Только что коллега возвращается после часового отсутствия и на закономерный вопрос "где ты шлялся?" отвечает: "Великий Шаи-Хулуд, да будет очищен мир его деяниями, был безжалостно низвергнут в бесконечную белую гладь мраморной вечности и унесен смрадными потоками в неизвестность вселенной"
Я минут пять-десять тупил, потом, как дошло, ржал как идиот. Так банальный поход в сортир еще никто не обзывал))

ху: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
xx: когда я тебя выживала???
ху: Каждую ночь, вообще говоря. ;)
хх: я тебя не выживаю!!!
ху: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
ху: а это я тебе сейчас расскажу. сначала ты засыпаешь... потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок... потом тебе становится жарко и ты отползаешь... потом опять одиноко... потом опять жарко... а потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!
ху: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
хх: и включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку!!! *^_^*

из переписки с коллегой:

она вчера сказала, что у меня стервозный вид
и что я выгляжу как женщина, знающая себе цену и оценивающая других
и что мне на всех пох

я промолчала. ибо пох

Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)

>Я конечно слышал и про сочинцев которые годами на море не были, но думал, что это байки...

На правах сочинца скажу. Живу примерно в километре от моря, каждый день вижу его в окно, но подхожу к нему один или два раза в год.

Двойное заблуждение – это когда ты пошла с парнем в лес по грибы, а он, и совсем не по грибы собирался, и леса ни хрена не знает.

Когда вокруг все плохо — человек начинает верить в чудо. Если не замечать негатив уже не получается — человеческая мысль лепит себе спасителя, наделяя его смелостью, мудростью, умом и отвагой. Не важно в кого люди верят, в бога или в царя, главное для них — мечтать о спасении, рисуя образ этого самого спасителя.
Если ты начинаешь аргументированно спорить о том, что жестокая реальность не исчезнет, а спаситель существует лишь в их грезах, путем чтения законов возвращаешь собеседников с небес на землю — ты становишься главным врагом. Ты практически убиваешь их счастливое будущее, ведь для них их собственная фантазия — их мир, их реальность.
Вот украл спаситель сто рублей на глазах у своего почитателя. Убегая он не возвысился, а рухнул в дерьмо, все это видят, молчат, думают о том, что сто рублей ему нужны для лечения бабушки, а дерьмо целебное. И тут ты показываешь: сотня была из кармана обывателя, даешь дерьмо понюхать, доказывая — настоящее! С этих пор не спаситель вор и дурак, а ты та сволочь, что отнял счастливое будущее.

Написал василеостровец Halaza вчера в 14.39

Глава Центробанка не видит предпосылок для обвала рубля.
Рублю приготовиться.

за последнюю неделю узнал что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта б. всему этому научилась…

Блин, а этому УЧИТЬСЯ надо? Тогда где тебя-то этому научили, порядочный?

Совсем охренели со своими курсами оралки. И что до них бедные девушки делали? Наверное не справлялись.

Вызвал такси. Приехала дама, которая попросила не садиться на переднее сиденье. Оказывается, люди с задолбали - реально существуют. Я в шоке... Хотя нет. Я буду в шоке, когда встречу чувака с долларами.

Тимлид: Твой парень пойдет с нами на страйкбол.
QA: нет он не может.
Тимлид: А кто он кстати.
QA: плюсовик (C++ программист).
Тимлид: Понятно тогда почему не может - Он будет стрелять себе в ногу.

Ххх: Сначала отжимает себе всю мою половину кровати. Заползает под моё одеяло, так как ей холодно. Отбрасывает моё одеяло, так как ей жарко. Сворачивается в фигу у меня под мышкой - теперь всё прекрасно. А я без одеяла в позе зю не высыпаюсь совершенно.
Ууу: Нормальное поведение для кошки.
Ххх: Для кошки - да, но она же - человек. Или прикидывается? Даже песня есть "то ли кошка, то ли птица, то ли женщина была".
Ууу: Прикольная песня. Про оконную сортировку.
Ххх: о_О
Ууу: Полетит - не полетит ;)

xxx: Летом дело было
ххх: значит батя брату дал задание: выкопать яму под сартир!!
ххх: ну выхожу я покурить и наблюдаю следующую картину...
ххх: брат ожесто4ённо копает орёт Devil Driver - Digging up the corpses и этот имбицил еще и подпевает
ххх: и тут выходит бабуля (в прошлом переводчик знает языков 5 английский естественно тоже)ну думаю всё ща бабулю кандратий хватит....
ххх: да не тут то было ! она посмарев на брата вслушавшись в текст выдаёт : "та не внучок любовника маво дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешься!"
ххх: я блин чуть сигарету не сьел....

xxx: начальник седня опять мозги и ипал(
xxx: И вроде бы это не всегда как-то со зла, но он реально не умеет объяснять и чётко формулировать задачи, к тому же часто сам путается что где у него и в фирме.
xxx: Ну то есть, если бы он учил ребёнка самостоятельно жрать, то такой бы ребёнок годам к 10 наконец-то понял бы, что ложку можно держать рукой и не обязательно при этом засовывать свою же ногу себе по колено в жопу, но к тому моменту уже и бошка седая, и нога вывернута напрочь, да и жопа не в порядке.

падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей

Самые большие грешники будут не только вариться в отдельных котлах, но и должны будут приобретать их в ипотеку.

Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются - бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку: " - Андрюшенька, кашку будешь?", на что малой скривился и воротит нос. "- А картошку?", малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))

Лосины треснули на попе,
Пошёл по шву тугой корсет -
Нормально так перекусила
В обед ...

хxх: вам понятно, как работает фрезер или объяснить на пальцах?

Тонкий английский юмор: у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:"Боже, твоя жена сильно поправилась".