И только когда белый кошак вышел на свежий снег, я понял, что белый кошак на самом деле КРЕМОВЫЙ!!! :D

- Ты разве не знаешь законы сёнена, Гатс? Сначала я побью тебя, но потом мы станем друзьями, и ты станешь сильнее. Тем временем фанатки-яойщицы будут выискивать в наших отношениях гейские полутона.
- Но ведь не будет никаких гейских полутонов, так?
- Разумеется, не будет. А теперь возьми кончик моего меча в рот.

Серьезно. как вам удается терять носки? За последние лет пятнадцать, у меня был только один случай когда я потерял второй носок... вернее я думал, что потерял его, на самом деле с просони надел его на туже ногу...

Админ в офисе за выходные навтыкал вай-файных излучателей, чтобы тырнет был везде-везде. Теперь ходит, всем предлагает шапочки из фольги

- Папа! Страхуй меня!
- Не, я лучше буду снимать на камеру, а то вдруг ты упадешь.

>>салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата

Салат Шредингера - невозможно определить, испортился он или нет, пока не попробуешь.

подняли мне на днях самооценку:
ночь распродаж в торговом центре, выбрала симпатичные носочки, встаю с ними на кассу,где бодренько работают 2 продавщицы. доходит до меня очередь. продавщица(с сочувствием) - а у нас на носки 20процентная скидка не распространяется! - и тут же оборачивается к следующему покупателю. я - была-ни была - давайте без скидки!
продавщица зависает, чувствуется шокирована моим расточительством... советуется со своей коллегой и выдает: - ладно, давайте, сделаем вам скидку!

xxx: ты помнишь мой брелок - ну там и фонарик и лазерная указка, а кнопки рядом?
yyy: ага
xxx: говорю жене, что-то горло болит, она говорит, давай помотрю
yyy: тааак
xxx: откосил от поездки к теще))))))
yyy: красава)

У меня в последнее время такие чудесные вечера выдаются. Такая компания замечательная: я, кот, комп и мой будущий муж - фаллоимитатор Аристарх.

xxx: И еще ... Мариш ... тут такое дело ... сейчас забежала наш директор , сказала "Сереж , ты же без детей , да ?! Дааа ... тогда ты пролетаешь ... зайчика на новый год не получишь" ... Мариш ... я очень хочу зайчика ...

ххх: Теперь что, еще и думать, с кем провести конец света?!
ууу: мы не поедем на базу, потому что староста хочет провести конец света с родителями
ххх: Ну конечно, конец света - семейный праздник

она: как ты угадал?
он: интуиция.
она: она тебя обманула. типичная женщина.

Работаю финансовым директором в крупной производственной компании. Сегодня приходит коммерческий директор сдавать финпланы на декабрь... Смотрю, изучаю, что-то цифры занижены. Спрашиваю, в чём дело. Оказывается, он финплан не на весь месяц составил, а до 21 декабря... Причину, я думаю, не стоит называть)

Пройдя сегодня по улицам города понял я, что брусчатку у нас именно "ложут".

А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…

Мужчины, не льстите себе, хурма пахнет лучше.

Не знаю как там насчет хурмы, но в лабораторном описании спермограммы написано, что в норме запах спермы как у "цветов каштана"

только что кора была.. знаешь фиат Duplo ?
Микроавтобус грузо-пассажирский.
Так вот, приехал на нем наш водила, решили бумагу туда скинуть. Пацанцик:
- Идем, поможешь бумагу засунуть в дупло Сергею Ивановичу )

Питерские проститутки не обижаются на фразу"заебали уже эти питерские бляди". Они понимают, что это не о них....

я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из НАШЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА сказал, что конца света не будет.

Я не удивлюсь, если в скором времени даже при удалении программ будет пунк "установить спутник майл".