Натыкаешься порой в корпоративном багтрекере на такое вот проявление дзена:

Severity: Critical bug
Priority: High
Status: Ignored

Люблю эти моменты истины.

А вот кто в вашей жизни постоянно, неизбывно перед глазами, всегда недалеко от холодильника, уютно на диване, а?

Нет, не кот. Про котов тоже туча сообществ!

Муж! Вот кто! А где же те мудрые форумы, на которых можно обсудить, что делать, если:

- муж покакал жидко и прямо в душу!

- не выговаривает "я тебя люблю", хотя ему уже сорок три! девочки, посоветуйте логопеда!

- ревнует к младшему сыну! у кого было?

- отказывается убирать за собой! можно ли положить ему в воспитательных целях грязный носок в тарелку с супом?

- засыпает перед телевизором!

- крадет из вазочки конфеты!

Нет, конечно, время от времени в разных блогах можно наткнуться и на такие темы. Но почему нет единого ресурса? Мощного коллективного мозгового штурма?
Ведь муж куда важнее тещи и свекрови вместе взятых.
Непредсказуемее и опаснее всех сопливых младенцев в мире.
Во всяком случае, младенец никогда не явится к вам в ночи и не сообщит , что нашел себе новую мамулю, помоложе и посисястее.

И, что самое страшное, именно муж останется с вами, когда дети вырастут и разбегутся по своим личным жизням! А вы с ним даже правильно обращаться не умеете! И не знаете, как рационально использовать по назначению! Наверняка что-то делаете неправильно и многое упускаете.

Есть товарищ, который на встречи всегда приходит заранее минут на 20 и сразу начинает названивать с вопросами "Ты где? ", "Ты скоро? ".
А когда подходишь к нему ровно в назначенное время, слышишь : "Я тебя задолбался ждать. "
Что-то объяснять ему бесполезно. Просто каждый раз остается чувство, что ты опоздал, хотя пришел вовремя.

- Это я после черной пятницы экспертом по скидкам стал. Зашел в М-Видео, а там на чайнике, который в инете стоит 3200 написано 3500 и зачеркнуто 7800. Я им их же сайт открыл и спросил - вы долбоебы?

Я - одинокая толстушка с восемью кошаками. И я счастлива. и не поменяюсь местом с моими замужними подругами разной степени стройности ))) Даже с теми, у кого в принципе нормальные мужья. Я уж молчу про тех, у кого семья козел и семеро козлят. Живу в кайф, самая главная проблема - на кого котеек оставить, когда уезжаю отдыхать. и как выгнать тех, кто приехал отдыхать ко мне и не хочет возвращаться из моей одинокой несчастно1 жизни в свою счастливую семейную.живите так, как хочется вам!

#ширина вагины у гипотетической подруги:

Сколько вопросов не дают уснуть.. Соискатель обмолвился, что у него "не тонкий". Подробностей нет. Нет бы заявить смело девушке на первом свидании, на какие габариты вагины он рассчитывает, количество и качество выделяемой смазки, соответственно, взяв эти данные, + ТТX своего мпх, высказать, что на одну фрикцию планирует тратить не более и не менее рассчётного количества энергии, совершая эту необходимую работу, и всё под расписку, что это не насилие, ну и, на десерт, предъявить справку из дурки, что он не зануда.

#болты и гайки

Опоздала немного к срачу, но вставлю 5 копеек.
Ширина у женщин величина не постоянная и не сильно зависит от занятий непосредственно спортом, для места сего есть свои упражнения, так что целиком дама может быть не в тонусе, а локально очень даже.
Если женщина нравится, а ширина нет, есть несколько способов решения этого вопроса.
1.Использовать другие по ширине отверстия понравившейся женщины
2.Использовать другие положения тел
3.Приобрести в специализированных магазинах насадку для мужчины, она будет создавать эффект ужины для мужчины и эффект ширины для дамы

Искать друг друга по габаритам половых органов бред бредовый, главное, чтоб предпочтения сходились, остальное легко решаемо.

пошли с коллегой на корпоративную кухнь попить чайку, заодно прихватив с собой пустую 19л бутыль для кулера, дабы нацедить там себе из фильтра воды.
Нацедив воды, уносим бутыль на свой этаж, по пути натыкаемся на начальника:
- а что это вы воду таскаете, у вас что, мужиков на этаже нету?
- нет, мы воду таскаем, потому что у нас воды на этаже нету.

Если лишнего дрочить, то любая вагина широкой покажется. Потому что хрен уже привык, что его душат насмерть.
В определённой степени может способствовать продлению, но в разумных пределах.

#узко

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: — Марфу бы мне... — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. — Да? Ну а Глафиру? . . — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. — А Настеньку? . . — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. — Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: — Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

Если уж совсем исторически-первоначально, то Крым вообще грекам возвращать надо было - первые поселения там именно их)))

#первоисточникфорева

о фильме "Собачье сердце". Действительно, едят в этом фильме так, что можно слюной захлебнуться
,,,
Эт вы еще оригинал булгаковкий не заценили. Описание стола гораааздо длиннее, чем событий, за ним происходивших.

