a: Известный писатель-документалист Лавкрафт.
b: Он фантаст.
c: Описывал свои глюки, значит документалист.
Новость: "Суд арестовал счета экс-главы Почты России"
xxx: пусть теперь деньги обратно получит только на почте россии
yyy: отдельно расписываясь за каждый рубль
xxx: выстаивая за каждым рублём отдельную очередь
zzz: а четверть рублей должна потеряться по пути
xxx: их пусть ищет через трекинг посылок
Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально.. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
#садо
>> - Вибратором хорошо яйца сбивать.
Кому хорошо, а кому больно...
X: дайте совет, что подарить фанатке Игры престолов на днюху
Y: Хорошую еблю и яд
Вечер, еду в автобусе на работу.
Автобус сломался и все пошли сдавать билеты. Когда осталось примерно половина пассажиров водитель со словами -Я поченилсО- закрывает дверь и начинает движение!
Недоумению людей оставшихся на остановке не было предела.
Избавились от грешников подумал Я)))
wut: - Знак в логотипе не то чтобы важен... Но вот представим группу «Бабочки в животе». Что играет? А если в логотипе раскладной нож?
Александр: Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему,подсумки...
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
Пришла на вечер встречи в недешевое кафе - 18 лет со дня окончания универа. Пели под аккордеон частушки и народные песни, махали платочками, трясли маракасами... К такому жизнь меня не готовила в 39 лет, такое ощущение, что скоро помирать
ххх: Тем временем я все починил
ххх: Не в смысле "теперь ничего не сломано", а в смысле "теперь сломано не все"
Прилегла днём с книжкой и шоколадной конфеткой на диван и заснула. Проснулась вся в шоколаде. Как-то совсем иначе я себе это состояние когда-то представляла.
хх: ну вот смотри... в 90-е тогдашнее молодое поколение простую вязаную шапочку называло не иначе как "гондонка" из-за схожести процесса одевания, так?
ууу: ну... вроде как слышал что-то такое
ххх: а нынешнее ее называет "фапотька", от слова "фапать"!
......
Тащемта нет. Гуглим "...и фапотьку" и читаем ориджин в виде анекдота.
Yascher: ну и были там в походе еще брат с сестрой, почти ровесники. Такие забавные, блин.
Yascher: получилось так, что когда ехали домой, у меня с этой самой сестрой возникла небольшая заварушка в поезде. С элементами рукоприкладства (не всерьез, разумеется).
Yascher: на шум прибежал ее брат из соседнего плацкарта и сурово поинтересовался: "я не понял, здесь кто-то мою сестру бьет?"
Yascher: и совершенно без паузы добавил: "по морде главное не бей, а то она товарный вид потеряет, а мне ее еще замуж отдавать"...
Х: Сорян, лейтю. Щас лошадку пофидю и буду.
Х: Ой, прости, это я мужу писала.
У: Чисто для личного саморазвития, можно перевод?
Х: Прости, опаздываю. Надо машину заправить. Чё не ясно-то? :D
У нас закатать в асфальт могут, а нормально его положить — нет.
К истории о родителях и детях. Моя подруга, сорокалетняя замужняя дама, приехала в Москву навестить родителей. Утром она проснулась от запаха маминых блинчиков, позвякивания посуды на кухне и яростного шепота папы: "Тише ты, ребенка разбудишь!"
Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
Oniya_Lixareva: Сегодня зашла в магазин канцтоваров, решила купить себе тетрадку для мелких записей. Ну, стоила она примерно 22 рубля, самая дешевая. После прихожу домой, и рассматриваю её. Синяя обложка с волнистым узором, 48 листов, некачественная бумага. Мне стало скучно, и решила я посмотреть информацию сзади. Там тоже все стандартно. Лишь одно но. Гордо, в кружочке, большими цифрами написано: 18+. Я добросовестно пролистала всю тетрадь - обычная. Посмотрела на свет, понюхала(мало ли что?). Начала подсовывать её всем знакомым. Даже написала в ней что-то. Теперь думаю, почему у меня не спросили паспорт... При покупке сигарет спрашивают, а тут? Думала над этим всю ночь. Почему жизнь так трудна?
Моя жена называет кошку - мышенькой, собаку - котеночком, свинью в деревне - красотулей. Это врожденное и не лечится - я это понял, когда она в первую нашу ночь назвала мой х*й - п*зденышем, глаза - слепуньками, а увидев мою голую руку, сказала - "о, у тебя рука. Прям как нога". Потом она мне еще признавалась, что в детстве путала душеприказчиков и телохранителей.
> В жизни никогда не встречал спасателей, которые называли бы чужие жизни гребаными и относились к работе как к обязанности, а не как к делу всей своей жизни.
-Почитайте комикс "Спаскома". Автор - бывший спасатель с многолетним стажем. Много интересного узнаете.
- Почитайте либо послушайте на сайте Радио вера интервью с пилотами вертолетного поисково-спасательного отряда "Ангел". Цитирую (это было сказано после полутопа часов объяснений, как делать НЕ надо):
А. Михайлов: Ну если вы ушли в лес, вот вы ушли в лес в камуфляже, без спичек, с севшим телефоном…
А. Пичугин (ведущий): Вы уже странный человек.
А. Михайлов: Зачем вас искать?
(Нет, ну искать-то они все равно будут, конечно... Но беситься - тоже.)