Сюжет итальянского фильма "Дистанция":

Россия, лихие 90-е. Молодой крымский крестьянин Василий отправился в Сибирь работать на угольной шахте. Вскоре он становится единственным хозяином большой электростанции и самого крупного угольного месторождения в России. Однажды Василий возвращается из дальней командировки со странной компанией — его сопровождает немецкий художник и ручной койот. Василий запирает своего спутника с домашним животным на складе и благополучно умирает. После его смерти загадочный художник сколачивает банду из трёх карликов-экстрасенсов. Цель преступной группировки — добыча некоего артефакта, именуемого «дистанция».

Что они, бля, там курят??!!

По поводу имён:
Чтобы оградить детскую психику от родителей-оригиналов, парламентарии предлагают создать единый перечень имен, которыми будут пользоваться работники ЗАГСов. Кстати, практика эта не нова: такие списки разрешенных имен для новорожденных существуют во многих странах мира. Например, в Новой Зеландии его внедрили после того, как молодые родители начали требовать зарегистрировать детей такими именами, как Правосудие, Мессия, Христос, Автобусная остановка №16, Жестокость и т.д.
)))))))))))
-Автобусная остановка №16, пиво будешь?

Сюда:
Интересно, что думают люди с галогеновыми фарами, когда им навстречу едут люди с галогеновыми фарами.
__________________________
Каждый из них думает "Ну отрегулируй ты себе фары сука"

ххх: так что под фриланс сейчас много что попадает
Вася работающий удаленно в америке - фрилансер
Петя пилящий сайты за еду - фрилансер
Юрий Пертович копающий картошку за бутылку - фрилансер

yyy: т.е. порноактрисы просто напросто фрилансеры?

ххх: если берут актрису в прокат то да, фриланс

yyy: "я не шлюха! Я фрилансер!" xDDDD
мне начинает уже нравится это слово xD

Начнём с того, что я сам родом из Армении. Работаю в тех.поддержке бухгалтерского ПО.
Отправляют в командировку в Ямало-Ненецкий автономный округ.
Коллега (К1): Там много разных народов проживает (зачитывает из инета): русские, украинцы, татары, ненцы, белорусы....
Я: а армяне есть?
К1: хм.... про армян тут ничего не написано.
Я: ну, они везде априори есть, про это даже не пишут, видимо....
К2: они там живут, просто не прописаны.

Я никогда не стану лучше, чем есть… Потому что ЕСТЬ – это самое лучшее…

"Наловчился определять заполненность ведёрка по струне: если от до до ми первой октавы, то пора сливать. Я у мамы музыкант =)"

Ты у мамы долбоеб.
Сантехника вызови!

Успокойтесь, никто из Вашего окружения вовсе не стремится быть "особенным". Он всего лишь стремится отстоять для себя право на человеческое отношение и зону личного комфорта.
==========================================
Ну не понимает человек, что интроверт про себя будет говорить "я - интроверт" только в моменты, когда других аргументов уже не останется. И уж точно не будет этим гордиться или орать на весь офис. Вообще, я своей знакомой, ярко выраженной экстравертке, так объяснял - "представь, что ты осталась одна, вообще совсем одна, и никого из людей кругом нет. Тебе будет комфортно?" - она чуть ли не в ужасе сказала, что вообще не представляет, как так можно. Ну а я просто сказал, что для меня компания из 2+ незнакомых людей примерно то же самое, что для нее полное одиночество. Поняла ведь.

