Я вообще бабушку считаю лучшей защитой ребенка от всякой гадости в инете.
Сына в первом классе зарегился в круглой онлайн стране, а так как печатал еще медленно попросил помочь бабушку.
Бабушка не разобравшись в управлении отправила слово хулиган двумя сообщениями и в первом было "Ху"
Итог бан на 2 недели и резко самостоятельный ребенок.
К срачу о том, в какую штанину укладывать член:
Плять мне б ваши проблемы! У меня член до штанин не дотягивает т_т (((((
А по мне так лучше б они вместо смываемой втулки сделали втулку которой можно подтереться без риска для здоровья.
К этому:
=======
Парень объяснил мне, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
п: вот представь - ты очень голодна и пришла в МакДак...
я: ну и?
п: покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
ну и объячсни ему, что если он не будет периодически гамбургер гладить, то он будет есть гамбургеры поглаженные чужими руками ;)
=========
Тут всё немножко проще даже с аналогией. Купленный бургер действительно нет смысла наглаживать - как и "купленную" любовь у дев нетяжелого поведения. А вот свою нормальную еду сначала приготовить придется. Ну, или хотя бы разогреть.
Развернувшаяся дискуссия сторонников незабываемых впечатлений в подарок с "бедными из глухих скучных провинций" стала очень напоминать анекдот про лебедей, летящих на юг, и бедную слабую уточку:
Лебеди отдыхают по пути на юг на озере, к ним подплывает местная серая уточка и начинает зудеть:
- Ага, вам-то хорошо - на юг летите! Там тепло, жратвы полно, а я тут в холоде-голоде зимовать буду!
- Полетели с нами - на юге всем места и еды хватит!
- Ага, вам-то хорошо - у вас крылья вон какие большие, вам лететь легко, а я маленькая - устану быстро, упаду и погибну!
- В потоке лететь тебе будет легче, мы можем делать остановки почаще - нормально долетишь.
- Ага, вам-то хорошо - вы большие, вас на привале не съест никто, а я маленькая - меня сразу кто-нибудь сцапает!
- Мы тебя можем держать в середине нашей стаи - никто не подберется, а едой поделимся - нормально всё будет!
- Ага, вам-то хорошо...
- Слушай, уточка, иди ты в жопу!
Коллега ремонтирует древний монитор для сотрудника. мы стоим вокруг, сочуствуем.
ххх: Серег, из тебя в средние века получился бы знатный некромант
ууу: это не из меня некромант бы получился, а из начальника отдела.
zzz: дааа. я прям вижу картину "Хозяин, ну пойдём в соседнюю деревню наберем себе новых рабов". "Нет! Оживляй старых!"
Уралмаш: вчера познакомился с соседом... в час ночи...
ну в общем опять этот гадский телевизор орал... стал изучать провода в щитке - нашел рубильник - выключил и пошел в квартиру... не успел зайти в общий коридор - слышу выходит сосед... парень молодой... наклоняясь куда-то в угол у себя в квартире - слышу что взял в одну руку вероятно монтировку... суровые уралмашевцы!
ну так вот - спрашивает меня типа нафига я ему свет вырубил... я у него спрашиваю - не у них ли телек работает... говорит что нет, что он сам думал что это у меня! и даже сам мне тоже пару раз свет вырубал ночью
он извинился (!!!) передо мной что вырубал мне свет и попросил обратно включить его рубильник (сказав при этом пожалуйста!!!)
я спросил его не выяснял ли он у кого телек работает - говорит что нет...
потом стоя в коридоре уже слышу он пошел на второй этаж и вырубил там похоже все автоматы... и ты знаешь - помогло!
и такие вот чудесные соседи у меня - вежливые и с монтировкой в руке (ну так, на всякий случай)))
(потом уже дома - понял что даже не извинился перед ним... как-то неудобно получилось)
1: ну как собеседование?
biser: хорошо, тётка даже на моей анкете плюсик поставила, или крест...
Подарили малому новый планшет на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»
xxx> Доча сеня в садик поней набрала, а там мальчишки все отбирают. В итоге я поней у неё изъял и тперь сижу на работе в окружении их
yyy> коллеги чо говорят?
xxx> Насторожено косятся!
xxx> Походу им не нравится что я все проблемы предпочитаю обсуждать с понями.
У меня в подчинении группа ИТ. Сегодня прилетает зам начальника и начинает жаловаться: в нас тут проблемы, а программисты были и ничего не сделали, я докладную начальнику напишу. Набираю номер, звоню.
Я: Что случилось, что не работает?
ХХХ: Да ничего не работает, и вообще ваш Леша вчера бабушке нагрубил тут одной!!!
Я: Это он, конечно не хорошо сделал (а скорее всего даже правильно - снова его пыталась убедить в том, что он нехороший мальчик), но что не работает?
ХХХ: компьютер у нас плохо работает, а он не сделал ничего!!!
Я: Плохо - это как? Не включается, программа не грузится, шумит?!
ХХХ: Да вы такой же, как ваш Леша, не понимаете ни хрена - я же говорю ПЛОХО работает!!! - и бросает трубку.
xxx: шеф пишет коллеге: "Какими бы абсурдными не казались указания начальника, их нужно делать."
yyy: надо ответить: "Какими бы здравыми не были возражения подчинённых, их следует игнорировать"
Заходишь в кадровый, открываешь военники - одни "Операторы ПК", читаешь резюме - кругом "Опытные пользователи ПК". Заходишь в отдел - стадо жопоруков, неспособных даже ячейки в экселе объединить. Так и работаем.
Парень объяснил мне, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
п: вот представь - ты очень голодна и пришла в МакДак...
я: ну и?
п: покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
ну и объячсни ему, что если он не будет периодически гамбургер гладить, то он будет есть гамбургеры поглаженные чужими руками ;)
рабочее: поскольку вы просрочили платеж по счету, мы будем вынуждены выставить вам пени!... (тук тук тук) пени! (тук тук тук) пени! (тук тук тук)
Нью-Йорк нуждается в переводчиках: треть жителей города перестала понимать по-английски. Почти 40% жителей крупнейшего города США родились за рубежом и 49% не говорят дома по-английски. По данным городских властей, около 2 млн жителей вовсе не знают языка: из них 50,4% говорят только по-испански, 16,5% - по-китайски, 6,3% - по-русски.
"Тут же, словно по мановению палочки, очередь оживает и начинает хором осуждать дядьку (борзый какой, ишь ты, до хрупкой девочки докопался, подлец!)".
У меня тоже был похожий случай. Лето, пляж, отдыхающие и я - хрупкая девушка. Вдруг замечаю, что недалеко стоит мужик и самым натуральным образом дрочит! Все его видят, но никак не реагируют. После того, как я предложила ему вызвать полицию, он очень быстро ретировался. После его ухода какие-то тётки и взрослые большие дядьки стали кричать про извращенцев и упадок нравов.
— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
— Но… Это я… Принцесса…
— Упс. Неудобненько вышло.
ёёё: А как ты вообще подписался играть в ассоциации? Ты ж не хотел.
ххх: Да я вообще не понял, что происходит. Никто в них не играл. Я сначала видел, как она на барабане сидит играет, потом захожу - она по комнате бегает и жужжит. Я спросил: "Ты что, шоссе изображаешь?" А она сказала: "Да, правильно. Теперь я тебе слово загадываю!" Пришлось тоже показывать.
Я так понимаю, что все рассуждальщики о том как им классно в столице на 20, а в провинции на 15 тысяч, живут в жилье за которое не платят, ну и накормят их там тоже если что.