Xxx: Я однажды во времена своей молодости вызвал себе проститутку. Я пил вискарь и ей предложил. Она согласилась составить компанию. А деньги я ей сразу заплатил. Так вот. Сидели пили вискарь, когда он закончился она предложила купить еще. Пошли в магазин и она на мои/свои деньги все купила. Сидели с ней до следующего дня и тупо бухали и даже не потрахались. Говорили за жизнь. Сказала что вообще этим не занимается(проституцией) а просто решила попробовать. Решила что не будет этим заниматься. Потом я ее встретил в кафе, она работала официанткой. Она узнала меня и сказала мне спасибо что направил ее по правильному пути. До сих пор общаемся в ватсаппе. И так бывает.
Yyy: А может она на тебя посмотрела, какой ты стремный, подумала, может вискарь поможет, но нет, решила догнаться, но все равно не проканало. И сделала вывод, что если первый такой стремный, шо будет дальше и забила на эту профессию.
Гуляю с мелким. Он по площадке носится, я на лавочке в телефон туплю. За кустами на соседней лавочке три девочки лет 20-30 разговаривают .
-... проспала сегодня, торопилась, ноготь сломала, чулки порвала, а тут Колька в дверь звонит. Открываю он с букетом. Наорала на него, сказала что видеть не хочу пусть провалививает и букет этот в подъезд выбросила
- а он что?
- а он взял и ушёл!
Подружки хором
- вот козёл!
Уши мои, плакал от смеха сам...
Купил Need For Speed (2015), начал играть, а машина вправо рулит сама! Я всё управление перековырял, переустанавливал пару раз, рулит вправо и всё! Играл на клавиатуре.
Пошёл на форумы, много тем перечитал.
! Нашёл парня с такой же проблемой, в ответе было:
- посмотри где у тебя геймпад лежит.
Мля, геймпад подключённый у меня снизу упал между UPSкой и стенкой стола, и был зажат…
Таким дебилом я себя не чувствовал никогда.
Но самое интересное, что я не один такой на свете.
Вечером на даче мой дед ужинал с соседями, культурно кушали и не менее культурно выпивали. Дедуля, душа компании, травит байки:
- Я вообще перед работой на участке, того, выпить люблю. Так и работается веселее, и не устаю, и как то легче, что ли. Самое интересное, я сколько бы не выпил, в каком бы состоянии не был бы, все равно работу сделаю на все сто! Вот что значит " старая гвардия"!
Я слушая это, вмешался:
- Дед, а ничего что ты выпил, пять минут поработал и на лавке спишь? Мы тебя в дом затащим, а потом приходится всё доделывать за тебя…
Вот вам и вся "старая гвардия"…
В знакомой конторе на серьёзные должности набирают со всей страны, поэтому кандидатов встречают в аэропорту, везут в гостиницу, потом на собеседование и т.п. Обычная машина с шофёром от транспортной компании. Нюанс в том, что шофёр на самом деле работает в отделе кадров конторы, что помогает отфильтровывать слишком понтующихся ещё до серьёзного собеседования.
Было это лет 6 назад. Я отдыхал в Сочи. Поселился в квартирке с огромной кроватью. Рядом с кроватью было 2 прикроватные тумбы на которых стояли светильники(это важно).
Отдохнув и погуляв по городу, взял немного вина и под вечер смотря телевизор "приговорил" его. Как уснул не помню.
Снится мне что меня кто-то схватил за руку и тащит в море. Я упираюсь и не иду. Так продолжалось по времени во сне около часа.
Вдруг эта сущность, которая тащила меня с собой в море резко меня отпускает. И я просыпаюсь от того, что кто-то скинул лампу с тумбы. В этот момент, меня кинуло в жар и слегка "Poperdolilo". Я резко вскочил и начал вглядываться в темноту не понимая что вообще происходит. В какой то момент, (видимо мой мозг еще не проснулся) я решил протереть глаза и присмотреться в темноту.
И как только я об этом подумал - мне прилетает жесткий "ЛЕЩ" прям по лицу.
Я конкретно "Poperdolil" в этот момент и начал вставать, и тут я понял, что моя правая рука отсутствует. Я ее не чувствую. Попытавшись снова дотянуться до лампы на второй тумбе, понял что промахиваюсь. Начались жёсткие покалывание в руке и стало жутко смешно.
Потом я уже понят, что когда уснул передавил руку. Во сне она упала на прикроватную тумбу и свалила лампу. А когда я пытался протереть глаза - онемевшая рука дала мне "Леща".
Долго я еще сидел и разминал руку. Было смешно, но этого страшно.
