужно лишь оба паспорта
- о_0 что?
- что?

- Драсьте, вы мне фотки напечатали, а у меня в телефонепланшетемониторе все ярче и интереснее или /- Я там плохо получилась…
- Хорошо, давайте посмотрим что можно сделать и если что - сразу перепечатаем. Всё готово, можете забрать.
- А где фотографии, которые были первый раз?
- Мы их спишем в брак и уничтожим.
- Но я "по-особенному" отношусь к своим фото, их нельзя просто так уничтожить!
- Почему нельзя?
- Их нужно сжечь/закопать/утопить…. в лесу/на горе/в океане…… в ясный день/на полную луну/иванакупалу/шабаш
- Впервые слышу такое, мы регулярно уничтожаем и жалоб не было, но если они вам все равно нужны, то вы можете их выкупить.
- Как это выкупить, они же бракованные, вы все равно их выкинете…а вдруг их кто-то найдет и на меня порчу наведет. Ну отдайте, вам жалко что ли?
- Мы их уничтожим
- Как уничтожите?
- Вот так…
Вставляю фотки в шредер и они распадаются на кучу частей.
- Обрезки забирать будете?
- Уже не надо! Могли бы и целые отдать!

Принял решение, принимай и последствия.

Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса.
Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

Предыстория.
Было мне 4 года, как и все ходил в садик. Садик был отличный, ведомственный от завода (мама говорила), по времени это был 1989 год. Мама работал инженером в крупном проектном институте и часто ездила по командировкам. Отец работать не любил, просирал все возможности и шансы и очень любил бухать.

Сама история.
В один прекрасный обычный день мама уехала в командировку вроде бы в Москву, и забрать меня из садика должен был отец. Обычно часов в 17-18 детей начинали забирать. 18 я сижу, 19 никто не пришел, садик пора закрывать а меня никто не забрал. Телефона дома не было, то есть с родителями не связаться. Ну что делать воспитательница оставляет сторожу свой телефон, и забирает меня к себе. Жаль я был мелким и не мог осознать реакцию ее семьи когда она меня привела к себе домой. Но приняли меня хорошо, покормили, включили мультики, ну и в общем я остался там на ночь) Утром воспитательница привела меня домой, а вечером меня забрала мама.

А теперь то что мне рассказали значительно позже.
В общем батя пошел забирать меня, встретил по дороге бывших коллег, решили выпить пивка, пообщаться, потом по водочке и т. д.. Ну как обычно когда алканафт дорывается до бухла он забывает про все на свете. Вот он и забыл что в садике его ждет ребенок. Дома была только бабушка, сидела ждала. 19 часов - никого, 20, 21-тоже никого. Бабушка идет к соседям, у которых был телефон, как то дозванивается до ресепшена в гостинице, связывается с мамой, они находят номер садика, там берет трубку сторож и говорит что меня забрала к себе воспитательница и оставила свой телефон. В общем мама созвонилась с воспитательницей, та ее успокоила что все нормально, ребенок поел и спит а завтра она его приведет в садик. Мама берет билет на самолет, прилетает домой и вечером забирает меня. Отец пришел только через 3 дня и даже не вспомнил что он меня должен был забрать. Как итог мама развелась с отцом, забирал меня из садика во время маминых командировок крестный, а воспитательнице мама презентовала духи и часы, по тем временам было очень сложно их достать.
Что до меня то мне понравилось приключение)

