Пришла забирать дочку-первоклассницу из школы. Учительница начинает говорить, что Маша девочка начитанная, но во всех примерах приводит Гарри Поттера, и весь класс уже на эти книги подсадила, что есть же и другие книги...потом как-то странно на меня посмотрела и перевела разговор на другую тему. Всю дорогу до дома я вещала дочери, что есть много разных книг и героев, и Незнайка, и Волшебник Изумрудного города, Муми-тролли, и чтобы она больше про них рассказывала. А потом мы пришли домой и в зеркале в прихожей я увидела, что на мне майка с гербом Хогвартса.

Вспомнилось. 2013 вроде год был. Город не буду называть. Но суть такова - приезжаю на вокзал поездом и соглашаюсь по дурости (по молодости) ехать с лицом неназываемой национальности. Он озвучивает сумму в 500 рублей сначала, а по приезду говорит, что с меня 2000. Я аж прихуел и посылаю его на три буквы, кидаю 500 рублей на панель, выхожу из машины и направляюсь в багажник, чтобы забрать сумку. Но тут этот нехороший с пробуксовкой срывается с места. Я недолго думая набираю полицию. Повезло - недалеко ехал экипаж тогда ещё вневедомственной охраны. Подъезжают, сажают меня в свой бобик и мы минут через 10 перехватываем этого горного орла в пробке. Короче, долго разбирались, отделался штрафом этот орёл (походу и менты обчистили его хорошенько). Вот о чём он думал? До сих пор у меня бомбит от них, когда я вижу этих зазывал на аэропортах и вокзалах.

Сижу на диванчике в ожидании приема врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.
Раздается крик с другого этажа:
— Галя! Там сейчас донор спермы подойдет, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!
Все присутствующие ( человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.

Чем ниже пал правитель, тем большего поклонения он требует к себе.

Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определённым углом, видна какая-то раздевалка, а там - две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА! Ну, я и засмотрелся. Из грёз вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?". Смотрю вокруг, потом - в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне - льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки он смотрится, как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды лица. К тому же, небритый, но налысо стриженый! За справкой пришёл через неделю.

- А за что Миллеру дали Героя труда?
- Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот - и ходит на работу и ходит и ходит и ходит...

Xxx: Иной раз нужно на даче хомутик скрутить. И идёшь в кладовку, там точно была проволока. И хер там. Все, что угодно есть. Но проволоки нет. И начинаешь всякий хлам перебирать и чего-то мастерить. И уже забыл, нахера тебе проволока и чего ты там хотел полить…

Yyy: На следующий день идёшь в сарай за пассатижами и спотыкаешься запутавшись в проволоке, которая сука везде.))