Мужчинки,считающие что все геи всенепременно кинутся лапать вашу драгоценную жопу, вы жалкие и смешные. Никому вы нафиг не сдались :)

На Гиктаймсе обсуждение оружия:

xxx: А ещё все Олимпийские игры строятся вокруг имитации боевых действий: стрельба из лука, метание копья, метание ядра, метание диска (щита), прыжки с шестом (изначально — копьём) и так далее.
yyy: Страшно подумать, какие боевые действия имитируют волейбол, настольный теннис, художественная гимнастика, керлинг или фигурное катание.

<xxx> а у меня за окном дождь идет) бабуля сверху опять борщ через фотрочку выливает
<yyy> замупуй окна и у тебя дождя за окном не станет
<xxx> сам замупуй. что бы это ни значило) от замупуя слысу)
<yyy> мур*
<xxx> и тебе мур)

"Проданный с молотка телефон Гитлера оказался подделкой".

Проданный с телефона молоток Тора тоже оказался подделкой.

ctokep: ЕЕ!
ctokep: К нам в группу перевелись два студента из Индии.
ctokep: наконец-то наш препод по программированию увидит воочию настоящий, свежий и аутентичный индусский код!

Miolz
всегда будь собой. кроме тех случаев, когда можешь быть драконом. тогда всегда будь драконом.

reenbic
Miolz, ты сейчас пересказал основную стратегию моей колоды на гоблинах в МТГ.=D

DecadenceLar: Помнишь, ты говорил: "Не ошибается только тот, кто ничего не делает"?
Viy: ну и?
DecadenceLar: дружище, спасибо за отличный совет! Реально помогло!

Когда появились в нашем доме присланные тещей 50 килограммов сала, это означало, что в мире одной деревенской свиньей стало меньше. А когда через месяц сала не стало, то это означало, что теперь в мире появилось две взрослые свиньи с высшим образованием и два милых таких поросеночка школьного возраста.

Компания Google закрывает свой мессенджер Spaces всего через десять месяцев после запуска. Работа сервиса будет полностью остановлена 17 апреля 2017 года

A-Stahl: Гугл последнее время часто закрывает проекты раньше, чем я о них успеваю узнать:)

В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.

Обсуждение новости:
через год в России заработает трёхуровневая система здравоохранения.
XXX: В конце 3-го уровня борешься с боссом в виде главврача?

Сири в айфоне - это шайтан какой-то)))) Беру годовалую дочку за ручки, говорю: "Пойдём попробуем поспать!"
А из телефона голос вдруг: "Как же так, Юля?! Сейчас ведь всего 12:20!"
Я чуть в штаны не наложила, отвечаю))

Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?

xxx: Меня мучает вопрос
xxx: Вот называет отец сына своим именем, и сын становится, для примера, Александр Дюма-младший
xxx: А если сын своего сына также назовёт, то он станет дюма-средний?
yyy: Тот тоже будет младший.
yyy: А вот если у отца будет второй сын и он назовёт его так же - то тогда у отца что-то не так с головой ._.

Будни в семье филолога.
Муж (М) работает начальником ремонтного цеха в трамвайном депо. Приходят к нему два слесаря (С1, С2) накосячивших и валят вину друг на друга, излагая ситуацию, которая противоречит любой инженерной мысли.
М (вполголоса, не прерывая полемики): Хоспади, как я устал от вашего скудоумия…
С1: Анатолич, а мы услышали!
С2 (переглянувшись с С1): И поняли, что ты нас щас как-то сильно оскорбил, но не поняли как!

К этому:
Кот немного покрыт цементом. Мыть или не мыть, вот в чем вопрос? Вдруг при попадании в воду он совсем зацементируется? )

Вот так появилось выражение «Котэ монументален». :)

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню? !

Про кота на груди, купирующего ночные кошмары
А потом кто-то призывно затопает и замяукает из кухни и ты понимаеiь, что кошмар только начинается.

Помню кошмарный сон из детства, когда приснилось, что по дому ходит две одинаковые собаки. Причём одна из них пыталась убедить меня убить вторую, обосновывая это тем, что появление второй точно такой же собаки - это подозрительно, а говорящая собака прикольнее обычной.

- Саша, я специально открыла еще один акаунт, чтобы попросить у тебя прощения. Ты забанил меня правильно. Да, я сука и стерва. Просто баба и дура. Я нахамила тебе тогда и послала на хуй по пьянке. Да и крыса одна твоя белокурая в каментах меня выбесила. Ты очень хороший и справедливый. Прости и хочу дружить опять!
- Прощаю.
- И всйо? Да ты не охуел? Совсем зазвездился? Поговори со мной!!
- Я сплю еще, у нас разница два часа с вами. Зашел пост написать и хочу еще поспать часок.
- Зря я тебе написала. Извинялась еще. Забудь. Спи и иди на хуй! Еще хуже стал чем раньше! Вообще читать тебя отвратно. И коментаторши все прикормлены, одни сопли! Не прощаю тебя, чмо!