ххх: я вчера провела изумительный вечер переходящий в ночь!
yyy: ООООО!! с кем??
xxx: Нас было несколько!
ххх: Я, два бутерброда с колбасой, мандаринка и... 2 серии лейтенанта Коломбо!!!

1: У мну тут такое безобразие на работе. Кошка кавалера в дом привела. И они в данный момент ммм... размножаются...
2: Мож спариваюца?
1: О! точно! именно это они и делают! Тут эта.. поставщики ходят... с наступающим поздравляют... скромно перешагивают..
2: Они похоже не спариваюца у вас там… Давно бы уже спарились. Трахаюццо они! Шваброй их!

Универ 5 курс. Экология ясное дело все на нее наплевать. Лектор воображает себя властелином мира, а экологию ключом к познанию истины. Выясняется, чтобы получить допуск к зачету, нужно сдать еще письменную работу.
Я задаю вопрос:"Когда доклад сдавать"? на что получаю гневную 5 минутную тираду, что это не доклад а реферат по экологии!
Немного успокоившись, лектор сообщает, что на следующей неделе пары не будет, т.к. он будет выступать на всемирной научной конференции с докладом.
И надо же было мне ляпнуть: "Не с докладом, а с рефератом..."

xxx (0:02) :
ты сплетницу досмотрел?

yyy (0:02) :
неа

xxx (0:04) :
зря

yyy (0:04) :
зря?

ты не знаешь что такое зря

зря это когда смотришь на свои 5 лет в универе и думаешь, что ты их бездарно проебал

зря это когда тебе многое в жизни не нравится, но ты ничего не меняешь

зря это когда ты с утра лежишь в кровати, тебе хочется ссать, но лень и ты пытаешься заснуть

вот это - зря, а не то, что я не посмотрел ебанную сплетницу

ххх: Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!"

Стою в аэропрту в зале для встречающих. Рядом все время бегает ребенок лет пяти.
Мама: что ты все время крутишься??постой на месте хоть минутку.
Ребенок: я боюсь, что если я буду стоять на месте, то люди подумают, что я статуя!!

аларик (комунити манагер из valve) устав спорить с нашими умниками на счет необходимости антивируса

"Ладно, господа. Ваше дело. Я вам не папа, чтобы вас воспитывать и учить жить. Не ставьте антивирус, не пристегивайтесь, не мойте руки, не занимайтесь спортом, не покупайте страховку, не откладывайте деньги, не ставьте оружие на предохранитель и не пользуйтесь презервативами."

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

На форуме о планшетах

...вот и будем с собой таскать телефон, планшет, роутер (чтоб подключить зачем-то все устройства), фотоаппарат (он ведь фотографирует лучше планшета и телефона), видеокамеру (она ведь снимает лучше фотоаппарата) и ноутбук (на нём же с клавиатурой удобнее работать, чем на планшете). А по вечерам будем заряжать аккумуляторы у всех устройств, а то не дай бог что сядет...

xx: Алле Нина, это ты?!
yy: Сам ты оленина сука!!!! (гудки...)
xx: ?! o_O

Шеф рассказал: "Едет за рулем домой необычайно рано. Звонок от жены:
- Ну ты далеко?
- Да скоро уже буду дорогая.
- Давай скорее пока твое место на парковке не заняли!
Подъезжает к дому, опять звонок от жены:
- Ну ты чего там? Вот козел... Блин... Какой-то мудак на твое место паркуется!!
- Ммм... успокойся дорогая, это я..."

Рядом со мной ехал парень в электричке,слушал музыку в очень больших наушниках с...ФОТОАППАРАТА :)

Антон:
Как у тебя дела? Что делаешь?)

Энже:
Я.. думаю,на какой вид танцев мне пойти

Антон:
Спортивно-бальные ))

Энже:
ноу.

Антон:
Это..эм.. очень весело )
Почему?

Энже:
я бы пошла,но они мне не нужны

Антон:
То есть тебе нужны танцы, которые тебе пригодятся в жизни?

Энже:
да.

Антон:
КАПОЭЙРА.
СТО ПУДОВ.

Сижу в больнице в очереди, я последний передо мной ещё 2 человека. Прикатывают мужичка лет 40, на коляске. Мёртвая тишина. Дядка что на коляске начал меня расспрашивать про мотоциклы и прочее(не даром сумка "харлей девидсон") сцепились языками - болтаем сидим, он мне начал втирать как сам гонял, мол сорвиголова местная, а потом бац! И вот прикован к стулу, щас только в люльке ездить... Меня аж за душу взяло, уже действительно начал переоценку реальности. И не заметил как подошла моя очередь. И он меня спрашивает мол можно я зайду? сначала я не придал внимания глаголу в его вопросе и ответил мол да пожалуйста. А он взял и зашел. Ногами. Зашел. Сам. Я ахуел.

Antiis07: - Утро доброе только у работников макдональдса. они с утра улыбаются.
Starakanami: - тебя бы столько ебали, ты бы тоже с утра улыбалась.

Сейчас конфету съел "Герасим и Му-Му", там на этикетке Герасим поникший и с ним здоровенная бурёнка в лодке)) му-му блин)

~Злобный_аскорид~

ххх. Обговаривал с родителями поступление в ВУЗ
ххх. Сначала объяснял отцу, что кодер - это вовсе не тот, который мужиков от синьки кодирует
ххх. Потом объяснял матери, что программист - это вовсе не тот, который у них на работе сидит за дверью с надписью "вам нужны права администратора, чтобы войти сюда"
ххх. Что-то я уже и сам сомневаюсь в выборе своей специальности

ххх: я и щас езжу по м4 со скоростью 180

ууу: смотри чтоб не понесли со скоростью 2 км/ч

У нас в Иркутске, как и во многих городах, есть магазин одежды Camelot. Так вот, услышал случайно разговор в очереди - девушка дергает своего парня:
- Артур, Артур, мы куда за обувью?
Тот с серьезным лицом:
- В Камелот.
Чуть не умер прямо там, в очереди, со смеху.

Мой воспалённый мозг сегодня назвал утренник "детским корпоративом"... Чую пора отдыхать...