Мужчина увольняется. Директор ставит на обходном листе крайнюю подпись. Мужик, забирая бумагу говорит:
- Знаете, Михаил Петрович, а ведь в средневековье вы бы и несколько дней не прожили?
- Почему?
- Потому что тогда пидорасов сразу на костре сжигали.

<Dima_server2> Нее, Мишань, ты вообще неправ ) Стринги это удобно, и дышит всё )
<скайволкер> ....не знал, что ты этим дышишь..

Я хочу признаться. Мне кажется, я брат того чувака с долларами.

Несколько лет назад я мечтал о мотоцикле -- откладывал, занимал, купил за 10 тысяч и через три недели была распродажа и он стоил всего 8.
Потом я устроился работать в одну хорошую контору, где были нормальные условия и зарплаты. Через два месяца пришли маски-шоу, всю "верхушку" посадили или сильно оштрафовали.
два с половиной года назад я начал думать, как было бы хорошо собрать друзей, и в следующем году, осенью, большой толпой устроить мотопробег по стране, поехать в Крым на месяцок... И Крым больше не принадлежит моей стране.
Два с половиной года назад провернули неплохую сделку с недвижимостью на пару с товарищем, он спросил, чем тебе лучше выплатить -- гривнами или долларами, т.к. рассчитались с нами и тем, и тем. Я решил гривнами, т.к. затевал ремонт у себя дома и нужно было покупать много материалов. Буквально через пару месяцев после этого гривна поднялась до 12, потом до 16, а потом вообще до 30. Стройматериалы я так и не купил, конечно.
Год назад один мой знакомый звал в Венгрию или Германию, на выбор. Международная компания, хорошая должность, условия жизни, перспектива быстро получить вид на жительство, перевезти семью. Начал учить язык, подготовил документы, начал все дела дома подбивать, и тут завертелось, вся Европа нестабильна..

У меня два вопроса, ребят
1) о чем бы мне еще помечтать?
2) Братишка с долларами, найдись!!

Какой толерантный тигр оказался.
Впрочем, любовь зла...

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в ИГИЛ!"

congregatio: И правда - кто сказал, что нельзя про попаданцев хорошо? Между прочим, одним из первых произведений про попаданца было Евангелие. Там крутой чувак под год-модом ходил. Нормальная книжка получилась.

>>> как е*ут некоторые мужья, так лучше с борщом потрахаться

Мне вот интересно - это так силен принцип "никакого секса до свадьбы" или в ЗАГСе творят какую-то особую магию, которая мгновенно и бесповоротно превращает Вашего супруга в импотента? Иначе каким образом Вы выходите замуж за человека который Вас так неудовлетворительно е*ет? По принципу "главное, что человек хороший"? Ну тогда не нойте, секс Вы не заказывали. Или же его еб*чий потенциал снижается уже в процессе семейной жизни? Если так, то Вам не кажется, что тут виноват не только муж?

- Нас спрашивают, кого в России назовут фашистами на следующей неделе?

- Наибольшие шансы получить это звание имеют дальнобойщики РФ.

Вечер сидим смотрим телек, жена начинает зевать.
Срабатывает дурацкая привычка с детства сувать палец в рот зевающему.
Она - фу. ты в начале коту палец суешь потом мне??
(котенька тоже любит позевать, над ним тоже можно приколотся))))
я не растерялся и ляпнул в ответ-
Кстати ,котенька тоже так говорит про тебя)))

-Куда ни плюнь, везде враги России
-Может, плевать меньше надо?

Жена: Зачем ты опять стираешь темное белье со светлым???
Муж: А Я в барабан машинки закинул 2 таблетки порошка - одну для темного белья и одну для белого...

Сижу я за компом... Вдруг звонит телефон. Я поднимаю трубку, говорю: "Алле", женский голос говорит: "Я бы хотела поговорить с вами на одну тему". Я думаю точно проповедники какие-то звонят... А настроение у меня хорошее, веселое, беззлобное.. Ну, думаю сейчас мы поговорим с тобой... А моя собеседница тем временем продолжает: "А знаете ли вы, что на всей Земле скоро будет одно правительство?". Я отвечаю: "Да, знаю". Она начинает говорить следующую заученную фразу, но тут до нее доходит что что-то не то и она, прервавшись на полуслове, уже не так уверенно спрашивает: "Знаете?". Я говорю: "Конечно знаю...". На другом конце провода чувствуется легкий ступор, замешательство... Потом решившись меня спрашивают: "А откуда вы знаете?". Ну тут ответ пришел сам собой и я сказал: "Ну вам не могу этого сказать, вас то я не знаю!!!!". Собеседница моя, совсем растерявшись, подтвердила: "Да, вы меня не знаете..." и добавила задумчиво: "И я вас тоже не знаю....". После чего видимо ей потребовалась срочная перезагрузка, она быстро сказала: "Ну раз вы про правительство знаете - хорошо. До свидания" и повесила трубку... И я понял, что наконец-то придумал и опробовал вежливый и интеллигентный способ борьбы с проповедниками. Берите на вооружение!!!! И да пребудет с вами сила!!!

Про "непонятливых" окружающих:

У меня проблемы со спиной. Врач запретил поднимать больше 5кг. А по работе иногда приходится что-то приподнять, в багажник положить и т.д. по мелочи.

Когда объясняешь посторонним людям про спину, начинается: А чем лечите?, а у кого?, а вот там я знаю клинику..., а вот у меня брат...

Как-то раз привёз заказчику небольшую такую такую коробочку, килограммов на 20 (мне её погрузили мои рабочие). Две кладовщицы-хохотушки. Прошу принять (достать из багажника), позвать грузчиков. "А она тяжёлая или вы такой слабенький?"
И тут меня осенило. "Мне нельзя, говорю, я в живот раненый! Улыбка сползла, грузчики нашлись.

С тех пор так всем и говорю.

xxx: раскидал рекламы ещё в 20 групп. Посмотрим на подписчиков
ууу: было 279 подписчиков стало 278
ууу: заебись реклама

Из чата WoW:
Бухарик: А еще у меня есть альт с ником Алкашонок)
Медпроф: Если уж говорить о никах, связанных с алкоголем, то у меня есть перс с ником Порапобарам!)
Сортирас: Что вы понимаете в никах...

-что лучше, темное прошлое или светлое будущее?
-Креплёное настоящее

Макс подходит к принтеру и выдаёт: "Эти принтеры все одинаковые, им нужна только бумага"

<><><>
А ещё тонер и запчасти. Но Макс умеет давать только бумагу.

Вам: Смотрю на детеныша с раскраской. И вспоминаю как бесило в детстве, что нет фломастера ТЕЛЕСНОГО цвета. Реально, неужели никто из производителей не дошел до этого?! ))
Сорвал бы куш...

Есть анекдот: негр купил машину, пришел домой, жена спрашивает какого цвета. Ответ прост: "Телесного, дорогая!".

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Я - девочка.
Я не хочу ждать 10 секунд рекламы.
Я хочу посмотреть, как посетитель супермаркета напал на охранника с топором.