#беда откуда не ждали

>> Ищи спортивного телосложения. Или регулярно занимающуюся спортом. Иллюзия "широкой вагины" - от слабости мышц малого таза. Если мышцы нормально развиты - то она отлично обхватывает.

Но есть риск попасть в капкан - будь осторожен!

xxx: Щас на Эхе в новостях: "Патриарх Кирилл рассказал о признаках близкого конца света и призвал максимально отсрочить второе пришествие Христа"
xxx:ОТСРОЧИТЬ ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ ХРИСТА
xxx:Алле
xxx: Патриарх не хочет Христа
xxx: Он сатанист?
yyy: ну, там же вроде второе пришествие Христа означает судный день и всё такое. Смерти, казни, проклятия, ад.
yyy: Либо чувствует, что жил не оч честно. Либо белый и пушистый желает оградить верующих, призывает покаяться и принести пожертвования в храмы
xxx: Ну а закончится-то всё царствием Божиим
yyy: не для всех.
xxx: Но это же не повод хватать Иисуса за локти, чтоб он не набурогозил
zzz: Меня больше интересует, как это - призвал отсрочить. У него прямая линия со всадниками апокалипсиса, кончились нейролептики или что? :)

Программа ракеты-носителя «Союз», которую освящал епископ Лукиан, не удалась...

Протодиакон Андрей Кураев: Если человек нечто делает, а выходит плохо, то для него это вопрос задуматься, правильно ли он делает. Очень странно, что церковь вроде предоставляет услуги, но никогда не отвечает за качество этих услуг.
ххх: Мне кажется, в соответствии с законом о правах потребителя надо оформлять возврат в таком случае.
ууу: Ну, строго говоря, была освящена только первая ступень, которая отработала штатно. Вечно они на мелочах экономят, не могли поднять батюшку повыше...

#ау!

> А настоящее шоу начнется, когда Монголия потребует восстановления своих границ времен 13-14 века

У них плотность населения - менее 2-х монголов на кв.км. Никто не заметит расширения границ Монголии.

#те, кто хочет делать жизнь лучше - идут в правительство

В кои-то веки смешная шутка!

Фотка негра, купающегося в проруби.

xxx: Джанго охлажденный

На днях произошел со мной интересный случай.
По работе понадобилось мне наведаться на одну производственную базу.
Привычно предъявляю пропуск, прохожу через шлагбаум и уверенной походкой направляюсь к складским помещениям. День хороший, светит солнце, легкий морозец - и ничто на всем белом свете не может испортить мое приподнятое настроение, думаю я наивно. Ага.
Слыша приближающийся лай, я оборачиваюсь и вижу несущееся на меня огромное мохнатое чудовище. Вылетает оно, значит, из-за угла и, конечно же, с диким лаем направляется прямиком ко мне. Я, как истинный трус, прижимаюсь спиной к забору и хватаю лопату, попутно радуясь, что есть хоть какое-то оружие. Собака, тем временем, уже скачет вокруг меня, лает так, что аж в ушах закладывает, попутно переходя на странное повизгивание. Списывая это на то, что собака, видимо, ооочень голодна и сердита тем, что жертва сопротивляется, продолжаю отмахиваться лопатой. Пес отступать не собирается, но, крик о помощи был услышан и охранник попытался отозвать собаку.
- Мухтар!
Мухтар не окликается.
- Мухтар, мать твою, - орет сердито охранник.
Ноль внимания. Поскуливая и облаивая меня, пес не желает отступать. И тут в голове у меня что-то щелкает. Мухтар. Мухтар? ?
- Мухтар? - зову я его и отпускаю лопату. Пес ложится на живот, скулит, подползает ко мне и - зализывает до смерти мои сапоги, хвостом заметая снег.
- Че это? - сопит обиженно сторож, явно разочаровываясь в охранных способностях собаки.
- Старый знакомый, - поясняю.
Вспоминаю, как лет пять назад подобрали мы на месторождении по добыче нефти маленького щенка. Дело было зимой, и щенок лишь чудом выжил в лютый мороз. Занесли мы его в балок, отпоили, откормили и оставили у себя, пока не поправится. Два месяца жил он у нас в балке, а как поправился, стал ходить за мной, как привязанный. Ни на секунду не оставлял в покое, и за преданность был прозван Мухтаром. Когда настала пора уезжать, щенка мы передали в руки буровой бригады, которые в свою очередь, оставили его на базе.
Так вот и встретились мы со старым другом, который узнал меня даже через долгие пять лет. Жалею только, что тогда Мухара оставить пришлось, но тут уж ничего не попишешь.

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.
Проф. 1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф. 2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.