Семья у меня большая, нас 5 детей, я самая младшая, мои все достаточно старше меня и моими «отвести-забрать» были сестры. Причем они всегда забирали меня пораньше, чтобы побыстрее от меня избавиться и свалить по своим делам. И вот как-то ничего не предвещало беду, но уже 6, а меня никто не спешит забирать. Тут время ближе к 7 и всё равно никого. Год был примерно 89-90, мобильных нет, городской никто не поднимает. И было принято решение вести меня домой. Вот идем мы с воспитательницей, я довольная, столько времени на улице провела, а не дома. Приходим значит домой, звонок в дверь, открывает мама и так удивленно: -А ты что, еще не дома что ли? Извинилась перед воспиталкой и потянула меня домой. Пиздюлей получили все. Оправдание было, что каждый думал, что забирать не его очередь и про меня банально забыли, причем забыли все и моё отсутствие дома никого не смущало. Было очень обидно.
А еще через пару лет (лет 6-7 мне было), когда я уже гуляла на улице одна, под присмотром мамы из окна, меня звали домой именно крича в окошко. Я знала, что это примерно, когда начинало темнеть. Компания у нас была большая во дворе, дружили мы и стар и млад, как говорится. И вот уже началось на улице: Катя домой, Оля домой. А меня всё не зовут. Уже и потемнело прилично, а меня ни в какую не тревожат. Вот думаю, выросла наконец-то сама знаю когда идти. Тут уже самые старшие домой идти собираются, меня зовут. А я чё, я взрослая, сама знаю когда идти. Но в одиночестве сидеть стало страшненько и потопала я домой. Захожу, света нигде нет. Прошлась по комнатам, все спят. Все блять спят и опять про меня забыли… Не знаю как меня еще на рынках не теряли в то время.
Вот такие вот родственники =)

Пока учился в универе, иногда бомбил по ночам и, чтобы было нескучно, брал с собой кого-нибудь из друзей. Однажды ночью едем вместе с подругой и видим голосующего на остановке мужичка. Останавливаюсь, спрашиваю, куда ему. Мужик пьяный, но не в говно, называет соседнюю станцию метро. Оценивая состояние пассажира, называю цену в 300 рублей, сам готов скинуть до 200. "Окей, — подозрительно легко соглашается мужик и орёт в ближайшие кусты, – Валера, садись, поехали! " Из кустов вылезает Валера, ввиду сильной степени опьянения далее именуемый Тело. Мужик усаживает Тело на заднее сиденье, расплачивается со мной, даёт многообещающее напутствие: "Валера, не блевать! " —и мы отправляемся в нашу короткую, но насыщенную эмоциями и запахами поездку. Все 10 минут дороги Тело что-то рассказывало о нелёгкой судьбе слесаря автосервиса, ставило диагноз автомобилю (это ж Жигули - там всё время что-то гремит) и невыносимо пахло выпитыми спиртосодержащими жидкостями.
Естественно, когда Тело покинуло салон, я повернулся осмотреть задние сиденья и обнаружил на полу купюру достоинством в 1000 рублей.
— Блин, надо отдать, — сказал я.
— Ты совсем ёкнулся? ! — нецензурно удивилась подруга. — Это ж косарь!
— Ну и что? Это не мои деньги, надо вернуть. Ты не видишь, куда он делся?
— Это, блин, тысяча рублей, ты за весь вечер меньше заработал. А он их всё равно просрёт. Да и где его искать теперь? ! - меня ещё минуту пытались образумить, но безуспешно. — Бляха-муха, куда-то за те ларьки ушёл, — сказала Наташа и пошла искать Тело.
Через пару минут она вернулась: "Ты доволен? ! Я ношу твой грёбаный косарь ночью среди ларьков! " "Заткнись! Заткнись! " — успел подумать я, но тут из темноты появилось Тело. Громко и нецензурно выражая свою благодарность, Тело плюхнулось на заднее сиденье: "Вы, блин, серьёзно? Вы отдали мне деньги, которые я потерял? ! Вы совсем двинутые? Блин, да я б про них и не вспомнил! Не, ребята, вы капец честные! Это охренеть как круто, держите! " — Тело сунуло мне в руку мятую тысячу, на секунду задумалось и, пробормотав ещё какое-то сомнение в наших умственных способностях, добавило к ней ещё 500 рублей, после этого вылезло из машины и скрылось в темноте. "Охренеть! " — сказала моя подруга.
Надеюсь, Валера потом не жалел о том, что "натворил" по пьяни. Я вот точно не жалел.