ххх: Приехала сестра тёщи
ххх: пока переходила улицу - столкнула между собой 4 машины. Ну так перебегала
ххх: во дворе начала подметать листочки - перевернула заправленный бензогенератор, который мы с мужиками вчетвером носим
ххх: русская женщина... Спалить коня в избе - как два пальца об асфальт...

Все в этой жизни относительно.
1) Заставили одеть костюм, на улице холодно, на совещании душно, еще и эта напросилась вечером до дома добросить... еще по пути минутку подождать подарок подруге купить, ну что за день.... Ну прям слов нет.

2) Встретил случайно бывшую возле этого магазина, и Светка такая между делом - "ты супер" (типа не отказал и подождал) и прижимает коробочку к груди... И я даже такой в костюме открыл ей дверь в машине... Ну прям слов нет = )

Женщина, по телефону, сурово:
- Гулять ходил? В курточке? В штанишках? Без штанишек?! Ну Юра, ну сколько тебе повторять – одевай штанишки! Простудится – сам к ветеринару повезёшь!

Понедельник, шесть часов вечера, до конца рабдня час, адски хочется есть. Сначала ною об этом вслух, потом подхожу к любимой коллеге, спрашиваю печеньку. Она достает из ящика хлебцы, и одновременно с этим вдруг все приходит в движение, начинается суета, шелест пакетов. В одну секунду со всех сторон ко мне протягиваются руки: в одной пачка печенья, в другой мармеладки, в третьей банан. В полнейшем экстазе собираю нежданные щедрые дары, бормоча «спасибо, девочки, спасибо, милые, дай поцелую, ай хорошие…». Тут из кабинета выходит босс, отрывается от телефона, смотрит на эту вакханалию и выдает: «Ну ты прямо Стас Михайлов после концерта»… Спокойно слопать не смогла.

Отдел женской одежды.
Сердитая бабулька выговаривает продавщице.
- Что вы всё чёрное, всё серое предлагаете? Мне не в гроб, мне носить!

... Одна моя приятельница, работая дома на фрилансе сидит исключительно на большом спортивном мяче, чтоб ногу на ногу не закидавать и не сутулиться. У нас, компьютерных, сколиоз - норма.

10:50PM theFguy:...мак ос 56: вся сука система в облаке, а то облако в другом еще облаке, а это большое облако - просто п*здец, в ТУЧЕ В ОГРОМНОЙ, С*КА!

ххх: людям легче спиться, если они не знают, что их обсуждают
ууу: аж задумался.
zzz: вот что -ться животворящий делает!

в старые времена *86 процессоров комп работал или с мышкой или с принтером. Приходилось четко соблюдать алгоритм
---------
Тот, кто вам такое сказал, видать шутник из старшего поколения и знатно развел.

xxx: Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
yyy: Женщины, считающие что компьютеры очень медленно работают, просто не заставали их с админом
yyy: 1:1

Когда фамилия автора соответствует содержимому книги говорите.. держите и от меня пять копеек.
"Судебная медицина и судебная психиатрия" Вячеслав Семенович Пауков, Николай Николаевич Живодеров ГЭОТАР МЕДИЦИНА, 2000

Этой весной поехали на охоту с друзьями и перед отъездом нам один старший товарищ подсказал, что от мошкИ помогает ваниль. Ну, мы прикупили пищевой ванили и детского крема и поехали.
По приезду на место обнаружили дикое количество этих мошек и решили опробовать новое средство, размешали ваниль с детским кремом и намазались всё, что выступало из под одежды...
С нами ездила жена одного из нас - бой-девка, с камуфляжным маникюром, прошла с нами огонь и воду! И вот, спустя три дня, она возвращается из похода за грибами, заходит в дом и наблюдает картину: сидят четверо здоровенных бородатых жлобов в патронах, ножах, камуфляже, болотниках с ружьями,готовых к выходу на зорьку, все опять намазались ванилью, но все эти дни ни кто не мылся, т.к. негде, всё время потели, проваливались в болота и выпивали, закусывая салом с чесноком.
Так вот когда она зашла и почуяла эту адовую смесь вони, перегара и ванили с чесноком, она сказала мужу: "Димочка, прошу тебя, никогда больше не покупай мне ничего ванильного, а то меня вырвет!"

xxx: есть курить?
yyy: ты ж бросил
xxx: да я только пару затяжек, ну пожааалуйста
yyy: кого ты обманываешь?! Я в жизни не поверю в 3 вещи:
я только пару затяжек,
я только пару семечек,
я только пару фрикций
xxx: ))

ххх: почему иногда флешка не вставляется, перевёрнутая флешка не вставляется, а дважды перевёрнутая флешка вставляется?
ууу: потому что это флэшка со спином равным двум, очевидно.

Делаем уроки, второй класс.
Вопрос:
- Кто потерял хрустальную туфельку?
Молчит. так получилось, что не читал ещё.
Подсказываю
-Зо....
-Зомби?

Alex: Чёй-то семейство **ых с тебя угорают? Говорят, что ты опять моришь не по детски…
Графиня: Да, блин, мы же у них в субботу были. А ты помнишь, что их детёнышу 2 месяца?
Ну и чтобы О** хоть немного отвлеклась, поела спокойно и в покер поиграла, я с их малым по гостиной ходила, колыбельную пела.
Вот после этого они и ржали надо мной долго. Второй день по аське и скайпу стебут. (((
Alex: Знаешь, я даже боюсь спросить что ты учудила…
Графиня: Да ё-маё, я же не умею с детьми… И колыбельных не знаю.
Ну, мне на ум кроме как Арии "Засыпай" ниче не пришло в тот момент. Как закончила, Скорпов начала мурлыкать "Wind of changes", потом "Долина, чудная долина" припомнилась…
Когда и это не сработало, я закончила Гимном России. :)) К стати, вот на нем малой мне в грудь вцепился ручонками, обслюнявил плечо и сразу отрубился…
Alex: Убиланах. :-D
Сразу видно, Мужик растет!!! Патриотом, блин! :-D :-D :-D

- Месть - это блюдо. которое подают холодным...

- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?

ччч: Российским военнослужащим в рацион ввели сало.
ууу: зашибись. неспроста , неспроста такое дело. могут и горилку в рацион добавить чтоб организм привыкал.

Вот она, оговорка по Понедельнику. Клиент задает вопрос:

-Здравствуйте, возможна ли встреча сегодня часиков в 5-6?

-Добрый лень, к сожалению нет.

-Лень. Ясно))

xxx: У гугла вообще с GeoIP странно. Он у меня один адрес опознает то как Францию, то как Бельгию. Я каждый раз так и представляю, как работники ovh бегают с моим серваком в руках между Францией и Бельгией.