Xxx: у меня когда ротвейлер был, я так его будил тихо шепча ему на ушко "гуляяяять", он начинал дергать лапами и хвостом, но спал )) потом еще пару раз, и когда он, встрепенувшись, не понимающе смотрел на меня, думая во сне это он услышал или это в реальности было, я отворачивался и делал вид что ничего не происходило. он вставал, шел и пытался заглянуть в глаза, где читался вопрос "хозяин, мне это приснилось?" ) это было очень смешно
Когда-то давным давно, в начале 90-х гг, когда сотовых еще почти ни у кого не было, и все пользовались стационарными городскими, купил я себе телефон с автоответчиком.
Штука по тем временам новая, диковинная, и многие, услышав голос автоответчика, не записывали, кто это и по какому поводу звонит, а пугались и кидали трубку.
Бывало приходишь домой вечером, у тебя например 7 новых записей, включаешь PLAY, а там сплошные записанные короткие гудки.
Бесило жутко)
И вот однажды сам куда-то звонил, но при этом ошибся номером, и попал на такой же автоответчик. Ну и сам тоже машинально положил трубку, не стал ничего говорить.
Положил трубку, и представил, как хозяин придет вечером, как и я, станет слушать записи, а там короткие гудки, и как это бесит…
В общем, стыдно стало.
Перезваниваю еще раз по последнему набранному номеру (кнопка REDIAL), выслушиваю приветствие, пошла запись, здороваюсь и начинаю объяснять, что так мол и так, ошибся номером, прошу извинить, и в предыдущий раз звонил тоже я, и все такое.
А на том конце вдруг снимают трубку и живой задорный голос говорит: Ну то-то же!
Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.
Историй успехов вам? Их есть у меня.
Я тут уже писал про тещу. Любит влипать во всякие истории, причем так хитро, что обляпывает дерьмом и всех окружающих и приходится еще решать ее проблемы.
Ну вот совсем недавняя история.
Дело происходит в Германии. Живет теща в моей квартире недалеко, к сожалению, от нас.
Т.к. ей наверное скучно, любит звонить нам с женой в любое время суток. Разговор начинается так: "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!"
И дальше разговор с успокаиваниями на час-два. Я бы ей поверил, если бы не знал, что бабка любит врать и симулировать.
И вот раз раздается звонок вечером, как раз опосля Малахова, или что там она смотрит. "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!".
А "доця" принимает ванную, о чем я ей и сообщил и что телефон психологической разгрузки временно не доступен.
Сразу полетели брызги из трубки, что "как ты разговариваешь с мамой твоей жены?!! Немедленно дай ей трубку!!!" И все это с лихими визгами.
Мы с ней последнее время не в ладах. Я отшил недавно одного деда-альфонса, который изымал у нее деньги. А дошло это до меня, когда она пришла ко мне с просьбой "Зятек, дай денежку".
Ну да это другая история.
В общем спросил я, что, точно помираете? Сразу тон из бойко-агрессивного сменяется на "умирающего лебедя".
Ну ладно, раз умираете, то помощь сейчас придет. И вызвал скорую.
Далее продолжение истории мне рассказал полицейский в участке.
Скорая быстренько приехала на адрес. Теща, думая, что это её "доця" открыла дверь, где ее и взяли в оборот - типа поехали в больницу.
Тут надо сказать, что скорая помощь в Германии не занимается лечением (за редкими исключениями) - там работают санитары, задача которых довезти пациента, желательно живого, до врачей в больничку.
Теща при виде санитаров впала в бешенство, раскидала их как котят и выкинула из квартиры.
Ну санитары потерли синяки, порадовались, что не покусали и с чистой совестью сказали - не наш профиль и вызвали уже скорую из психиатрички.
Те приехали, вежливо постучались в дверь, а когда та не открылась, вызвали полицию. Полиция быстро примчалась - в ответ тишина - бабка затаилась.
Теперь дело на самотек пускать нельзя, вдруг бабка лежит в квартире без сознания? Вызвали пожарных, чтобы выломать дверь. Когда вынесли дверь и попросили бабушку на выход, то она естественно уперлась.
Ну слово-за слово, сиськой по столу, договорились, что бабка харкнула в полицейского, что тому не очень понравилось.
Вот так бабку заломали на болевой, надели наручники и за руки - за ноги вынесли из дома и закинули в полицейский луноход. Причем не с первой попытки - она умудрилась там всем бока намять, но что может сделать слабая, пожилая женщина супротив рассвирепевших полицаев с резиновыми дубинками? Не знаю почему её полицаи приняли, а не психушка.
...поздний вечер, звонит телефон, подходит жена. У жены округляются глаза, трубка верещит матами на всю квартиру.
В общем хулиганку теще шили с применением насилия. Кое-как адвокат отмазал, но пришлось штраф не хилый заплатить.
А кто в конце всего виноватым оказался догадаетесь?
Одно я сейчас понял точно - если бабку еле скрутили 4 дюжих мужика, да еще и крендюлей попутно получили, то до смерти ей еще ой как далеко!
© Aibo
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.