Все это теория
=====
В инструкции к эпоксидке написано же: на 1 деление смолы взять 1 деление отвердителя. По делениям выходит 1 к 1, а вот как это соотносится по объему или по массе - хз.
З.Ы.: Кстати, при таком отношении она затвердевает.
З.З.Ы.: А по-вашему, как тогда надо?
=====
Анекдот.
В ресторане посетитель спрашивает официанта
- Вкусные котлеты. Из какого мяса?
- Мясо рябчика и мясо лошади один к одному.
- То есть пропорционально.
- Нет, один рябчик и одна лошадь

xxx:А меня директор сегодня в кабинет к себе вызывал. Сидит ржет, даёт мне лист, на мол смотри. Помнишь я тебе рассказывал что у нас девушка из секты работает?
yyy: Иеговистка?
xxx: Они очень обижаются если их так называют. Но, не в том суть.
xxx: Я, видите ли, полностью игнорирую ее при общении "на отвлеченные от работы темы". Это ее очень ранит. Она как бы не может находится в одном помещении с человеком который, цитирую "проявляет ко мне безмолвную агрессию и эмоциональное давление".
yyy: Чем ты там давил на неё? Изверг! :D
xxx: Я сюда вообще работать прихожу. Последние строки меня вообще убили. -"Посему прошу заставить <ф.и.о.> проявлять ко мне интерес во время обеденного перерыва. Иначе я буду вынуждена покинуть ваш коллектив в кратчайшие сроки".
yyy: Красивая хоть? Может она просто запала на тебя? :D :D :D
xxx: Нет. Упаси боже!
yyy: Сходил бы на собрания пару раз. Че ты как в первый раз штоле?
yyy: Уволили сектантку?
xxx: Угу. Только я вот у себя в сумке только что нашел стопку ее журнальчиков и записку с телефоном.
yyy: Это тебе знак свыше. Пакайся грешник пака не позна!!!!!!

Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.

Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминают - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!

Муж (задумчиво):

-Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

Получился выходной. Поехали с женой в ТЦ скупиться. Зашли в кафешку перекусить, а рядом с ней детская комната. В этой комнате, среди десятка-полутора, гоняли два настоящих тасманийских дьявола, мальчик и девочка. Первая мысль была: если бы они были с нами в кафешке... был бы ад, пипец и караул, с жертвами и разрушениями. Почти одновременно с этой мыслью, в комнату заходит женщина и... оказывается дьяволята от одной мамаши. За СЕКУНДЫ останавливаются, обуваются, причесываются(!) и спокойно и ТИХО с ней уходят.
Можно ведь!!! МОЖНО!!!

Попался в руки какой-то журнал по психологии. Статья о подростковой мастурубации. Читаю:
"Если вы застали вашего сына-подростка за этим занятием не начинайте кричать на него и ругаться. Просто подсядьте (!) к нему тихонько и заговорите спокойным голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ момент, чтобы обсудить с ним данный вопрос...."
Да-да, момент определенно самый удачный. Главное, чтобы бедный пацан заикой и импотентом потом не остался на всю жизнь.

Olha Karpenko (AIN.UA): Специалист по игровой экономике Valve теперь министр финансов Греции
Olha Karpenko (AIN.UA): я правда не помню, где в играх валв была экономика) самые их популярные - это контра, лефт фор дед и халф лайф. там вся механика - или ударить или сильно ударить
Timur Vorona: в контре была очень продуманная экономика
Timur Vorona: за убийства получаешь бабло, тратишь его на оружие
Timur Vorona: в Греции так же будет?)

Девочка с задолбашек, которая ртутные термометры выкидывала в мусор. Если это конечно не просто оборот речи, а правда, то ты идиотка. Полнейшая.

Анекдот:
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да... Разлуку...

Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в конце всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Путешествия по Времени вполне реальны.
Никуда не двигаясь, мы переехали из Страны, победившей фашизм, в страну победившего Фашизма.

Отец: "Ты сам-то с трансформером справишься?"
Сын 5 лет: "Ну, придется сначала гадать по инструкции..."

xxx> Смотрю на эти 3D и всё никак понять не могу: куда обычный человек может этот девайс применить? Вот что я такого могу напечатать?

yyy> ну вот купил ты доширак. А вилки внутри нет. Раз, раз и через часов 8 уже сытый!
Разве не круто?