xxx:) хаха, мне, однажды, с утра на экзамене поставили 4 автоматом, домой было ехать лень, я пошёл и от скуки попросился попробовать сдать на 5. А потом чуть не добился снижения оценки обратно, потому что остался на задней парте (некуда идти, можно, я тут посижу?) и подсказывал остальным

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" -"Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера,права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее.Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории,она действительно поправляла яйца лежащие на заднем сиденьи. Пасха ведь

SirAva: подключи мышь)
Basaka: я на дачи ниаткуда взять миш
SirAva: поймай, епрст

Цитата: ЕС призывает Россию не перекрывать газ Украине из-за неплатежей, так как это может вызвать сомнения в надежности РФ как поставщика газа в Европе.

xxx: Хотел обзавестись телевизором. Пошёл в магазин бытовой техники. Выбрал телевизор. Несу к выходу. Останавливают, дескать, где оплата?
Психанул. Бросил телевизор на пол со словами "ненадёжный вы магазин, идите на х@й!". Пошёл искать магазин понадёжнее. А этим - дам антирекламу. Чтоб знали.

Был лишен секса со словами: "У тебя температура постоянная, а кофе имеет привычку остывать".
теперь я знаю всё

С "ответов":
В : самка вот вот родить должна а самец ничего не делает. выживет ли самка? оба петухи
О 1 : А как выглядит самка-петух? )))
О 2 :ик.. ик. . петухи теперь рожают? Причем, самки???? Атас!

Добавлю к:
Юный кот отчего-то запаниковал при виде девушки на каблуках. Девушка не топала, туфли самые обычные, без наворотов, а он на полусогнутых уполз, потом забегал, запрыгал, и метался так, пока туфли не были сняты. Отчего такая паника, мы так и не поняли....
----
Прошлым летом купил арбуз, принес домой, оттянул все руки. Понес мыть в ванную, положил на плечо, на стиральной машинке спокойно спал кот. Как увидел у меня на плече арбуз, зашипел, вспушился весь, метнулся в сторону двери, врезался с разбегу в стену коридора, и заховался за холодильником. Полдня просидел там, не высовывая носа. Причем когда вылез, наполовину съеденный арбуз даже взглядом не удостоил...

Перечитываю "Зверобоя" Фенимора Купера. Дошла до этой фразы: "...в просвет между листьями выглянуло необычайно хорошенькое юное женское личико, да так близко, что Зверобой мог бы дотянуться до него веслом".
У меня только один вопрос: зачем?!

картинка с надписью "Люблю космос, там тихо и нет проблем"

комментарии:
ххх: Ну, там действительно тихо. В вакууме звук не может быть
ууу: ххх, Неправда, в звездных войнах слышно как стреляют лазеры, взрываются корабли и летают истребители. так что не надо тут свои псевдонаучные убеждения распространять

Торгую фотоаппаратами. Приходят дамы лет 45, спрашивают про одну камеру, про другую, объясняю - разница в наличие окулярного видоискателя, то есть "под глаз".. Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.

"Оказавшись в лагере побеждённых, получаешь возможность хоть на некоторое время очутиться в обществе приличных людей, потому что все подлецы уже давным-давно примкнули к победителям..."
(С) А. Громов. Зона справедливости.

Ситуация: комната общаги, сосед с ноутом сидит на верхней койке, я с ноутом за столом в трех метрах, в комнате есть Wi-fi.
Я: Коля, слезай, давай решение задачи покажу.
Сосед: Мля, мне лень. Может через конференцию в Скайпе?

Дожили...

Малой ка втором курсе ХПИ. Со стипендии не слетел, чем можем - помогаем.
Но Харьков город большой,соблазнов хватает, а налички- нет.
Обсуждали по скайпу варианты подработки и сошлись во мнении, что для
студента политеха оптимальный вариант- "тайный покупатель" в сети борделей.

слово "шевалье" (chevalier) произошло именно что от французского же "шваль" (cheval, лошадь) и дословно означает "всадник". То есть все правильно, крестьяне французов конями обзывали -))))
-------------------------
Французы просили у крестьян лошадей, чтобы доехать до городу Парижу. А как просили, не зная русского? Естественно, повторяя "шваль, шваль" и тыча пальцем в лошадь. Крестьяне же, увидя у порога очередного француза, говорили: "Вон опять шваль пришёл". Так и повелось. Оттуда же и слово "шаромыжник" - искажённое французское "шер ами" = дорогой друг. А "шантрапа" появилось в эпоху расцвета крепостных театров: так называли тех, кто не годился для оперы (по-французски шантра па = не будет петь).
Интерсно, что все три уничижительных слова - на букву "Ш".

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине.
Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
-Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
-Есть, вам какие по длинне?
-Эммм....а они у вас , что, по размерам??
-Конечно, можете прям щас примерить.Будут длинноваты- подрежем.
И рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
-Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!

Duke Nukem: А причем тут реклама из Японии? Там другой менталитет и склад ума. Покажи им нашу рекламу, там уровень самоубийств процентов так на 146 подскочит.

"У нас среднестатистический человек вообще не может себе ипотеку позволить по зарплате."
Поверьте, вы ничего не теряете. У меня другу в кредите в банке отказали, он так и не понял нашу фразу - "тебя бог защитил".

Время залечивает раны,- но не заглаживает морщины...

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"