Объявление на сайте знакомств:

Романтик с большой дороги, только что отдохнувший на курорте для взрослых (7 лет от звонка до звонка) ищет привлекательную женщину для интимных утех. Возраст, вес, рост и пол неважен.

Нод назад... 'Но мой котик вполне осознанно подводил меня к холодильнику и лапкой указывал на лежащий на верхней полке огурец. Уж больно свежие огурчики любил ) Запоминал, что вкусняшку в холодильник положили, и просил поделиться )))" Добра Коту! Мои белые грибы любят

*Этот эротический сон выполнен профессиональными проститутками, не пытайтесь повторить это наяву.

Я был о ней лучшего мнения, пока не увидел как она отправляет заявку в сервисный центр о том, что у нее не работает почта. С неработающей почты.

'БАШ - это такой сайт, на котором "xxx" встречается чаще, чем на порно-трекерах.' Чтоб это вернулось...

Берем чиновника или депутата и скармливаем стае бродячих собак

Цитата о любви на ночь.
— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

Хорватия, причал, яхты, идем читаем названия. На одной витиевато написано: "Хорошая идея 2".
Надеюсь, во второй раз, идея окажется по настоящему хорошей)).

Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.

xxx: Так что здесь немного черезжопно, и кусок этот надо переделать
yyy: Да какже так, почему тут ВСЕ через жопу?
xxx: Ну давай я тебе расскажу, откуда у проекта ноги растут...
yyy: То есть ОПЯТЬ ПРО ЖОПУ?!

Lucrecia: а когда мы только переехали на эту квартиру, с нами еще был Антоха
Lecrecia: Антоха был тигровый питон. Для своего вида некрупный (я вапще подозревал, что Антоха - самка, потому что они мельче), а на деле - двухметровая змеюка, очень ленивая. Наверное, в террариуме ему было не очень, потому что Антоха больше всего на свете любил две вещи: жрать и спать в теплом углу, этим и занимался все время.
Lucrecia: однажды Дашка (жена) подошла к террариуму вскоре после того, как Антоха заточил очередного кроля и нежно так сказала: "Ну вот что ты, Антошка, лежишь тут... пошел бы прогулялся, что ли..."
Lucrecia: Это еще зачем, говорю. Как зачем, грит она, для знакомства!
Lucrecia: Ты чо, думаешь, что где-то у нас в доме есть достойная питониха?
Lucrecia: Не, говорит, если он сбежит - нам же придется по всем квартирам его искать, С СОСЕДЯМИ ПОЗНАКОМИМСЯ...

X:чего тебе в жизни не хватает?
Y:бессмертия
X:чтобы вечно упарываться и е#аться?
Y:да
X:а когда надоест?
Y:а когда надоест - пойти получать сертификат по циске...

aaa: Статья о том, что «раньше было лучше».
bbb: Ага, и трава зеленее и деревья — выше.
ccc: Ссылки — ссылочнее.
ddd: Они были не реферальными :)
eee: Они были в Сибирь

Сделайте, пожалуйста, тут сервис уведомлений об окончании очередного срача.

У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

Телефон. Все основано на реальных событиях, рассказано очевидцем.
История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность. Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда обнаруживает в нем зареванную девушку. Когда она подняла на него глаза, у опера с пятилетним стажем, много видевшего, вдруг забилось сердце как у 15-летнего девственника при виде плаката Памелы Андерсон. В общем, за долю секунды он про себя решил, что какой бы ни была суть преступления, совершенного против данной гражданки, он его раскроет. По любому. Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал. За ним погнались пара пассажиров трамвая, но быстро отстали. Телефон был подарен мамой на день рождения, и там было очень много дорогих сердцу девушки фото. Преступление было совершено около получаса назад, от остановки трамвая до отдела 10 минут ходу. Приняв и оформив заявление прекрасной гражданки, опер назначил ей повторную встречу в 6 часов вечера в своем кабинете. На часах было 9 утра. Опер пробежал по всем кабинетам, опер собрал кентов и кратко пояснил задачу, пояснив, что для него это вопрос серьезный. Когда дело касается сотрудника, менты работают на совесть. Резко были озадачены внештатные сотрудники из криминальных кругов, были изъяты и просмотрены записи с камер видеонаблюдения окрестных торговых центров. Внешность и примерный маршрут был установлен. После сверки с архивом определилась и личность преступника, ибо его биография уже содержала в себе несколько условных и один реальный срок за подобные преступления. Опергруппа с самым бывалым водителем лунохода помчались на домашний адрес, где и застали злодея в компании собутыльников. Проведя экспресс-допрос, опер узнал, что телефон был обменян на пойло с закусью у продавщицы близлежащего магазина. Через 5 минут телефон был изьят, компания злодеев, один из которых находился, как оказалось, в федеральном розыске за убийство, доставлена в отдел. Краткий осмотр памяти телефона показал отсутствие в записной книге записи "Любимый" и подобных синонимов. На часах было 5 вечера. Опер сбегал до ближайшего цветочного магазина и уселся ждать. Как ни странно, девушка оказалась пунктуальной, и ровно в 6 часов переступила порог его кабинета. Телефон и цветы были торжественно вручены. Свадьба состоялась через полгода.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Начальник (редкостно вредный мужик) держит галстук в ящике стола, надевает его, когда идёт к начальству. И вот его вызвали, он достаёт галстук, натягивает на шею, поправляет узел, глядя в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа, выходит. Коллега (задумчиво):

-Надо же. Такой упырь, а в зеркале отражается!

ххх: вот чего я точно не ожидал, так того, что "Лиличка с первого курса" - это двадцатилетнее существо в толстовке, джинсах и кроссах на шипах и с ноутом за спиной, курящее, матерящееся и судя по мизантропическому взгляду и слэнгу явно воспитаное сисадминами и программистами.
ххх: а ты мне про блондинок с двумя высшими.

Frenesi: Я такую серьгу для пирсинга соска купила, со звездочкой шерифа. :D
whc: Ничего так орудие самообороны. Лапу в декольте, снимаешь звездочку - и меткий бросок в глаз злодею ;D
Frenesi: С моей ловкостью я скорей себе пальцы отчекрыжу.
whc: Ну! Суешь пальцы в декольте, вытаскиваешь окровавленными и стряхиваешь кровь в глаза злодею. Тоже вариант :)
Frenesi: Ну и убогое же у меня фаталити. :D